天空…呢呢喃喃……

年终。 是我特别有感觉的一个日子。 曾经在这个日子， 坚持回去教会感恩倒数， 这习惯坚持了好多年… 也许是因为那一次的不期而遇， 也许是等待多一次的不期而遇… 每一年终的回顾， 总有一个很深很深遗憾说不出来。 结束这一年的这一个月， 有三个非常有意思的对话。 让我少有的， 陷入深深的思考。 长辈约见： “我还记得以前刚认识你的时候， 你是很有毅力的一个人， 我看到你为了达到目的表现出来的坚韧。 我不知道你现在面对什么问题， 我相信你只是暂时沉睡了， 没人能够点醒你。 希望今天见面， 我可以成为那个点醒你的人。” 谢谢你那么信任我， 我也希望我不会辜负你的信任。 同辈谈话： “我记得你以前不是这样的人。 以前你都会是那个带动气氛的人。 我虽然很讨厌你， 可是你现在全部颓废文青的状态真的很不适合你， 还是像以前那样更match你。” 是啊，我也希望能活得更有欢乐。 只是有些事情真的没有办法自由掌控， 有太多事情没办法以人的意志转移。 谢谢你以爱心说诚实话， 我感受到你的好意和鼓励。 伴侣问话： “问你一个问题， 要以第一印象回答我： 有什么事情是你坚持了超过三年的？” 看到妳后续的反应， 我想说， 爱妳，我也真的坚持了那么多年。 其实真正的第一印象答案， 是软弱和优柔寡断。 不敢再像从前那么肆无忌惮， 不敢再让自己那么勇敢期待， 因为承受过太多人的好意， 领受过太多人的祝福， 所以必须带着他们的期望过活。 却到后来才发觉， 原来我已经失去自己， 活得四不像， 既无法完成众人期望， 也把自己弄不见了… 变得得过且过， 随波逐流… 一切都不放在心上的样子… 可是今年， 是充满挑战试炼的年。 做了很多往年想做未做的事。 也达成了很多往年欲达未达的目标。 一次次的见证我曾有的韧性， 一次次的见证我曾有的毅力， 一次次的见证渺小的我竟还能做到！ 多大的鼓舞却又被讽刺着… 到底我把自己搞成了什么鬼样… 十年时间， 最珍贵的十年啊… 如果现在才开始， 追回从前该有的自己， 回转那岔路， 扭转这宿命， 来得及吗？ 回到该有的姿态， 会是臭名昭彰， 还是王者回归， 我不知道。 可是，或者，也许， 这值得一试？ 这个，

12月25日。 圣诞节。 其实曾经在很久以前， 我很喜欢很喜欢圣诞节的到来。 不是因为节日本身， 而是因为在这个季节里， 有团聚，有团契， 在一起做一些事情。 也许，也因为妳会回来， 我不知道。 直到某一年开始， 不在教会里了， 没有了活动的圣诞节， 似乎给了我有时间和空间去思考， 究竟， 这个节日的意义是什么。 我学习，且尝试， 去做一些在这个节日里常人不做的事。 我先学习了独处和安静， 在这个季节， 独独留出时间给真正该给的地方。 给安静的我， 给给了我安静的父。 不喧哗、不热闹， 节日就是节日本身。 慢慢除了安静， 更学习宣扬， 普天同庆之日， 不可以少了哪个角落的人被遗忘。 于是学会奉献， 投身于一些微小的服侍， 见证一些被社会遗忘的人， 如何的被父纪念着。 去看看所罗门极荣华的时候， 也不及的花朵。 慢慢慢慢， 学习体会到原来， 圣诞， 不应该是一个集结狂欢的节日， 而是一个宣扬爱的节日。 如同天使前往伯利恒之野地报大喜讯， 如同三博士随东方看见的星去朝拜。 这是一个翻山越岭，跋山涉水去与他人宣扬爱的节日。 这个节日， 有『圣子•诞生』， 没有『老人送礼』 父我知道， 即便在这难受的时刻， 你依然让我有爱， 是多么大的安慰与我。 求祢别舍弃这份爱， 在这个失去所有颜色的现在， 在这个满是伤痕眼泪的现在… 从来不曾如此软弱过， 剩下祢的名字， 让我跌跌撞撞， 努力地找路出来…

一直对星情有独钟。 也许是它的渺小，却又灿烂。 也许是它的陪衬，默默衬托着那皎洁的月。 也许是它的万千变化，闪烁诉说着故事。 是在很小很小的时候， 因为一个伟大的故事而看上的星… 在一片星空下， 找着自己的狮子。 追寻着变得强大理由的狮子。 忘不去的 “Remember who you are...” 声声回荡着… “I've been running from it for so long..." I still can remember those colours that i had before... I still can recall the glitter inside me... The time when I was young, The time when I easily laugh... Tearless, for more than 10years... Collapsed, in day. The stars tell stories, Can you tell me where my next chapter lead me to? I can't see my way, I lost all my colours...

零七年… 特殊的一年… 我发觉最近好多听到的歌， 都指向零四到零七年… 那是我最特殊的岁月…

我认真的爱过，也深深的爱过… 十几年在我心中也未离开过… 只是没有与妳相爱过… 没那种资格… 若是有那么一天， 我做的足够好， 能够带妳去任何妳想去的地方， 妳会跟我启程吗…

能够摆在明面上的话， 其实有很多的言不由衷， 真正在心里想说的话， 能说吗… 真的能勇敢的说吗… 所有的祝福祷告都是真心实意， 可是， 还有些话， 藏到极深处， 欲言， 而不言…

其实不喜欢醉… 可是却有意无意， 到处求醉… 因为找不到可以宣释的出口， 因为没有可以暂时躲避的地方… 其实真的没那么喜爱酒精的麻醉， 却在这样的时间如此上瘾… 我是在逃… 因为这一刻， 我的理智， 我引以为傲的计算和理智， 无法处理所面对的事… 我到底该怎么做…… …… …… …… …… 父，教我… 救我… 这是两难的关键时刻… 原谅比基甸还要小信的我… 我真的很慌张、很茫然… 在一个应该和应该之间的路口… 能不能明明确确的告诉我， 我该怎么选择？ … … … … 明明醉了， 为何只有身理上的麻醉？ 为何心理上， 思想上， 理智上， 还是这么的清醒和受控？ 为何就不能让我失去所有意识， 就像曾经的那场车祸一样呢…………

我想，五月天这个神奇的团体也许是我生命中， 相当特别的一个相遇。 他们的歌，永远在最尖锐的时刻， 用最大的力，凿在我的心头上。 我还记得04~5年间， 与《八号当铺》相衬而来的【而我知道】和【知足】， 我也记得12年间， 在一个重大决定前，鼓起勇气诉说的【我不愿让你一个人】。 现在这17年终时， 带着强烈感觉而来的【终于结束的起点】。 当起点结束，接下来的内容要谱写什么呢？ 就像文章第一段划下了句号后， 第二、第三、第四段落的剧情要那什么去填充？ 结局又是什么呢… 『还记不记得，我和你最初的相信？ 还记不记得，孩子般简单的爱情？』 我记得的… 只是，还能勇敢吗……

左右的交接，句点不是结束，是一新篇章的开端… 这里的左右，有没有一个句点做美丽的起承转合？

接连不断几个月圆的季节， 面对着各式各样的措手不及… 几乎涵盖人生所有的重大区域： 自己、家人、感情… 一波又一波的轰炸， 让我难有宁静的空间… 我根本就不是个反应热烈的人， 却在这些接踵而来的试炼上， 一次次的被挑战底线… 撕下我用了好长好长的时间， 好不容易画好的妆… 掀开我这么多年， 拼命掩盖却好不了的疤… 是不是一定要我再去面对？ 面对那最起初、不带世俗枷锁的追求？ 能够那么样天真那么样傻吗？ 没有面包的追求，现实吗？ 前一个月圆，我哐啷倒下， 有惊吓，躲避，不声不响… 上一个月圆，妳悄悄的来， 有装不懂，忍耐，却又按捺不住自己。 这一个月圆，妳静静的走， 留下错愕，无奈，带走新的期望和伤口… 下一个月圆，会有什么呢… 有没有妳的笑容…… 月 又圆了。 我 和妳呢… 何时 如月 再圆 呢 … … … …

难道， 非要等到老了， 才抱着空荡荡的回忆， 自怨自艾吗… 难道， 为了现实， 真的要忘了最初的本心， 违背自己吗… 难道， 真要去经历一遍死亡， 才能看得清， 被世界捆绑着的， 内心深处的光华吗…

明明我是一个这么小信的人呢… 为何要给我这巨大的挑战？ 父祢总是让人揣摩不透， 让一颗渺小的心啊， 一直忐忑，吊着七上八下… 而妳啊…总是那么小心翼翼， 惊恐的在还未碰到那一点点热， 就缩回一整个人， 是害怕自己变成负担， 还是更害怕自己负担更多？ 看妳心惊胆颤的， 竟不敢去了解和相信一份真诚。 我是遗憾的。 被当作一个小人… 被歪曲诠释… 被一意孤行的标签… 被看得那么不堪… 有一天，当妳愿意认真看待， 妳会发现， 这份爱里面， 也许略带一分不敢表现得太直白的遮掩， 可是若妳认真看懂， 就知道在这里面，不渗半分虚假。 这是经历了一条恒古时间的长河， 超过十年间的岁月洗刷、沉淀， 到现在仍然保护在心中的 至宝。

软弱病残的身躯， 带着浓郁无奈悲伤的思绪， 无论身、心、灵， 都完全没有办法投入应有的状态内。 这个二十一公里， 是大挑战。是极大的挑战。 难受的干咳和鼻水已经不停在侵袭， 眼泪你手下留情别再来落井下石。 有很难以释放的惆怅， 有很无可奈何的忧郁… 庆幸有小小的鼓励回应， 够不够我撑完那三、四个小时呢？ 我战战兢兢，如履薄冰， 妳小心翼翼，不显于形。 我欠缺的不是勇气，而是底气… 所以总是欲言又止，选择静默。 而妳偶尔回应我略显卑微的要求， 用最小的弧度， 有时还有点不着边际。 我知道其实妳知道我渴望妳说更多一点… 将来，有没有那一天， 如果我凯旋而来…… 如果， 我凯旋归来…… 有没有一个微笑等我…… 撑住这二十一公里。 别垮下了…… 好好的用坚持去回应， 妳小心翼翼的『加油吧』。

Father let the chains I bear worth something. Show me way that leads to calm and tranquillity. For one day this earth will melt like snow, for all the things in this world are vanity. Teach me, lead me, Father. Ecclesiastes  6:12 For who knows what is good for man in life, all the days of his vain life which he spends like a shadow? For who can tell a man what will be after him under the sun?

只要还活着，总会体会很多第一次。 比如，第一次带着面具，和家人过生日。 回想起来，也超过十年的生日没和家人一起过了…虽然这十几年来也没庆过几次。 这个生日有一份心思。 虽然不尽合心意， 也未必是以我为出发点， 但是仍然感受到那温暖和付出。 我坦然接收，也感激。 这个生日的祝福寥寥可数， 但都是真心的温暖。 特别有意料之外的问候， 我真切的感觉得到隐藏在背后的牵绊。 我会好好接收妳的wish， 过得更开心一些。 这个生日温暖、欣慰， 虽然不快乐。 没关系的… 我可以fake it，until I make it。 反正这个这样的世界， 除了真正全心在意你的人， 谁会认认真真的去figure out 你的笑是真心的还是伪装的？ 而且我的快乐， 正在最需要的人身上呢… 父造万物各按其时， 我需要的是耐心等待… 今年给自己的礼物，是一个心态。 『坦荡』。 坦荡的说是，因为没有虚假。 坦荡的不再渺小，因为会变得更好。 坦荡的接收，因为恩典够用。 坦荡的相互对眼，因为心意真挚。 愿不愿意送我一份礼物？ 送我一抹微笑，和一份坦荡？

即使已经被贬得那么一个程度了， 即使真心诚意被批成那么虚伪， 即使那么纯粹的付出全部都被误解， 即使所做的一切都没被好好的珍惜过… 都没关系… 都能理解… 都能原谅… 还是那么担心， 还是那么着紧， 还是愿意跪下， 还是坚持祷告… 我说啊… 明明那么想去相信人， 为何那颗心却踌躇不前呢？ 交付一半的信任只会被拉扯， 制造伤害… 勇敢全心的相信， 才能被温暖。 有没有与我对眼的勇气？ 去直面那不敢表露的恐慌和害怕？ 去拆穿自己脱口而出没有理智的气话？ 去看那自以为是的理解究竟是多么的片面？ 认真的相互对眼说真话， 敢不敢来？

因为不想懂，所以才被伤的那么痛… 因为背着方向走，所以才那么无所从…

那么突然就被变成了妳最讨厌的那种人。 那些交心原来未曾存在过。 那些安慰我也从未给过。 那清晨突来的哭诉也不过是我的一场梦。 妳要好好的过。 如果我那么被讨厌， 早就该告诉我，不需要为我伪装那么多。 继续躲我、回避我吧， 如果那样妳会比较好受一些。 真的怜惜妳在那么世俗的环境被影响。 甚至不敢相信那么真的关怀与爱。 没关系，我明白，那曾被伤过的疤。 现在就当作换我躲着你吧！ 不再去叨扰妳。 不需要再让妳那么头痛应酬我。 那么傻瓜似的坚持的说了几个月的早安， 就为了让妳知道无论何事何时，我在。 哪知原来正是这个“我在”，让妳厌恶。 就让我再傻多几天吧… 再向妳说多几次最后的早安。 我真相信有一天妳真的会明白那种真。 虽然现在的妳迷失看不到自己。 我依然会在。永远会在。 只是从今以后， 早安，写在妳看不到的地方。 等妳，在一个妳永远可以找到的地方。 妳要快回来， 那个真真正正天真的妳。 不是现在自以为天真的妳。

只要妳还在，什么都不重要… 可惜，你不在… 那一刻，失去美丽风景… 如果妳在，真的什么都不重要… 我记得那年，货车上妳吐露心声的样子… 我记得那年年末，在教会里妳许下对明年的期待的样子… 我记得那年，在首都的商场偶遇妳与另一个人牵着手的样子… 然后在很久、很久以后的这一年， 我们再一次相见，妳穿着灰色连身裙接我，一起在雨中和妳接待客人的样子… 在几周后，妳征召我作妳的小司机，送妳去出席妳朋友的邀约，在车上看夕阳的样子… 过后送妳上机，路上妳睡着，妳侧脸的样子… 我只剩下记得了…

灾情一周过去，一切事情渐上轨道… 几乎一周疯子似投入援助工作， 让自己没有时间闲下来， 免得，再入水火深渊… 『助人为快乐之本』，吗？ 或许吧… 又或者我是个特例？ 祢以一个恶作剧的方式听我的祈求， 只因为我说 把我的快乐都给她， 她的不好都给我… 所以，我的快乐都在她那里了吧… 甘心求，乐意受… 我真的没有什么不愿意的… 但愿祢一直都这样听我祷告就好了… 即使是这样尴尬的成全… 即便她又再不声不响离我很远很远… 我该试着去习惯吧？ 反正既然在躲我，我就只好配合， 那么爱的人， 何必让她为难呢… 现在闲下来了， 难逃胡思乱想的时段… 那时那么不假思索的投入救援的时候， 想要救的也许就不是沦陷的灾罹们， 而是早就沦陷的自己…

如果不是曾经与祢那么靠近， 我坚持不下去… 明明是一个那么小信的人， 祢还要给我多少挑战呢… 挑战到我几乎都不感觉到你的存在了… 一次次在好不容易再筑起心防的时候， 又再用眼泪冲垮无存… 已经到一个地步， 每天必须对着镜子催眠自己， 化伪装自己才能出门的程度了… 要我怎样撑下去… 快再来找我…找到那个我… 求求祢… 那么一个怀疑一切的人， 还在那么傻的坚持着相信呢…

若，不是那么简单、那么单纯， 你不会知道一分鼓励可以赋予多少力量。 当做什么都无力的时候， 不知道原来， 一个微笑就可以拯救一个人的世界。 用冷漠作对待， 用忽略作回应， 慢慢在石化一颗跳动的心。 要逞强到几时？ 原本就是感情事上的雏儿， 没有可以借鉴的经验。 该怎么交心， 该怎么回应， 全都不会拿捏… 以为在互相冷却， 其实都在互相伤害…… 看得到吗？

众多挑战接踵而来， 以排山倒海之势… 一波比一波牵扯更多， 就是要让我停不下脚来… 心中很多委屈难过， 就因为是个男人， 所以必须自己吞下… 谁能了解我也需要个拥抱？ 不需要那么多的言语， 只要一份互相理解的默契， 这么多年了都还找不到… 奔波得舌根都发苦， 暴躁得想把头发扯掉… 内忧未停， 外患又至… 下唇一抿就一巴掌盖自己， 不是能够软弱的时刻。 有够多的忧愁困苦， 要怎么担待呢… 不是做不到… 只是， 渴望一个鼓励的微笑… 那是一切的解药， 妳知道吗？妳知道吗…… 妳不知道吧…… 又再离我那么远… 可以对着一张照片， 痴了一整夜， 因为是妳给我最后的微笑…… 冷漠是毒药， 微笑是解药。

沉默，更多的时候更让人难受。 静默、不言，是带着什么样的心情呢… 沦落到一个， 一边在不停的刺痛着自己， 一边却仍然期待付出的卑微… 明明有话， 你不说， 我也不说。 不说，有比较好过吧？ 然后可以假装什么都不知道， 继续演的像背后没插着那三百六十刀… 反正不想说， 我就也不知道， 何必去知道， 而让一个那么认真爱着的人为难… 既然不说， 那我就不知道。

或许，我只是一件道具。 我是一件使用过后被差评的道具。 不好用了，就放一边，不需要理会。 不需要去计较， 道具的错愕。 不需要去安慰， 道具的失望。 只是一件道具， 好用就继续用， 不好用，就当作买错，丢一边就好。 就算它曾经好用过，也统统作废… 道具没有情绪感觉， 不需要去理会。 放在一边， 视之，而作不见……

掩起双眼，这一刻，要让心安静。 众多事情不以人的意志转移， 该消失的会消失，该走开的会走开； 忘不掉的愈深刻，逃不掉的越深陷。 战争仍在继续， 黑色的小石头还紧紧握在手上… 情绪的怪兽被镇压， 只是偶尔也还会嘶吼威赫… 即便大海翻腾，波涛汹涌… 纵然暴风侵袭，洪水淹没… 我仍尽力学习安静… 学习相信… 祢测不透的奇妙。 When the oceans rise and thunders roar, I will soar with your above the storm, Father You are King over the flood, I will be still, I will be still, I will be still, Know You are GOD. 掩起双眼，这一刻，要让心安静。 Deuteronomy 4:31 For Yahweh your God is a merciful God, He will not fail you, neither destroy you, nor forget the covenant of your fathers which He swore to them.

我还记得， 在蛮久以前， 我用很多很多的句子， 来诠释了我的思念。 『思念，有时像朝阳，让人朝气蓬勃；有时像午后的阳光，偶尔暖的让人懒洋洋，偶尔又猛烈得让人不自禁地埋怨；有时像夕阳，绽放后又逝去的美丽总让人禁不住胸中万分的惆怅……』 『思念，是咖啡…让你精神雀跃，也让你彻夜难眠……』 『思念，像天气，偶尔让你心情开朗晴空万里，偶尔让你情绪低落乌云密布……』 『思念，就是呼吸，察觉不到开始结束，却持续不断……』 『思念，往往会因为一个人进入了你的生命而开始，却不会因为他的离开而结束……』 『思念，像一棵树，你察觉不到，却每一天都在成长……』 好多好多… 全在2010年间， 终于从那低落中稍微走出来的时候， 找个地方写出一些想说的话。 从未想过有一份思念可以那么源远流长。 曾经这份思念也化作情感， 投射在其他人身上… 可是很短很短的时间内， 就很明显的发现根本不对。 于是内心从那时开始不再对谁开过。 整整七、八年… 试着去隐藏、掩盖， 试着去放淡、放开… 呵呵呵呵… 回头看过去， 真傻…真傻啊……… 叫我看开的人， 劝我放开的人， 教我想开的人， 滚开吧… 看得开放的开想得开的是， 十三年来早做到了… 依然看不开想不开放不开的事， 就让我任性执着下去吧… 那已经是我活着的一部分原因了… 哪怕没有什么意义… 哪怕不会有结果… 哪怕自寻鳞伤… 哪怕再回到一个人… 今天也来写一写吧 『思念，因为妳的一张相片而有形； 思念，因为妳的一缕发香而有味； 思念，因为妳的一抹微笑而有情； 思念，因为妳的一次交心而有念。 思念，因为是妳，才有心甘情愿。』

凌晨。 2点27分，感觉安静… 当某种制约成为习惯， 稍微调整一下后， 原来也没那么难熬过去。 可以在跪下以后， 再静静地做一些事… 可以看看书， 写一些什么的， 胡乱和自己对话， 寻找很久未曾出现的灵感， 就静静地， 在自己这一刻独有的时间和世界… 单调的夜渐渐变得稍微丰富一些， 即便减少了原本就不多的睡眠， 却似乎有在填满一些什么… 虽然没有美好的感觉， 却也没有不好的感觉。 这夜也安静… 可是却奇怪… 随着时间推进， 怎么感觉越来越有点不安？ 有很奇怪且未知的感觉在蔓延… 从来未曾有过， 有一点别扭，不舒服… 究竟是怎么了呢… 明明就很安静…

现在是需要突破的时刻… 需要清理一些不好的事物… 把以前的歌单曲目通通隐藏起来， 听一些以前不会去聆听的新歌… 把以前的软弱无知通通隐藏起来， 换一些以前不会去认真的勇敢… 是不是太纯粹的真实， 都会让人不敢相信？ 非得复杂一些才看上去比较真吗？ 太纯粹单纯的反而更虚伪了吗？ 唉…复杂的尘世… 我终究还是一个多么平凡的凡人…

我还记得从前看《八号当铺》时候的， 主角对爱情坚决守护的那种触动。 我追看的连续剧不超过5部，它是其一。 片尾曲 『而我知道』听了超过十年。 在《八号当铺》里面， 韩诺典当了自己生生世世的爱情， 为了换来爱人一生的幸福。 可是，每个人对爱情和幸福的定义都不一样， 自己的牺牲和委屈，真的成全了对方的幸福吗？ 我不知道…戏里的韩诺到最终也没有好的结局。 也许有时候爱情就是这样， 像焚身的烈火， 要么灿烂，要么灰飞烟灭… 而我知道，那真爱不一定能白头到老， 而我知道，有一天你可能就这么走掉… 而我知道，放开手但不知道怎么忘掉… 我都知道…我都知道的…… 只是真的… 还是有一种众水不能熄灭，大水也不能淹没的强烈。 该怎么样去谱写接下来的篇章呢…… 如果真的有名为《八号》的当铺， 能不能典当我的犹豫、不安、惧怕、恐慌， 给我坚决、安定、相信和勇敢？ 不想像韩诺，就是要任性的，坚持存在在你的生命里。 哪怕只是插曲…甚至片尾曲… 就这样吧… 我知道的… 这一切我全都知道… 可是我… 还是…         

有的时候酒精是个好东西… 它像一把特殊的钥匙， 专开一些神秘的锁。 开一扇特别的门， 窥探深深锁着的自己。 看清自己在做什么… 到底在做什么啊… 天… 迷羊… 根本就像一只迷羊， 一慌就忘了方向… 还说人家是傻瓜… 自己才是最大的傻瓜… 在做什么呐… 忘了自己的目标誓言吗？ 忘了为什么要强大起来吗？ 忘了要怎么样去守护重要的人吗？ 忘了那是多么坚决的认定吗？ 一不小心就让眼泪遮蔽了眼… 视线被模糊， 差点忘了方向不在眼见， 而是心所向的所在。 时间再走呢！ 包袱要赶快收拾， 自己的泪要擦干， 有一个人在等着自己呢… 这躯体一下被折得这么孱弱呢… 接下来的战斗要更步步为营。 再一次开始向着方向跑！ 我说过的， 要嘛把我击倒到尘埃里， 否则就看我再起来！ 因为目标，清清楚楚的！ 等我，别躲我。 看我再能为妳守护！ 看我再能够担妳的忧伤难过， 以及不远的欢笑快乐。 相信我。 相信我。

『别太爱我，只要轻轻地喜欢就好…因为爱上我是危险……』 一句话，跟了我十三年… 一句话，我认真的学习这句话十三年… 那么小心翼翼给我的一句话， 我沉甸甸的抓紧了那么多年… 有前辈说： 有些事情，没有出路的话，就要靠装。 装可以、装无所谓、装负责任、装放得开… 要努力努力去装，一辈子反正也不太长， 只要装过三五十年，那一生也就过去了… 努力努力的装… 哪怕要骗尽身边所有人，即使骗不过自己… 即使要失去自己… 我都明白的… 这样做或许比较对… 反正做自己，也只是狼狈，和垃圾… 什么都不是… 又何必去如此装伟大、装情深… 不过是只蝼蚁罢了… 只是， 那胸腔中紧紧被揪着的感觉该怎么处理呢… 那深夜醒来的空洞和不知所从该怎么去引导呢… 好久了…我应该失去可以被倾诉的资格了吧… 我也减少了那不会被回应的问候… 一切看似平静和谐… 看不到的是，再一次走向深渊的灵魂… 也许是最后一次了吧… 就让灵魂解脱，让肉体活着就好… 反正只剩装… 不需要那些无谓的情绪， 也不需要没人会相信的心… 麻木活着，有交代就好了… 父，祢还救我吗？ 好像也不重要了… 反正都没差… 活着也不是自己……

Yes, you are my flashlight. It comes deeper, when it's more simple.

有说，人生到终， 最美的礼物是回忆； 也有说，人一辈子， 最美的礼物是遗忘。 相互矛盾，却也都贴切… 只是，要有极大智慧， 去学会该怎么把自己的过去， 分门别类，然后选择留下，或忘记。 理论上，很多人都会说， 当然是好的留下，不好的忘记； 快乐留下，难过的忘记； 笑脸留下，眼泪忘记； 阳光留下，黑夜忘记； 爱你的留下，不爱你的忘记； 正确的留下，错误的忘记； 抱紧的留下，远去的忘记； 珍惜的留下，遗弃的忘记…… 说的多有道理，我竟都无言以对… 呵呵呵……呵呵呵…… 说得多么的冠冕堂皇， 好像真的可以选择似的… 多么肤浅… 要记得什么，要忘记什么， 真由得自己选择吗？ 我最讨厌自以为是的人。 我最讨厌什么都心灵鸡汤的人。 多漂亮的话， 那么该被吹捧鼓励的思想… 那么多的苦尽甘来， 多激励人心的扭转… 嗤！滚吧！ 真当我不会吗？ 我是虚弱、无助、找不到球， 我他妈没有变弱智。 不要跟我说什么放下， 什么时间疗伤、什么没有绝对… 我的故事你懂吗？ 我的心思你懂吗？ 心理的起承转合你懂吗？ 有懂就知道不需要多说话… 那么多的回忆遗忘， 正正就是时间的长河洗刷的印记… 该遗忘的话早就忘了… 放的下的话早被河水刷走了… 那些重嗒嗒，沉甸甸留下来的， 都是深刻… 看得到时间长河在其上留下的痕迹， 有深有浅，有浓有淡… 有薄有厚，有稀有烈… 有哭有笑，有喜有悲… 有苦有痛，有欢有乐… 有等候，有煎熬， 有勇敢，有懦弱， 有坚强，有伪装， 有奢望，有失望。 有心甘乐意，有暗自神伤； 有执剑问天，有俯首卑微； 有激动人心，有心惊胆颤； 有奋不顾身，有跪座前求… 塑造时光和空间， 雕刻起承与转合； 相错坚决和苦痛， 堆砌希望与卑微； 交织欢笑和泪水， 谱写曾经与展望； 接拼高峰和黑暗， 锤炼自我与信仰。 写不完的一切一切， 无得选择的刻骨和随风… 最特别的礼物， 内容总是始料未及…

已经习惯了吗？ 在这个时间节点上醒来… 在这个会收到报平安的时间； 在这个会听到一天起落的时间； 在这个偶尔会有小投诉的时间； 在这个曾经被信任的时间… 被制约的， 这个时间… 每次这个时间都有丰富， 足以填满接下来醒着的夜。 那时候最爱在这钟点上做感恩， 因为知道一天的平安… 也在这钟点上做呼求， 因为知道那刻的不足和需要… 在这钟点上好多好多的祷告， 即使流着泪， 心却是实实在在的满足与安定。 但… 现在… 空醒着… 还剩什么… 睁着眼无眠… 就算双膝跪下… 开嘴却无言以对… 流泪却不再有安慰… 再也没有安心的感觉… 只有无尽忧伤心碎一地… 祷告也那么的虚弱和无力… 『父啊，帮助我…』 『父啊，帮助她…』 『安慰她，给她力量』 给她快乐，给她安慰 给她过得好，给她比我好… 把美好的元素都环绕她，不好的都给我… 让她得力，有祢亲手扶持她… 不要！！！！！ 多空泛的祷告！！！ 不满、不美、不真、不实… 得是多陌生、多远、多不了解的状态？ 这广告词的背诵，还算是祷告？ 喜怒哀乐已经无从明瞭… 快乐还是忧愁也不知道… 一天是好是坏， 有什么开心？有什么不足？ 都不知道了… 其实需要知道吗？ 不需要的吧？需要知道什么呢… 知道…来做什么…呢…唉…… 可我还能怎么样… 慢慢再坠落… 已经只剩下祷告了… 有哪一刻，如果连祷告也失去的话， 会不会连自己也失去了…

需要分辨到什么样的青红皂白， 才能让人理解？ 需要多么了解我， 才能够明白这样的付出里面， 不参半分虚假？ 需要表到多白，才能明白， 那是在心中不可轻慢的分量？ 『自私』二字，用得太武断… 『天真』二字，更适合我… 不如说我自以为是， 天真的自以为， 可以给到温暖… 天真的自以为， 可以给一点安稳… 天真的自以为， 可以用坦诚交换信任… 一次惊吓和恐慌就打破… 原来我是小人… 如此势利、 耍心眼、 有目的、 自私… 却根本看不到， 为何愿意如此背负起这重量… 为何愿意跪下同担祷告… 愿意不说一个字的陪伴… 愿意无声也相随… 心痛到一个成度… 连心都感觉不到了… 小人一点多好， 自私一点多好… 不用像个小丑，傻瓜… 不用自作自受……

原来是一句， 『在创世以前拣选了我…』 而不是 『在撞碎以前揭穿了我…』 是祢在跟我说话吗… 都经历那么多困难了… 还要再经历多几次呢？ 一次又一次， 直到我学会为止吗？ 即使祢知道我会多么遍体鳞伤， 仍然要我面对吗？ 真的要去粉身碎骨， 才在破碎中与祢相见吗？ 凡事有时… 生有时，死有时… 哭有时，笑有时… 祢的作为，怎么能够参透呢… 这个功课，祢要我怎么学会呢… 凡事有时…我还有时吗… 都将归尘土… 爱情是足以焚身的烈火，不管是聪明人还是笨蛋，爱上了，都成了飞蛾。谁都知道扑过去会成为飞灰，但那又怎么样，百年之后，不管燃烧过与否，我们都将成为尘土。 -----《致我们终将逝去的青春》

这有时，来得多么突然，反应不及… 那个时间上的click，来得多么微妙… 祢在特殊的节点上， 向我展现如此难明的奇妙… 我清晰感觉得到，祢大能的覆庇， 话语，以敲碎我伪装的方式， 重建心里属于祢的坚固… 多么痛…多么痛…… 我真相信你美好的应许， 只是仍然放不下心里难舍的期盼… 我也真害怕，你看不透的旨意里面， 是不是真有我等待的美好？ 或许这有时， 只是祢正在领我回转向祢。 提醒我，无论有多少本事， 仍然还是会有软肋，需要祢… 有时，恒久远，也一瞬间… 父，可不可以至少， 让我明白祢在怎么样的塑造我？ 让我知晓我的时日… 让我把握剩下的， 那已经有限的，有时… 传3:20 都归一处．都是出于尘土、也都归于尘土。 All go to one place. All are from the dust, and all turn to dust again. ALL GO TO ONE PLACE. From the dust, to dust, AGAIN. 都是尘土…也都将，归于尘土…那『一处』，能教我明瞭吗？能吗……

正是确切的了解，凡事有时， 才那么的无想保留…… 用尽这辈子所有的气力， 用尽这辈子的一切勇气… 不想再错过任何真心诚意的机会… 经历了欢笑有时，眼泪有时…… 如果保留有时， 就让我保留一切好的不好的印记… 如果放手有时， 让我在那刻来到以前，倾倒我所有… 可以的话…也不想放手… 可是…时间在走… 如果有时， 可不可以让我， 爱过有时，感动有时… 同走有时，拥抱有时… 陪伴有时，同哭有时… 祝福有时，祷告有时…… 道别……有时…… 为妳，有时……

In the same way, the Spirit also helps our weaknesses, for we don't know how to pray as we ought. But the Spirit himself makes intercession for us with groanings which can't be uttered. Romans 8:26. 已经不知道还能怎么样祷告…圣灵求你来，为我代求… 我的软弱求你帮助… 当心中的最脆弱、最无助被曝露以后， 多么坚强都再假装不了了… 一跪下，眼泪就不停流… 开口都无言… 是渺小到了什么程度… 是不堪到了什么程度… 现在时刻恩典多少都不够用… 连祷告都无力的话，我要靠什么站起来… 父，求你帮我… 至少让我有一点点足够的力气， 我真的只需要那么一点点， 可以足够为她祷告的力气，好不好？ 好不好…………

『在干旱无水之地，我渴慕你； 在旷野无人之处，我寻求你。 得救在乎归回安息； 得力在乎平静安稳， 我等候你，如鹰展翅上腾。』 『我可以往哪里去躲避你的灵？ 我可以往哪里去逃， 可躲避你的面？ 我若展开清晨的翅膀飞到地极， 就在那里，你的双手， 也必引导我。』 是吧…也许从一开始我就该向祢坦然。 从一开始，就该紧紧靠着祢， 而非那错误的安慰。 不至于像现在， 如在旷野之处，无所依。 如此干渴虚弱，无所慰。 一句《值得》，和『后不后悔』， 让心清晰。 有一种豁然开通，释然的感觉。 有一种是的，和坚定的感觉。 只是仍然需要祷告， 因为我的信心像基甸一样弱小。 也许，我该铺个羊毛毯在我家院子？ 父，若这伤害来自祢， 希望祢先安慰我以外的人。 若这不是来自祢， 希望祢先亲手救我。 祢要在…祢一定要在… 在已经没有神迹的时代， 更需要祢借着种种的管道来向我说话。 这条路我真的孤单， 没人能陪我走… 为我祷告的人也没有… 我骄傲了那么多年， 这一刻我真的装不下了… 这时候承认我软弱… 求祢带我… 这路真的艰难… 我只剩祢了……

眼睛最近都酸涩得不像话… 还要继续为多少的洪水把关？ 就连脸部的表情都脱离了掌控， 是要让我多狼狈才甘愿？ 是在嘲笑我的努力都是白费？ 建筑了那么多年的堤坝， 说倒就倒，不留一丝情面。 决堤的瞬间，通通都回来了， 一丝，不漏… 唉…躲什么呢… 十三年了… 花了三分之二的时间在躲… 要戴上多少面具、 要故作多少欢笑？ 我甚至都真的忘了怎么哭… 多少次视而不见， 多少次睁着眼的深夜， 对自己说： 只不过又是一次不小心而已。 到头来还是要发现， 有些事终究躲不了… 真无奈… 竟要花那么长的时间才领悟。 短短几天… 才那么几天… 哭泣的次数竟然比以前的总和还要多。 也许是要一次过把十年的分量哭完… 唯一的哭中作乐， 是发现原来每次哭前， 都会紧紧抿着自己的下唇… 那表情一定很难看… 多亏这动作， 让我可以不需要在人面前尴尬， 一抿唇，就赶快逃… 表情可以继续伪装整理， 微笑可以挂在那里， 可是眼睛啊… 还是出卖了自己…

已经好多天没力气跑步… 已经好多天没办法好好睡… 已经好多天不能好好吃东西… 已经好多天不能处理好自己… 还是应该坚决的出去跑跑吧？ 应该让自己留更多的汗， 蒸发蒸发体内多余的水分， 眼泪也许就可以流得少一些… 从前我是怎么撑过来的呢… 都已经忘了… 是一种不想记得， 也是一种不敢记得… 只记得是个很痛、很揪心、很后悔的记忆… 当， 怎么选都是错， 怎么样都是伤害的话， 该怎么样去面对？ 该做什么样的决定？ 无论怎样都没有平安和对的感觉… 只有很深的哀伤，和疼痛……

哭过以后，要更坚强！ 不能让这泪水白流… 认定的，就要紧紧抓牢，不退缩！ 都从深谷里爬过出来了， 还害怕什么… 在这泪干了以后， 继续往前， 因为有无论如何都不该放手的理由！ 尽管来挑战我的强大， 为一份执着，我能涌出无限力量！ 释放这一刻的软弱， 是为了空出更多空间装填坚强！ 撑下去， 要就把我击倒到尘埃里， 不然就看我不死的决心！ 说了守护，就要做到！ 血流干，泪流干， 即使心中的希望也流干， 都要做到！！！

终于明白， 对一个【家】强烈渴望的原因在哪里… 现在的“家”，竟然没有我哭的地方… 锁住了十年的泪水… 或者应该说，锁住了十年的哭泣， 突然侵袭。 瞬间泪洒落， 却不能出声… 还得分心控制，别去影响了身边的人。 多委屈…还教导人哭就好好哭， 自己却没能做的到… 凌晨两点的哭， 是一个人或许将再次离开我的世界。 是一种不舍…和一份留恋… 凌晨四点的哭， 是我还可以继续为一个人祷告， 却再也不能为她的开心和难过祷告… 因为我已经没有办法知道… 嚎啕… 更多的不舍… 心中的无力、挫败、不愤、冤枉… 明明单纯的情感，为何要弄得那么复杂… 我就想帮她，扶她，安慰她… 然后，无论是道谢，还是道别， 我都可以坦然，放下十年来的遗憾… 为何要让这份真挚和单纯变质呢… 已经准备好将来的句号了， 却突然为我画上感叹号… 再也看不见… 她的心情… 突然降临的黑暗， 让我惊觉，原来我没有哭泣的地方… 应该继续过得没心没肺吗？ 锁住了十年的情绪， 在一个好引导下复苏， 现在又要把它锁回去吗…

还等待什么… 这个凌晨两点钟… 不再会有信息… 不再有人倾诉… 醒着有什么意义… 被制约的午夜， 习惯了一句平安… 习惯了说声加油… 虽然短短几天… 干嘛呢… 明明早就准备好了不是吗… 只不过在我这里， 暂留，重新得力，继续飞翔… 迟早都要在我的世界里模糊，淡出… 虽然又是一次不声不响， 悄然无声的离去…… 明明好好的教过了， 可是为什么还是不会好好道别… 明明早就准备好了……

倒不如， 来一条毒蛇咬伤我… 来一辆车撞倒我… 来一次失误电击我… 拉斯维加斯的子弹扫射我… 什么都好… 我不主动求死… 我也不要现在这样活着… 心不在了， 剩下的算什么…

曾经也下过狠心， 不闻，不问， 以为可以忘记… 可是时间的长河已经证明， 真实的，沉重的仍然会留下。 什么样的才是自私？ 什么样的才是伤害？ 也许我就不该从那幽谷出来， 不应该相信自己可以… 黑暗才是我该去的归宿。 刹那失去了颜色… 看不见世界的颜色， 看不见自己的颜色… 看不见自己的颜色… 看不见自己的颜色…

有疲累， 有心痛， 有倔强， 有坚决； 有心甘情愿， 有愿意牺牲， 有柔肠百结， 有真情流露。 火是热的， 却要掩藏… 心是伤的， 却有满足。 无比的满足。

剩下的时间已经不多了， 已经没有足够的年华挥霍… 有些事情一定要完成， 在还有能力的时候… 一定要完成…

在困难的背后， 我找得到一万种再坚持下去的理由… 为了妳，我想做更好的人， 你的完美，请允许， 让我帮妳完成……

真的就是一句『最近如何？』， 找回一切… 找回遗忘的、 找回遗失的… 找回逃避的， 找回撕心裂肺的… 找回最真的， 找回原来忘不去的… 找回最牽掛的， 找回原来已经后悔很久的… 找回一个原本已经锁到最深处的… 找回那么深刻的… 是不是早就该问这一句， 来得太迟的， 『最近如何？』

如果那表情已经惨不忍睹， 可以做些什么去稍作掩盖？ 还是我应该一个人悄悄地躲起来， 在只有自己的世界里肆意畅驰？ 张开的五指找不到相对的手… 还有没有空间可以容纳我的自由？ 眼泪这段时间不被允许滑落， 哽咽着，越要努力装作无所谓的笑。

真的傻了，多么好…… 可以忘记了身边一切眼光， 忘记了肩膀上的重担， 忘记责任和亏欠， 为一个执念追逐到海角天涯。 我愿我真傻， 可以说真话， 大声地说真话， 无所顾忌的说真话， 不需要像现在这样小心翼翼的包装措辞， 不足千万分之一的表达着…… 想说的多过说出口的… 真的敢说更多吗？ 那偏执的， 那思念的， 那不放的， 那追求的… 怎么敢真正说出口… 即使说了，能接受吗？ 敢接受吗……… 已经没有可以挥霍的年华…

我没有打算停止这一切 有一个人能去爱，认真的爱，多珍贵… 也许我已经习惯被你浪费， 可是若我不去爱，才真的浪费… 来得那么突然的歌… 嚣张得一分钟就让泪滑下， 夺去我今天所有的笑容… 怎么可以这样…………

如果不是曾经有过那样的撕心裂肺， 也许永远都不会了解， 一张笑脸的后面， 要付出多少的辛酸与坚强。 如果不是因为心中那股强烈的感动， 也许永远都不会明白， 为了这一张笑脸， 可以付出多少的牺牲和眼泪。 我可以为了这一张笑脸， 每一夜谦卑屈膝… 我可以为了这一张笑脸， 每一天卑微祈求… 为了这一张笑脸， 十多年后才真真正正的明白， 原来有些事， 放弃了，比坚持下去还要困难。 为这一张笑脸， 是真真切切想要看到的未来， 所以不需要在意会不会有结果， 只要在过程中全心的陪伴与认可。 偏激，执着的， 以后再也不会改变， 为了这一张笑脸， 找到永远坚持的理由。

它让人看起来渺小，却做着伟大的事。 它让人看起来卑微，却充满无比的骄傲。 它让人看起来似无尽的付出和牺牲，却内心无与伦比的满足。 它让人看起来失去了理智，却明明白白是为了什么。 它里面充满美好的元素。 流泪、欢笑，心痛、满足， 任何事都显得美好。 吃饭、睡觉，行路、躺卧， 任何事都显得美好。

年少青涩的男孩， 那年，认识了一个女孩； 那年，认识了另一个女孩。 朦朦胧胧的男孩， 喜欢一个女孩， 也喜欢另一个女孩。 那个时候不懂爱的男孩， 靠近一个女孩， 只为了更靠近另一个女孩。 渐渐长大却还不懂事的男孩， 被一个女孩关心， 却为另一个女孩自寻伤心。 不懂天空辽阔的男孩， 渐渐习惯一个女孩在身边… 渐渐思念另一个女孩在天边… 日渐成长的男孩， 被动学会了爱一个女孩。 主动强烈的仍然爱着另一个女孩。 做错事的男孩， 挣扎着错爱一个女孩… 挣扎着想呵护另一个女孩… 偏执的男孩， 肩负有责任要偿还一个女孩。 曾经懦弱不敢给的爱要付出给另一个女孩。 渺小的男孩… 不敢做错决定怕伤害一个女孩。 不敢勇敢说爱怕付出不够给另一个女孩。 一个女孩教会男孩做好自己。 另一个女孩却让男孩想让自己做得更好。 男孩总教导一个女孩要学会独立坚强。 男孩却奢望保护另一个女孩的眼泪软弱。 不专一的男孩， 却专情的男孩… 失去一切资格的男孩…… 一个女孩。 和另一个女孩。

当，有一个夜晚，为了某个人你睡不着， 当，无数个夜晚，为了一个人辗转难眠… 睡下，又醒来… 跪下，又起来… 只因为有着浓浓的牵挂。 不怕这牵挂太沉重， 就怕妳一个人孤单，找不到依靠… 渴望给妳拥抱，给妳肩膀… 可惜，妳要的却不是我的肩膀… 每一夜，跪下… 每一夜都做相同一个祈求， 祈求妳过得快乐。 没忘记妳要的三合一配套， 可是我心中， 妳的快乐比一切都重要。 每一夜，等待… 每一夜都等着妳安全的消息。 我知道妳说过那里很安全， 真正担心的其实是妳。 因为我深切知道回到家， 空荡荡一个人的感觉很不好… 所以为妳留一盏灯，在你心里。 一盏【有人等你回家】的灯。 一盏【我会陪着你】的灯。 每一夜，都深深想念… 每一夜，都牵挂思念…

怎么可以…给我这样的感觉… 怎么可以…否定自己的抉择… 如何坦诚，这样的错误… 如何面对，这样的自己… 神啊，为什么要设计这无理圈套… 越清醒，越发现这罪大恶极… 为何不继续麻痹我的知觉… 让我至少不会感觉到这沉痛… 太年轻犯下的过错， 为什么可以如此牵扯许多年… 打救我… 抓紧我… 神啊… 为何要给我这么大的考验… 要么就失去了自己， 要么就完全失去一切…

今天的感动，是看到两夫妻的相随。 怎么可以有如此的配合默契， 相互配搭，彼此的需要… 可以如此的唱随，哪怕言语间，有过于犀利的部分… 那种契合，是我向往的… 谢谢你们，让我今天可以招待你们…… 最近才真正的了解，真正的孤单， 原来不是由始至终一个人… 而是【当】 一个人找另一个人， 一句话找另一句话… 才是真正的孤独…… 谁来与我配合同样默契？ 谁来搭上我说的话？ 谁来了解我的心？ 谁来与我，同步？

这个时刻，难得泪水终于和情绪同步。 这一篇，特别想要妳看到。 曾经我落在妳后面，追赶妳的脚步。 曾经我失去妳的踪影。 曾经妳离我很远很远。 这三个月，都不敢去跑这十公里。 怕一再被提醒，和妳之间的距离。 这几个月，和妳一起，给妳陪伴鼓励， 看见不一样的妳… 失落妳的失落， 难过妳的难过。 妳赋予我一份信任，将心向我倾诉， 泪水也透过电话，湿在我的脸庞。 这给我无比大的激励、决心， 继续心甘为你付出，虽然微不足道。 今天，这样的雨天， 听见妳遥远的哭泣， 特别特别想念妳… 非常强烈的想念。 原本下着细雨的傍晚， 原本不想出去跑的傍晚， 因为这份想念，还是迈出这脚步。 每一次跑步都在想妳， 真的，是每●一●次●， 虽然也会分心，想着为妳收集夕阳， 想着现在几点了，想着跑了多少公里。 今天特别不一样… 淋着细雨，满脑海都是妳… 连拍照也敷衍交差… 只想借着这份感觉冲刺， 去面对，看看自己努力的成绩。 这脚步不停，想着妳，坚持着… 终于看见这个结果，我可以如此进步！ 靠近妳的步伐。 简单的pace不代表什么… 可是对我来说，太有意义。 原来我可以更靠近你， 原来我努力就可以缩短一点和妳的距离。 原来我可以超越自己， 做到我原本不敢相信的事情。 原来我可以做得到…为了妳。 不是煽情，是真的因为妳。 我爱的妳。 我做得到，妳也可以做到。 有些事，真的很难，让人恐惧。 我明白…我真的明白… 妳要相信自己的坚强， 妳要相信眼泪不会白流， 妳要相信妳真的可以好， 妳要相信妳真的可以做到！ 如果妳暂时无法相信， 我就帮妳相信着，坚信着！ 这一路让我陪妳， 给妳要的鼓励、安慰、支持、陪伴。 眼泪不必再流在水瓶了， 可以流进我的耳里… 妳这战斗，我见证。 我爱的妳，让我继续为你…

这一场雨，到现在，下了十五个小时。 比半天还多… 是不是有一个寓意，在告诉我什么？ 人生如果有超过一半是在这样的雨中， 那么雨后的晴空， 是不是值得那样的煎熬等待？ 雨一直在下， 他们说雨后的天气更美丽， 雨后会有彩虹， 心里的雨，如果下完， 是否也会更美丽，也有彩虹在心中？ 是不是每场雨后， 都能看得见那美丽约定的印记？ 不怕雨下… 只怕连期待都失去…

曾经我的世界很小很小， 比井底蛙的那口井还要小， 想象不了世界有多大， 想象不了井外的模样。 所以总是很自卑， 感觉自己什么都不是， 什么都做不了， 是很渺小很渺小的蝼蚁… 不相信自己可以成就大事， 不相信自己可以飞翔。 周遭的人和环境， 没有在更早的时间让我学到， 原来有些路可以拼搏， 有些事可以放胆追求… 我错过了太多太多… 不是因为它们悄悄溜走， 而是因为自卑和无知， 在还没有勇敢争取之前就放了手。 若這是一个机会， 如果让我失而复得， 这一次，哪怕有一百萬个理由， 我都不会再选择放弃！！！ 路，找到了。 勇气也许不够， 可是绝对绝对不会再迷惘！ 不怕不能拥有， 只怕给的不够…

一个决心，一个决定。 让自己再一次独自一人， 去体验新的旅途。 这次，会看到什么样的自己？ 会有什么新的体会？ 其实有点害怕，可是还是要去。

第几次了…为何这两年又再一直吵…明明说过再怎样都不可以说分开…为什么你却总是再重复…是我变了，还是你变了？

短短的时间…见证那么多场灾、祸、患… 看见不同人的自私和奋勇。 看见不同人的合作和黑暗。 这么多的突如其来 这么多的措手不及 要学会怎么样的活着， 才可以没有遗憾？ 要学会怎么样的珍惜， 才可以不后悔？

忘记了什么时候，也许在前年，或者更早一些， 就对自己说，要在三十岁的时候，找到自己真正想追求的。 行就将就的度过了自己的年轻，是时候该认清自己， 为自己想过的人生去担重任。 所以在这两年，不停地去做一些很想做，却从未开始过的事。 独自一人，飞往他国数次，接受新的训练。 独自一人，参加考核，成为了合格的健身指导员。 独自一人，开始迈出步伐，开始奔跑。 独自一人，去寻找，要精彩活着的理由。 麻木、封闭了这么长的时间… 找自己的时间…中间的经历，竟然一再一再的颠覆… 要怎么承认，过去仿佛活着的自己，原来不是真正的自己。 下的决定都不是真正想要的， 过的生活都不是真正想过的， 做的事情都不是真正想做的… 为何全都要在最后这么关键的时刻才明白过来… 回头，还来得及吗？ 重新开始，还来得及吗…… 豪言壮志的三十…渐渐找到的答案，应该承认吗？

随着年龄增长，心里面都会有一种恐慌， 非常非常的渴望安稳。 为何却在这样的情况下， 还是会有那强烈到极致的触碰， 像小说一样， 无比渴切就想一次义无反顾， 不需要轰烈，甚至有些卑贱， 启航， 给你一切你需要的拥抱呵护陪伴， 仅仅为你。 为何越来越强烈…… 明明锁到最深处了…

提笔，再写，是一份看开… 也许错误的依赖，早就该结束？ 从小，就对某种颜色的黄昏感到恐惧。 也从小，因为一次狠狠的哭泣而埋下阴影， 很不经意鼻子就会抽气，像哭完过后肺部调整的抽气。 长大后，落下更大的阴影… 十三年前，另一次狠狠地哭泣，歇斯底里， 从此几乎每个晚上，无论心情好坏， 都会被这抽搐惊醒…不再只是抽气，而是带着眼泪的抽泣。 次数频繁，甚至多过我做梦的次数。 那次哭泣后，花了我近两千五百个夜晚， 学会控制、强迫、埋葬那种阴影， 开始可以不必在充满安全感的阳光中才睡得着， 终于夜里也可以安睡… 可是，为何，这该死的抽搐又再回来… 带着很深很深的无助感， 和仿佛一个很重大决定的末世感… 是该继续偿还那错爱的依赖， 还是该继续自己冲动却不冲动的义无反顾… 我不敢深想…… 不想伤害别人，所以只好选择自己默默为她承担痛苦， 祷告只求她好…把她所有的不好都给我… 只要让她专属的光芒绽放，我就不怕承担她的黑暗， 即使会被埋葬……

原本悄悄栽种的花园， 一旦曝光，就什么意思都没有了… 不该出现的人啊，确切的拒绝了， 为什么还是要进来窥探这些秘密？ 难道不知道，秘密栽种的花朵， 一旦曝露在眼光底下， 就不能再继续纯粹了吗… 这里原本是一片净土， 肆意的宣泄、叫嚣， 忧愁、哀伤、自闭… 赤裸裸… 如今，被注目，却被逼披上了层层， 虚假的外衣… 当心情再也没有地方宣泄， 连文字也不能再真实的话， 还有什么，可以叫这孤单的将军，再战？ 等着沦陷吧…完了…回天乏力… 名为虚假的魔，决斗。

每个人，每一天，都在努力。 因为有所追求， 因为有些责任， 因为有所负担， 因为有个目标。 日复一日，一直以为自己在耕着一片叫收获的田。 却不料天灾人祸，一件又一件的措手不及。 真的，很多东西其实不是努力和汗水就可以…也真的，不需要为一些未达成之事觉得哀伤忧愁。 种瓜，未必得瓜。 种的是一份努力的【付出】，留的是【甘心】的汗水。这付出与甘心，远远超过一切。因为收获，是一个纯粹的结束；而【甘心付出】，是一个充满故事的过程。这个过程中间，尝不到瓜的甜，却充斥着浓浓的满足与充实。有时候看见吃瓜人脸上的笑，比什么都满足。 努力和汗水，为的不是得到什么，而是为了，经历一些什么。在过程中，赋予这傻瓜式的执着，一份特别的意义。

一个醒来，睁开眼的刹那， 有泪，悄悄的从右边眼角划向耳尖。 一滴、两滴…… 我梦见她。 我睁着眼茫然，梦并不伤感，也不感动，为何这泪会流？我真的很认真的思考… 梦里，她总是疲累、爱睡。会说几句我听不懂的话，然后一起跟着我笑。笑累了就在车后座睡着，转个画面突然原来是伏在我左边肩上。然后又突然在一家将结业的餐厅醒来，叫什么都没有，很好笑，笑完又回到车后座，然后她就枕在我膝上睡着。抚她发际，触碰到那冷冷的耳朵，我把脸贴上，希望给她温暖。轻轻地抱着她，她开口问：下一站要到了吗？ 然后，我就醒了…我渴望这梦更清晰一些、更长一些… 在床上想啊想…也许，这两滴泪，叫做眷恋吧…不是伤感，不是感动，是一种触碰，触进我心底深深锁上的一扇门。 我相信这是天使赐给我的泪，让我渴望的画面，从心底抽出来，放在我眼前展现。然后又把这些不可能实现的，化作两滴清泪，看完后，不流回心里，却化作脸上的流星。眷恋以另一个虚幻的方式被满足，遗憾，会不会少一点点？至少我曾经拥有，哪怕只有在梦里…当泪痕干了，是不是应该把这梦忘了呢？ 还是起身吧，今天，开始了。

你有美名，人曰拉法。 人说，你是医治者。 我却知道：拉法，是守约者。 我们立约与你，你守约与我们， 从疾恶困苦中保护我们、分别我们， 让别人在我们身上看到你的样式。 我仍要呼求你的医治、恩典。 要你满有喜乐的灵降临， 求你温柔怜悯的恩膏，厚厚赐下。 你慈爱的手靠近，触碰那颗渴望欢喜的心。 触碰它，感动她。 Touch the heart, touch her heart。 恳求你同在、陪伴，迎接那必会来到的曙光。你闪亮的光，总会把那黑暗驱散；笑容，也会取代泪痕，挂在脸上。 无论前方路向何处，总是可以靠你的恩典站立。因为，确切的相信，你的祝福。 求你引领前方的路，走得更合乎你心意。这条路，愿有坚实的肩膀，温暖的手掌，同路相随。你的预备，永远不会欠缺。 软弱的，你赐力量；刚强的，你更壮胆， 坚固那渴望飞奔的双脚，坚强那渴望飞翔的心。你是避风的港湾，给平安，源源涌流不断，在心里。 耶和华拉法。 阿门。

这个早晨，那么珍贵。 虽是如此突如其来，我措手不及。 从那遥远一端传来的声音，如此无助。 轰炸我，脑袋一下当机。 明明不应该，却有一丝小窃喜， 原来我还可以有那么一刻，被你依赖。 却有更多的哀伤，和难过， 恨，这之间的距离，让我无法在你身旁。 我还是太渺小，渺小到无法给你实际上的援助。 渺小到一切的言语，都苍白、无力。 唯一剩下能做的，只是静静的陪伴， 认认真真地听，认认真真地听， 要听进那眼泪、彷徨、咆哮的后面， 那颗小小的、软弱的心， 呐喊着、哭诉，求着什么。 感谢这被信任的依赖， 让我知道我不会被忘记。 我并不害怕，这两次，40+40分钟的声音， 这是珍贵的记忆，我要好好记得。 唯一的可惜，是没得在那时刻，深深地看进你眼里， 看不见，那泪痕的源头…… 希望，我继续被你记住，无论何时、何处。 无论你怎样被否定、多少人掩面于你， 我一定会在，坚持的存在。 在我心里， 你最珍贵…比什么都珍贵。

一个人，究竟要犯错多少次，才会领悟？ 一个人，究竟要痛过多少次，才会看开？ 一个人，究竟要错过多少次，才会珍惜？ 是什么样的愚蠢，让人明白不了如此浅显的道理？ 是什么样的自以为是，让人与人之间竖起高墙？ 是什么样的狂妄，让那双眼只看自己，忘了对方？ 活着，其实就做两件事：睁眼、闭眼。 眼睛一闭一睁，一天就过去了； 眼睛一闭不睁，一辈子就这样了… 睁着眼，其实就为一个目的： 但求闭眼时刻，是安安稳稳的、 是恬静的，是没有遗憾的。 无论是过这一天，还是这一辈子。 今天你做的事能让你睡得好吗？ 有没有漏了一些看似很小，却很重要的事？ 比如说一句早安、一句谢谢？ 一句对不起、一句我爱你？ 科技越来越发达，越来越方便。 相隔千里，要见面也不过是一个视频、一张机票。 唯独心里的话，却没有随着科技的进步， 而更容易表达一些。 是有点难，需要一些勇气。 可是一些真心的话，真挚想表达的感情， 无论如何都不可以放弃！ 眼睛，一闭，何时再睁？ 想做的事，想说的话，就是今天。 不要给自己，过睁眼的夜。

掩起双眼，这一刻，要让心安静。 众多事情不以人的意志转移， 该消失的会消失，该走开的会走开； 忘不掉的愈深刻，逃不掉的越深陷。 很灰、很暗的日子，反复循回… 一次、两次、三次… 都熟悉了，成了互相最了解的敌人。 用无力、软弱、不甘组成的进攻，不厌倦吗？ 看我狐假虎威，用强颜欢笑， 用假装看不到，用黑色的小石头。 对峙，面对面叫阵。 你领军压境，直捣黄龙三千里， 我烧不尽，春风吹，东山再起。 战斗期间，又再要封锁全部情绪， 牢牢压紧，不会给你机会以战养战， 借我的情绪击垮我。 不会让这怪兽在我的城里肆虐。 暂时要把心压抑，不苟言笑， 不嗔不喜，扮演一下和尚。 掩起双眼，这一刻，要让心安静。

发达科技带来的其中一个好处，就是保存。 保存某一刹那，或某一段时间。 可是却也不如人意，因为想要保存的画面， 也许，转瞬即逝；也许，抓住了画面，却抓不住感觉。重要的是，那一刻的感动，保留不下来。 感恩充满祝福的这些天，赐给我太多的美。 第一天见你，明明多云的天空，硬是挤出了这个月来，最美的夕阳。我第一时间就知道它与众不同。明明在为你收集夕阳，可是这幅美丽的图，我没去捕捉下来。不是因为我在驾车，而是因为你在车上，而我正和你一起，看这最美的夕阳。这良辰美景，我不愿分心，也不愿其中渗入一些驳杂的碎事。如果不是要把你送到目的地，我一定会打开紧急信号，把车停一边。然后把这画面，深深刻印在我脑海里。那时刻，真的太稀有…那时刻，只有【我】和【你】。 最后一天，送你走。你的行李，是一只皮箱，和一份疲惫，甚至到最后的时刻，你都没力气好好的与我道别。我抿了抿嘴，我想，想和你聊的一些话，应该是聊不出了吧…选择以笑容相随，让你不需要多花心神气力来应酬我。路上，你睡着。绝美的侧脸，离我的左肩只有大概40公分…那画面美得几乎让我忘记我正在驾驶…如果不是要把你送到目的地，我一定会把车速降到最低，让那一条路可以走到天荒地老。然后仔仔细细的把那容颜，深深刻进我的心里。那副画面，太美丽，美得不容亵渎…只有【我】，深深地看着【你】。

可不可以，赐给我一个魔法， 把自己那些珍贵的记忆，可以一件一件的摘录， 然后输入在一颗颗的水晶球里？ 让我在以后的日子，可以好好的看回去这些事， 一点一滴，或哭或笑，不遗一丝细节？ 太可惜…这些回忆…我真的不想忘记… 无奈，我的脑袋没办法…有问题，坏坏的… 总是把这些珍贵的东西弄模糊… 感觉越强烈的记忆，越模糊… 这种保护机制我才不要！ 去你妈的心理学！去你妈的自我保护！ 我就要它们好好的，清清楚楚的， 每一次欢笑喜乐，每一次蹦跳呐喊， 每一次哀愁痛苦，每一次哭泣孤独… 现在却像看着144p的youtube，还是没有声音那种… 真不甘心…如果这世界有八号当铺，别找到我… 我会奋不顾身，做这个回不了头的交易… 所以，魔法的水晶球，有没有？ 只好自己提笔，来代替… 来留住，无论如何都不想失去的记忆。

其实我知道答案…只是我也有一个傻傻的期待… 我他妈就是傻瓜，又怎样… 一个傻瓜的故事，变不成两个傻瓜的雨中出游… 没怎样…我不难过，虽然难逃失落… 我就在离你一个弯角的距离， 打给你，不要你感觉我太靠近你而压力… 也顺便听听你今天的声音。 一个弯角的距离，我就静静最在车上， 听雨，感受那失落感肆虐， 然后慢慢的，u转，归去。 我不难过… 只是多了一个可以自嘲的回忆… 感觉还挺不错… 以后如果写书，这傻瓜才会有更多的故事… 不怕自己傻，只想每一次， 若你有需要，我都会在，一个弯角的距离。

冲动…无比的冲动…借此伪醉，提笔一挥…… 微醺、头晃、体摆… 期待酒精入侵更深…开启一扇，找自己的，神秘的门… 无奈，只得其闻，不得其所… 求一醉，乃是奢侈…欲醉不能…愈酒愈醒… 或许，是场合不对…或许，是观众不对… 只想，对一个人醉。 灌…再灌…或许可以再侵入那门… 却还是不能…… 只好借醉，借着未醉的酒意，深深看你… 奢望你的每一次表情，深刻在记忆里… 因为，真的真的，很喜欢就这样静静地看你… 哪怕没有言语。 借醉，深深看你… 左边、右边的侧脸… 因为你不会和我对眼… 所以，借醉，放肆一次自己的眼… 4分20秒，肆意看你，旁若无人。 明明就在眼前，却已经无止尽想你。 再证明，真的好喜欢你…… 可惜… 可惜…已经没得可惜… 没关系，还看得到你， 真的，很满足… 带着你的侧脸，不怕与黑夜共舞。 借醉，看你，深深看你。 如果，真有一次，真的醉了… 我不知道会是怎样… 但肯定，一定会坚持，看你的侧脸… 因为你不会和我对眼… 让我今夜，借酒，装醉… 说一些，不会说的话…

生命，形形色色，各有姿彩。 活在各种不同的主观、原则、理念、道德、价值、层次…… 孰是？孰非？谁裁定？谁评判？ 太多所谓长大、成熟的过程中，一个不经意， 就不小心把自己套上了很多的枷锁，设下全套。 不小心，太过的为别人活着，太过到忘了自己是谁。 忙着活着、茫着活着、盲着活着… 从知道自己不正常那一刻，我是拒绝的… 像个异类，找不到同类。 拒绝、逃脱、否定…不承认那个无法解析的自己。 直到一个尽头，发现自己终究逃不出， 狠下必死的决心转身，与心魔对眼， 深深的看进其深处。 才发现，里面有另一个世界。 我接受了…心神陷进去的那一刻，决定了不再需要回归正常。 如疯似傻的活着，没有什么不好的… 大愚若智，大智若愚。 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。 人生何其短，为何要活得身不由己？ 喜欢白天，讨厌黑夜，所以把夜作成恐惧的代名词。 喜欢欢笑，讨厌眼泪，所以把泪作成软弱的代名词。 喜欢晴天，讨厌下雨，所以把雨作成悲伤的代名词。 喜欢曙光，讨厌日落，所以吧夕阳作成结束的代名词。 多么可笑。更应该把【讨厌】，换成【害怕】。 因为不了解。因为不会处理。 更因为会打破众人眼中【正常】的形象。 太可笑！！！何须害怕自己的不正常！！！ 我就是可以这样活！ 活在一个众人都看不穿的世界！ 打破怪异的眼光！ 去拥抱夕阳！ 去雨中漫步！ 放肆的流泪！ 我的余生，与黑夜共舞！

你，是奇妙。 充斥着让人无法参透的调调。 晴空、山巅、涌泉、海角， 无处不存你的记号。 你的至理是奥妙， 世间人难明瞭。 我在喜乐中感觉到你， 是一缕那抚在脸上的清风… 我在忙碌中感恩有你， 是那午后炽热且耀眼的阳光… 我在忧愁中定眼向你， 是让人缓步慢走的小雨… 我在绝望中呼求于你， 是凌晨四点钟最深邃的夜… 你监察了我， 我坐下、起来，你都晓得。 我行路、躺卧，你都细查， 你明明那么深知我的所求所需！ 可惜…是我不能理解你， 还是我仍未完成你的试炼？ 你真的好，满有奥妙。 你有我测不透的奇妙。 你是全能。 你有一句话的权柄能力， 日月星宿、高山地极， 都是你一句话所造。 是我不好…我说你并非无所不能… 我忧伤，你安慰，却要我自己擦干眼泪… 我哀愁，你安慰，却是我孑然承受着疲惫… 我孤单，你安慰，却让我体验最寂寞的滋味… 我绝望，你安慰，却把我放在阴暗里徘徊… 我知道的，我无法一丝不留的全然把自己给你， 所以你继续这试炼。 不停的轮回在同样的夜， 继续榨压我，敲打我。 我不怕…只是你能不能让我先知道， 锤炼到最后，我会不会还是我？ 你全能…却非无所不能… 我四面楚歌，唯独剩你的时候， 除了空洞洞安慰，我什么都没有…… 能不能给我，一个可以流泪的肩膀？ 能不能给我，一个可以温暖我的胸膛？ 能不能给我，一个可以大力握着我的双手？ 能不能给我，一个坚实可靠的拥抱？ 当我真的举目无人，唯独剩你的时候？

最近开始重拾一些心里想做，却很久没做到的事情。 开始写、开始弹、开始唱、开始跑、开始跳。 再一次开始。 笔锋也许不再锐利， 手指也不听话， 声线也容易沙哑， 脚步迈出得沉重， 球也作对净欺负我。 这些事情不简单。很多事情再拾回，已经未必能像以前一样了。 痛吗？是很痛…累吗？也很累…有意思吗？呵呵…… 不是所有人都能理解自己要的究竟是什么。 太过势利、太过现实的世界，太过容易让人迷失了自己。 不小心，就忘了自己的感动。 还记得你为了什么奔跑吗？ 还记得你为了什么付出这么多努力？ 还记得你为了什么承受这么多的心酸？ 还记得你为了什么毅然扛起这重担？ 还记得吗？ 为了什么？ 我可以肯定，那一定是一份感动。 一份最真挚、最触摸到心底深处的感动。 一份可以为之赴汤蹈火、粉身碎骨的感动。 也许， 是一句话、 是一个眼眸、 是一个遗憾、 是一滴泪、 或者是一抹带着弧度的嘴角。 我的感动，带我经历了高山深谷。 带我看见阳光，也看见了阴雨。 让我这个蠢材，经历一个“天才病”。 让我的痛苦，只能流泪却不能哭。 让我的笑容，里面找不到快乐。 可是我还是庆幸我有如此与众不同的感动。 因为我找到自己。 永远，不要忘了这份感动。 不要忘了这心里最温柔的触碰。 这感动，让我不会忘记我自己。 这感动，让我前进的步伐，坚定不移。

我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣； 愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上。 我们日用的饮食，今日赐给我们。 免我们的债，如同我们免了人的债。 不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。 因为国度、权柄和荣耀，全是你的，直到永远。 你在我掩面时不离弃， 为我的生命行奇妙的事。 你给我的，是特殊的磨炼， 让我经历癫狂，也让我活着体验死亡。 感谢你借仆人的口， 告诉我生命不停重播的挑战，是我未完成的作业。 是我还学不会交托的软弱和自我。 直到有一天，我若学会了，你必会为我加冕。 你让我体验约瑟的井，让我独自一人， 独立的力求装备自己，使我为将来的大荒有准备。 可是原谅我，如基甸的信心， 不断的要肯定，不断的要确据， 即使到现在，我仍然求你让这轭远离我。 但是你的智慧我无法测度，愿你的旨意行在地上，在我身上。 感谢你，允许我扎在心上一根又一根的刺。 很痛，很难受。 你用这些刺，让我总能记得你， 免得我像出了埃及的以色列人，忘了你曾与我同经水火。 我乐意领受这些刺， 不只是因为你， 也因为里面有我为之甘心的美丽。 愿你的恩惠、慈爱、和感动与我同在， 这次你与我前行。 从前我离你而去，是因为我感觉自己无能为力。 现在我从新靠你，是因为我承认自己无能为力。 前路仍有大挑战，如魔鬼，如仇敌， 围绕攻击我。求你让我学会交权。 让我知道你才能为我打这生命的仗， 因为，你为 【万军】。

... 风多大，雨多大， 我也不放手。 不要怕， 伤口会结疤，种子会萌芽。 从新再出发。

知道，不可以、不可以、不可以… 可是，控制不了自己… 七年前…五年前… 你的痛苦快乐、孤单寂寞，我都还记得。 再拼命压抑，说不清的感觉依然滋生在心底，悄然的，茁壮成长。 不后悔，纵容着它在我心中肆虐， 后悔的是，太年轻时放肆的自己。 好喜欢好喜欢你，可是已经不可以。 好想好想好好的呵护你，可是已经不可以。 已经注定了这遗憾，贪婪的保存心中仅存的余温。 继续努力忘记了忘记， 继续一错再错下去， 继续，好好扮演【自己】。

爱，复杂又简单、珍贵又廉价、高尚又普通。 爱，或只要深情的一眸，或一次不经意的问候。 爱，让人难得有借口，为之疯狂、冲动、燃烧。 爱，打翻七情六欲，快乐、烦恼、喜悦、忧伤、阳光、黑暗… 爱，自私的想霸占所有，也无私的奉献所有。 唉呀……这爱…… 爱，真正感觉的爱，很纯粹，纯粹到极致。极致的自私无私、极致的快乐烦恼、极致的七情六欲。 这个时候的爱，太简单、廉价、普通。只是在心里翻腾自己的感受，然后渐渐平息。然后，突然明白，也许是脑袋，又或许是荷尔蒙在作怪。这样的爱，终究成为生命的一则故事。 【去爱】，才难。去快乐她的快乐，忧愁她的忧愁。世界的中心变了，围绕的感觉变了。不能够再单纯了，要成长、要承担、要责任、要有能力、要可以付出。物质上、精神上、心理上……真是现实。 所以， 变得复杂，要揣摩、要明白、要理解她。 变得珍贵，因为是她，那么唯一。 变得高尚，因为为了她，能人所不能。 把自己变成傻瓜，那么幼稚，笨蛋，不理智。 把自己变成疯子，那么冲动，疯狂，不惜代价。 那坚定，那明瞭，已经刻在心上，是生命的印记。 这爱，众水不能息灭，大水也不能淹没。 爱一个人，就爱吧。那感觉是美好的。 要去爱一个人，就要准备。去爱，需要资格。

涟漪，再起… 是股凛冽的气息。 揪紧灵魂，胡乱的往深渊里甩。 努力，攀爬，挣扎… 为什么活着？ 生命，追求到底，意义在哪里？ 百年，归回尘土，又有什么不一样？ 那又怎样……能怎样…… 是一种寂静。 非常非常安静的域。 沦陷…沦陷…不要任何声音… 再挖开…那不堪… 我不要我不要我不要我不要我不要…… 埋葬…那感觉。 要不，埋葬我。

你医治， 你安慰， 你释放， 你宽恕， 你聆听， 你陪伴， 你同在， 你怜悯。 与你相遇好多好多年…没人比你更了解我。 我寂寞，你相陪；我无助，你安慰。 我难过，你擦泪；我逃避，你仍跟随。 你陪我一同经历起起落落。 你看过我心如死灰， 你看过我嚎啕大哭。 你陪我流浪到天亮， 你陪我孤单的哀唱。 当我仰望向你，你紧牵我手。 当我忽略了你，你也静静守候。 有谁能像你？唯有你能摸着我灵深处… 曾经生命一无所有如旷野，死沉如沙漠。 你对我说：我必在旷野开道路，在沙漠开江河。 行若走尸的躯壳，可以重燃一线生机。 前方的路仍然崎岖难行， 生命依然有黑暗笼罩， 唯愿你坚定我心， 好让我与你继续前行。 让我在你光中，不偏离。 这生命，真的需要你，再开江河。

事情如果可以简单那就好了… 想让自己不见， 想让那些不快乐的不喜欢的通通都消灭。 不需要有同类来传染自己的颓废， 不需要那自欺欺人的尊严， 不需要那愚昧的理由来给自己安慰。 我喜欢你的骄傲！ 有股淡淡的不屑挂在嘴角。 我也有我的不屑， 藏在我微微眯起的眼角。 不需要彼此说教， 我们的世界我们自己明瞭。 骄傲是态度，但绝对不狂妄！ 不屑是表达，但绝对不轻看！ 嘴角一撇， 就用不屑来甩开那些不愉快！ 不会逃避这孤寂的路， 总有一天，找回属于自己的全部！ 谢谢黄鸿升，我重新理解不屑。 谢谢特别的你，我真的爱看你嘴角不经意的撇。

这几年不同的工作环境，我学会一个新词，勾出我无线的联想。那个词，【眼缘】。 人和人之间的第一道桥梁，建立在眼神相互交汇的那一刹那。很多很多的交流、沟通、感受，无论感觉是对还是错，就在那瞬间完成定位。 我是个词挫的人。我不会说话。我更喜欢聆听，更喜欢看。慢慢发觉，很多时候，语言和文字总有许多力不能及的地方。渐渐的，我越变越沉默。 口说出的话可能是假； 嘴角勾出的笑可以是伪装； 心里悲伤也能够被隐藏； 表面阳光的背后或有不为所知的疤。 所以，我学会努力的与你相望， 无需去编辑那言不由衷， 勇敢的敞开那直透心扉的灵魂之窗， 哪怕你把我看穿…… 我不要词不达意， 你可愿意，与我， 真心的一次对望？

一个世界，千百样人。 各自踏着脚步，往前追寻。 前方的道路，是迷惘？是坚定？是欲望？是理想？ 随波逐流的人啊！你有没有想去的地方？ 步伐坚定的人啊！你有没有到不了的地方？ 再往前，是诗和远方，还是心里的家乡？ 世间纷纷扰扰，人生起起落落， 时间却不曾回头看一眼遗落了什么。 世间的幸福雷同，苦难却有千百种。 快乐欢笑的背后，有没有埋葬着你最痛的遗憾？ 世界很大，天空万里。 渺小的我啊！ 这心，要百炼成钢。

《绝口不提爱你》

已经好久好久没有感觉过这么沉重的心…从新让理智开始再一次掌控所有的情绪，好让自己可以看起来似乎很好。 谢谢你昨晚和我说了一点话，让我感觉我多少有一点点存在感。你说忧郁症却没有办法得到治疗的人很可怜，我无比的认同。像我…没有正确的指引和辅导，结果就是只能学会把所有的东西搁浅处理。我的后遗症是难以记忆，因为我的感情已经很难attach…这个自我保护机制让我很容易就不小心的遗忘一些很重要的感觉，和触动。偏偏唯独你，你的印记，却如此深刻，在我心里。 我就要走了…我真的很舍不得…不是舍不得你，而是舍不得孤单的你。舍不得让你回到那一放工回家，自己一个人对着一大间家，孤零零… 希望你是真的好了…真的开始快乐起来。 我好遗憾…是不是因为我和你都不是主动的人？回想这几天，我们一起坐车的时间还多过我们聊天的时间。我还没听你说那枫叶的故事…也还没听你说那一夜穷人的故事…然后时间就这么到了…怪自己，没勇气。 这一次的心，真的不是一般的沉重…尤其想到，以后，可能再也见不到你的时候，那沉重，让我很难呼吸。不敢去想…承受不来那感觉。 真的不好受…这一刻竟然还清晰的感受到那情绪被封锁的感觉…原本还想留下更多一些文字，好让自己不会忘记，但是现在却写不下去了…思绪被搅拌得像一锅烂粥，明明全都在里面，却不知道什么是什么… 明早，踏上归途。从新准备起跑，方向，是你。

今天看着你到家，一身的伤痕和疲惫。那一刻的心，揪紧得连呼吸都几乎停止。你试着闪躲，逃避我的目光，我早就尽收眼底。你的演出，我只好安静配合。可是你的排斥，拒我于外的举动，是一只温柔却残忍的怪兽，狠狠地把那颗揪紧的心，撕裂、吞噬。 你选择躲进自己的房间，自己忍受…无视了我存在在这里的意义。再一次，让我觉得自己是个废人。原来，我连听你心事的资格都没有… 今天，静静的今天，终于可以让自己再看一看自己。一直以来都会有小小的声音不停的再问自己：值得吗？ 值得的。真的。 这看起来很畸形的感情，在这十五年来时间的长河里，遍经磨砺，一次次的洗练。无数次的以为放下了，却又在某些时刻蓦然惊觉，它还在。 以前我在这份感情里，放入很多很多的冲动、幼稚和自私，所以那个时候我伤人，伤己，越来越靠近不了你。 现在，这份感情里，还是一样有冲动，有幼稚和自私。于是来找你，以为能给你陪伴，一些安慰，也自私的想在你心里占多一点点的位置，多知道一点你的喜怒哀愁。 十五年…唯一改变的，是这份感情不再那么张扬，不再那么的肆无忌惮；却依然炽热，像收藏的美酒，随着年岁，味道也越发的浓烈。 这感情十五年来不断的凝练，进化。今天，还是要走到一个十字路口。 我早就知道答案的抉择。 十五年来问过自己无数的问题，答案都很直接简单，总结所有，就三句：看不开所以继续沉醉，放不下所以继续执着，忘不了所以继续怀念。 下个十五年答案还是一样。 这十字路口，这次的抉择，是自己。 看不开、放不下、忘不了你的话，在这个路口，我放下我自己。放下自己的自私、冲动、幼稚。 我选择继续爱你，我选择更好的方式爱你。不像现在轻飘飘的只能给你三言两语，或可有可无的安慰。真的真的爱你，所以必须让自己，可以真真切切的帮得到你。 这次这个十字路口，我就把自己放在这里。不在靠自己去追你。靠着对你的爱，也许下个路口，我就可以追上你。

主日过后，你竟突然说你有节目，要我安排自己。那一刹那，我很伤，可是还是得妥协。我知道你总有自己的路要走，我不是你停留或妥协的理由。 没有公交卡，没有充电宝，现金全在另一个包包里，让你把我放在一个熟悉，却也陌生的地方，就看着你走了。 徘徊在这地方，我不停的问自己，一直问一直问，是这样的吗？ 我来的目的是这样的吗？ 我想给你的是这样的吗？ 你此刻的心情是这样的吗？ 你心里想做的是这样的吗？ 明明那么心疼你的无助，抛开面子抛下自尊来看你，为的只是想好好的陪你度过孤单的时刻，听一听你诉说的忧愁… 看着坚强的你，在写给我的信息中流下的眼泪，让我平静已久的心瞬间掀起滔天巨浪。 是为了你，是一颗想为你做一些事的心。所以我在这里。可是为什么，突然间画风就变了呢？ 你好像就没事了，好像就过得很好，好像似乎就痊愈了…是真的吗？ 这一下我好像成了累赘。我反而变成带给你麻烦和烦恼的角色。这不是我要的。我不是来麻烦你的…我不是来更添你的烦心事的… 你用真心的倾诉，把我带到你这里。既然如此，能不能让我好好听你？

第三天。 今天10公里义跑，对我来说像个长长的旅途。似乎在让我从新体验一遍，我这十年的道路。想到这个我很紧张，因为心里牢笼的猛兽，最喜欢在我心情最晃动的时刻，拨撩我的情绪。 前面的两年，我看着你的背影，不急着追赶。我想着我一定可以慢慢的跟上你的脚步，所以，我更在意当下的风景和环境。我以为我这是把握当下，珍惜现在。 再两年，我开始加速往前，不希望被你抛离太远，因为你的背影渐渐开始拉开了距离。于是我努力的缩短这距离，我想着再努力一点，再一点，我就能慢慢和你再靠近。 第五公里，看着你像永不疲倦的机器，不停的奔跑，不停的往前。我突然觉得有点恐慌。人生有很多的挑战让我和你的距离越来越远，可是难道在这只有努力和汗水的跑道上，我也没有办法追的上吗？ 七公里，七年。我再也看不见你那摆动着，吸引着我的马尾。我的心理越来越沉重，让我跨出的每一步也越来越吃力。我低头，默默地跑。我不敢再想下去。 九公里。我很早就知道你是不会为谁停下脚步的人。你的目标就只有终点。你很努力很努力的一直追求着你的目标，再伤再累，也不停歇。我却已经到达了一个极限，跑三步走两步。多么可笑…亏得我在一开始的时候还在想说如果我能跑到你的身边，我就要拍一拍你，说一声加油，然后和你并肩到终点。多么天真… 最后的一公里，终究明白，有些事情真的不是汗水、努力和坚持就能弥补。即使是同样的一条路，总会有人领先，有人殿后。你能说在后面的人不够努力、不够坚持吗？ 终点，我看见你在等我。也是唯一你会等我的地方。可是在你人生的道路上，那个终点是哪里？或许，那是我永远到不了的地方。 跑完了，情绪还是要收好。 很感谢上帝安排了和牧师一起的午餐，我才能够听到你更多的故事，和想法。我多么希望对着我，你也能说这么多你的故事。我说你从来都不理会我，你却叫我反省。我真的明白的…是我的自卑，我不太会说话，总是不知道如何主动与你开始话题。 你们的交谈，终于让我看见我和你的距离究竟有多远。要跟到你的脚步，不只是距离上的长度，还有一个高度。 这一刻我审视自己，我何德何能。我能给的安慰微不足道。我自以为是的陪伴其实不被需要。我想用的另一个爱你的方式，却原来那么渺小。 放不开你，也不想放开。可是以后，我是否应该看的更开？ 是不是我已经做了决定，已经把所有关于你的情绪藏在心里比以前更深的地方？为何这一刻心那么那么的痛，泪却不流。 是

今天看了好多好多人来人往。 看着那路上一辆辆的车，那三俩俩的人，我内心不禁发出一个个的提问： 你这是要去哪里啊？ 你今天的心情好不好啊？ 你带着什么样的情绪在工作？ 你是不是在为你的梦想而努力着？ 你是否真正的快乐？ 你还认识自己吗？ 你，还有遗憾吗？ 我渐渐察觉这一趟的旅程开始变得不一样。我真的真的想成为你的陪伴，听你说话，为你分忧。怎料到才听完你的大纲，我就已经开始沦陷，似乎又远远的看见那黑暗的深渊。 我不知道前路何方…… 我的心情渐渐低落…… 我失去了工作的能力…… 我的梦想越来越遥远…… 我不快乐…… 我越来越看不清自己…… 我遗憾，和你之间越来越远的距离…… 今天的心情真的很重很重。 我一直在不一样的地方盘旋。 我以为我可以看看不一样的东西来分散心情。 可是，鼻息间，徘徊着一缕忽略不了的酸。 我以为我长大了，成熟了，看开了，再也不会忧郁。多么可笑…根本在骗自己，压抑自己，逃避自己。才一天…牢笼中的猛兽就狠狠地提醒我：这十年，我越来越错…错把依赖当做爱，错把爱变成了伤害…可是，我已经回不了头。 我多想真正放开所有，丢下我的一无所有，去跨越那如此长远的距离，去追求你，跟紧你…可是我知道我承担不起，我不忍心在另一个人的身上，狠狠地开这一道无辜的伤痕… 我罪无可恕！为何在我只是寻找依赖的时候，竟然让她先一步付出了所有的真爱？！ 一边是我拼尽全力，想付出的爱。 一边是我用尽一生，要偿还的爱…… 可笑的我，却在中间徘徊…… 第二天，我还是没能让你敞开心扉吗？ 那么，又是什么原因，答应了，让我来找你？ 今天，我在每个车站里，看着每个拉着行李的人，我很有冲动。看到他们，我想哭。我真的真的真的，很想有一天，像他们一样，拉着一身行李，跨越海角天边去找你。可是我不能。 拉着行李的人啊！你是否也在追求，那远在千里之外的爱？ 今天，才发现，我会像初恋的男孩，紧张你、期待见到你、想看见你、想抱抱你…今天的心情，被你左右…或许，每一天，都被你左右。

他们说，离别，是为了更美好的相聚……那么，相聚呢？是为了更凄美的别离吗？ 十多年间，近五千个日子的相识，再到陌生，然后又见面，怎么明明不断的追赶，到最后才会发现原来我和你的距离是越来越远？ 十五年了，从未停止心中对你的感觉。从不懂，而冲动，而犯错，而伤害；到似懂非懂，而挫败，而迷惘，而无奈。 从前很青涩很青涩，不懂表白，不懂爱。到现在，我以为我有足够的成熟，和理智，心中的情感可以继续掩埋…原来只是痴人说梦…我一直都在逃，原来都没逃开… 已经不是第一次感受到你的悲伤和眼泪，可是这一次，我看到了不一样。 一直都想为你，做一些事。想在你的心里，确切的留下我的名字。想在你的回忆里，占一个位置。 从前我不会敢…我的懦弱、自卑、恐惧。 可是这一次我告诉自己，我要义无反顾。 因为我不想再后悔…我不想回忆里的你和我，是分开的两段故事。 所以今天，终于再见到你。 十年。十多年。 已经难有波动的感情，以为已经控制得很好的情绪，随着你的一言一语，这道防线终究还是崩溃。十年，控制了十年，这泪水终于决堤… 一直努力，希望可以更靠近你。一直默默，悄悄地体会你的喜怒哀愁。 我一直在追，从以前一座桥的距离，到一条高速的距离，到现在，你要去到的，却是一个我难以企及的地方。这次的距离，真的好遥远… 恐惧又一次蔓延…我的名字在你心里深刻了吗？我和你之间，能有足够回忆的故事吗？你是否又会像从前一样，一转身，一离开，又一个十年？ 今天之前，我在你的剧本里，没有角色，没有对白。今天以后，会不会有机会，让你记得我……

墓园， 是一个人一生劳劳碌碌，经历了风霜雪雨后最终休息的温床。 是一个人时常勾心斗角，终其生明枪暗箭后能够解脱的小房。 是一个人终日烦恼忧愁，一辈子担心挂虑后终于放下的地方。 是一个人见证沧海桑田，走过了海角天涯后最后固定的居所。 想到这里，脑海中涌现出一句话：殊途同归……