天空…呢呢喃喃……

为2019做出了回顾， 那摆脱三十而立的心态后的闯荡。 完全不在预想和计划内的一年， 浑浑噩噩战战兢兢的走来了… 很多的决定靠的都是当下的冲动， 凭着感觉心情就放手去做。 感谢神，恩典够用， 让我可以一路跌跌撞撞、风雨飘摇的度过了这一年… 这一年结束， 也许仍没有多大成就， 但也算是收获颇丰、小有所成。 无论在台上， 或是台下， 都渐渐找到自己的立足之道。 很多决定靠的都是当下的冲动… 决定再一次比赛的那一刻， 决定重新站上舞台的那一刻， 决定南下找你的那一刻， 决定仔细看清自己的那一刻… 其实很多事情先是发生了， 靠着心底的那股冲动… 来得不需要任何的借口和理由。 靠着心里那一句：“就是你！” 就是一切的缘由。 19年前金马伦的你也好， 2年前的吉隆坡的妳也好… 都是心里的声音… 而所有的理由， 都是其后才找的… 从新聆听心里的声音， 继续前行。 努力的去做到不埋没自己、不委屈自己。 努力的去勇敢、努力的去相信美好未来。 努力的在前方找到自己。 求祢同行。

凭着一股热血， 以及冲动， 去闯荡出现在成就的一切… 跨越舒服的界限， 挣脱束缚的枷锁， 然后看见了自己的翱翔之翼… 渐渐的， 觉得自己可以勇敢的， 去应对那所有无论好的不好的… 勇敢的给自己一次的抉择， 无论抉择带来的是未来， 还是决断。 所有的变好， 所有的成就， 都有原因。 如果原因再不存在， 就让我沉沦黑夜吧… 不需要活着的意义。

努力构建的蓝图一波三折， 往前走的每一步都面对着挑战。 一颗心没得休息的时刻， 生活满是督促， 不停在说：“前进前进！赶快走！” 迷茫的是， 分不清楚那些挑战， 是试炼？是磨砺？ 还是阻碍？是祢给我的羊毛团？ 我该继续前进？还是该转弯？ 妳说， 去祷告， 向神寻求一个对的方向， 然后继续往前走。 这个方向， 会有妳在吗？

好久不见， 我依然记得妳的容颜… 好久不见， 妳可会对我展露笑脸？ 好久不见， 多想马上飞到妳的身边… 好久不见， 中间历经过了多少黑夜白天？ 好久不见， 多想上前紧紧把妳拥抱… 好久不见， 多希望此刻可以把你手牵牢。 好久不见， 悸动的心在胸腔里狂敲！ 好久不见， 见到妳就能忘记一切纷扰… 好久不见， 数不清多少个夜晚的魂萦梦牵， 好久不见， 周遭事物已经有队少改变？ 好久不见， 此刻终于站到妳的面前， 欲言又止， 千百思念万般挂牵开口只剩一句： “嘿，好久不见。” 一道即兴的题目《好久不见》 让我多么想与妳再见… 想鼓起勇气哪怕突兀一些， 也要紧紧把妳抱一回， 然后在妳耳边说出心里的话… 换回一巴掌也好， 也算是个句号。

明明已经够累的夜… 突然的醒来， 突然的流泪… 突然的难过， 突然的哭得稀里哗啦… 拿起手机想要尝试找谁申诉… 最后还是选择独自承受… 抱着又再湿了一片的抱枕， 试图挤出一些温暖， 试图找到一丝拥抱感… 为什么？ 我不想体会这病症… 无法自控的情绪让我很惶恐… 我讨厌突如其来的崩溃… 我害怕自己眼中落下的泪… 那曾经非常黑暗的体验， 为何还要再来一遍？ 不喜欢这样的感觉… 不喜欢现在这样的自己… 不喜欢生这个病… 不喜欢这难受的经历… 不喜欢…我不喜欢… 父， 我恳求你伸手向我， 应允我的祈求… 帮助我相信你的美好旨意， 扶持我走过这片旷野地… 领我到坦途， 看见你指引的路。 刚强我的软弱， 无力之时你给力量… 借着父你的眼睛来看清我， 让我更加明了我自己。 这世俗仍有我爱恋之处， 求你赐下足够恩典， 让我能够走到那心所向之处… 我们在天上的父， 愿人都尊你的名为圣。 愿你的国降临。 愿你的旨意行在地上， 如同行在天上。 我们日用的饮食， 今日赐给我们。 免我们所欠的债， 如同我们免了别人的债。 不叫我们遇见试探， 就我们脱离凶恶。 因为国度、权柄、荣耀， 都是你的， 直到永远。 阿们， 阿们， 阿们。

有的名字， 在内心呼唤， 就能撼动一面高墙。 有的名字， 轻轻的呼唤， 就能让阳光灿烂。 有的名字， 在夜里呼唤， 就能勇敢对明天期盼。 有的名字， 对自己呼唤， 就能再让自己勇敢！ 有的名字， 多想要呼唤， 却欲言， 又止… 有的名字， 写在纸上， 唤在唇上， 刻在心上， 记录一切喜乐哀伤， 见证一遍山高水长… 多想呼唤那个名字， 道诉痴心柔肠， 徒留一片落地霜… 结成殇。

从前从前，我非常讨厌烟味… 各种各样的烟味： 车尾烟、囱烟、油烟、二手烟… 甚至非常的敏感且排斥， 跑步遇到车尾烟甚至有时候会要吐， 酒吧遇到二手烟甚至会想逃… 却今， 成为其中一员… 对手里的半支烟， 开始习惯… 我依然很讨厌烟味， 没办法习惯， 但， 它给我一呼、一吸间， 仿似解脱的幻觉… 欲罢不能… 朋友听知我一包烟抽一个月的量， 笑骂我装逼… 我默默看着手上的烟不说话… 没人可以理解， 那一吞一吐之间， 带走了多少难过和落寞… 如果可以， 我也想丢掉这半支烟… 我想我其实也可以轻易做到， 只是， 要等那一天， 我不再对妳想念… 那就不再需要， 那半支烟… 戒烟很容易… 戒掉对妳的恋， 何期？

为一次的相遇， 曾经偿还什么样的代价？ 为一次的相遇， 曾经承载过多少的付出？ 为一次的相遇， 曾经夜里惊醒过多少次？ 为一次的相遇， 曾经忍受过多少次忐忑？ 为了一次与妳的相遇， 我付出了所有… 是的。 若能与妳相遇， 我愿意倾尽所有… 与妳一次相遇， 仿佛拥尽一切所有…

马来亚自1957年独立以后，一直到1963年9月16才联同沙巴砂拉越一起构建成了一个“马来西亚”。这中间的过程历经许多的风波挫折，但终究，还是整合为了一体。 很多事情，可以纳长补短，相互妥协补足，成为一个整体。偏偏，为何来到精神的世界，这种构建却没有办法完善？ 马来西亚，找到婆罗，找到沙巴砂拉越。而我，这个残缺的灵魂，能够找到谁去构建完整？

Facebook的memories捎来提醒， 冷酷的把记忆带回两年前… 那一刻送妳上机以前， 那一刻妳飞往五千公里的外地以前… 那一次是重逢以来妳第一次对我说“再见”， 那一次我无比渴望再见是真能再见… 那一天看妳一个人的背影走向候机室， 那一天猛然感受到那个身影原来有多么孤独… 那一刻，不想再让这人形只影单… 两年未见， 妳可安好？ 两年的早安， 可有让妳排遣了一些孤独感？ 但愿妳好， 但愿妳得到一切美好。

浓郁哀伤的感觉猛然来袭， 来得毫无预感… 疯狂连续的打击完全承受不过来… 所有答应好的事情被没有责任感的完全搁下了… 那种情绪疯狂崩溃的感觉， 无处宣泄… 如果能像年轻时一样出逃多好… 逃到一个没有人的天涯海角， 一个人呐喊嘶吼把自己砸烂一番… 肆无忌惮的， 把周遭一切弄成和自己一样的样子… 世界残酷， 总在逼人逆流而上… 爬不起来的人注定要永远被淘汰… 把牙咬碎了血与泪擦干了， 还是要继续被无情的现实玩弄… “ The world has kissed my soul with its pain, asking for its return in songs. ” --Tagore “世界它以痛吻我，却要我报回以歌” 可被击得粉碎的我， 无歌可唱…

终于还是遗失去了， 那顶承载着最后甜蜜回忆的头盔… 头盔上那俩公仔还依然可见， 只是从今以后就再也见不到了… 这一顶头盔， 装了好多好多的“路途”， 装了好多好多的“笑声”， 装了好多好多的“拥抱”， 装了好多好多的“一起”… 遗失了… 找不回了… 再也没有了… 初时接过头盔那一刻， 我们对未来有那么多的期盼， 我们一起承诺要一起变好… 那个时候的我们， 会不会相信有一天竟然会分开？ 多少的风言流语走过来了， 多少的分聚离合撑过来了， 多少的时空距离等过来了， 最后在画面最好的时刻却没有未来了… 遗失了婚姻 遗失了期待 遗失了回忆 遗失了甜蜜 遗失了开心 遗失了目的 遗失了自己 遗失了灵魂 遗失了一切看不见的， 然后遗失了看得见的， 遗失了那承载了很多很多的头盔… 是不是在告诉我： 是时候该承载新的回忆新的未来了？ 哪怕再怎样不习惯新的头盔， 却是它将陪我承载新的路途了… 就像新的人， 新的朋友新的习惯那样… 遗失的， 就遗失了吧… 谁不曾遗失过什么呢…

到后来才发现， 原来一个人一辈子不会只爱一个人。 但是， 却总会有那么一个， 遇上了， 就想用尽一辈子去爱的一个人… 爱情太残酷， 因为， 那不是一个人可以成全的事… 不是付出就有回报， 不是耕种就有收获… 完全找不到一条可以参考的公式， 只能凭借着两颗跳动的心， 来彼此问答… 有的时候不禁在想： 如果能在回忆里一直看见妳， 我会不会不顾一切， 让自己永远停留在过去的时空里？ 像那玄幻故事里的黑科技， 停留在无限轮回的时间里面， 和妳一起… 只是， 在那里， 只有过去， 却没有未来… 看似充实的日子， 其实已经失去了依据… 缥缈恍惚的， 不知今夕何年… 要靠手机上的数字， 才能知道今天是星期几… 很多约会被遗忘， 所以被翻了很多白眼… 很多的日程跟不上， 所以被轰炸了很多怨言… “什么事啊你？怎么完全不在状态？” “你好像孙悟空，一天一个样。” “之前不是做很好吗？怎今天全乱了？” 矛盾得够可以… 表现好得可以飞出宇宙， 也可以烂在马桶里面冲走… 脑袋好像不属于自己， 只剩下肉体老实巴交的， 承受着劳累、疼痛、和折磨… 夜半三点一口口的扒着饭， 知道自己在做什么， 也不知道自己在做什么… 是真的饿吗？ 也许吧… 借着肚饿的名义， 疯狂的往嘴里塞进很多很多很多食物， 那堵到胸口的饱胀感， 仿佛也可以填满了， 在那里看不见的无尽空洞… “我只是真的饿罢了…” “我一点都没有觉得空虚呢…” “啊…好像不该在吃了吗？” 拼命吃到了呕吐的边缘， 用不舒服的肚子去忽略不舒服的心口… 我做得挺好的， 因为这样做过后比较容易入睡… 何须去在意是不是填满了对的地方… 如果今天我是瘸子， 我就可以堂堂正正的跌倒， 不怕被人嘲笑… 如果今天我是哑巴， 我就可以理直气壮的比手画脚， 让别人用我的方式明白我… 如果今天我是懦夫， 我就可以理所当然的腐烂堕落， 不需要等谁来看得起我… 但是呐， 心里的那份不甘啊！ 清清楚楚明明白白的， 扒再多的饭也顶不了那感受！ 只是方向在哪里？ 我未来的图样都已经支离破碎了， 要怎么去重建？ 过去所有想过的写过的说过的， 那些未来从未来过， 而且再也无法实现了… 新的未来又要怎么去刻

用一个月抽完一包烟， 都趁在心情无法自控的时候… 那深缓的一吸一呼， 仿佛可以带走一些难过… 一支烟， 烧烬的比吸进的还多， 用缭绕的霾挡住泛泪的眼眶… 深深一吸， 思绪就像烟进了肺一样， 进入了一个不该停留太久的地方… 原来一支烟的时间很短， 不够我在记忆里徘徊… 所以很适合拿来控制自己， 不让自己往深处想… 点一支烟， 紧紧用力地吸一口， 让剩下的半支烟挡住脸庞， 限定自己可以用半支烟的时间想妳… 想到烟头烧到指头就要醒来… 假装被烫到， 甩手的时候趁机甩掉眼角的泪， 然后继续假装狂欢… 多不错呢， 用半支烟的时间来想妳… 不让自己抽得太多伤了身体， 不让自己想妳太多哭了自己… 用半支烟的时间来想妳…

近期三番两次的， 见证了周遭朋友的求婚… 心里面是百味杂陈。 一些早就该有的明白， 终是迟到了… 是不是那么多事， 都一定要失去了才看得透？ 朋友们的求婚， 一次次让我泛泪盈眶… 而我终于知道我亏欠的， 是多大的憾， 而这憾， 此生难圆… 此生难偿… 求婚、甚至婚姻， 成为了这一辈子无法弥补的缺… 从前我觉得非常俗气的，什么 “有情人终成眷属” “白头偕老” “百年好合” “永结同心” 到了这时却觉得这里面， 原来包含了那么直指本质、 那么迫切渴望愿真的祝福… 而那一刻， 我也终于学会认认真真的， 带着全心全意， 向朋友道出那些祝福的话语… 认真的语气、 认真的表情， 却是差点吓坏了几位朋友… 但又有谁知道， 我付上了多大的代价， 才有这醒悟、这认真？ 真心、真情多可贵？ 我却是曾经拥有， 却也生生的将之撵走… 原来没有认认真真的体会过， 那里面包含了多少东西， 包含了多少珍贵… 朦朦胧胧的懂了之时， 却陷入了巨大的迷茫， 久久无法出来… 渐渐地知道， 有过的日子是真的、 曾经的厮守是真的、 两人的相爱是真的、 相互的记忆是真的、 建立的感情是真的… 然而， 我的辜负也是真的… 我的懈怠是真的… 我的放纵是真的… 忘了感动是真的… 不懂得长大是真的… 结果让自己腐败在被爱里， 贪婪的收取， 最后想给予却给不起… 到后来， 我只能承认， 这段终于结束的婚姻， 对她来说是一场爱情绑架， 此时终得解脱… 而我， 则是罪魁祸首… 失败得一塌糊涂、无以复加… 面对内心的拷问， 久久没有答案… 我还配得爱或被爱吗？ 我不敢面对这问题… 我只希望将来的日子， 我不会再辜负谁、 不会再亏欠谁、 不要再有那么哀的憾… 有情人终成眷属… 真愿有情人终成眷属…

其实我在做什么呢？ 闪耀的光芒是为谁呢？ 我到底还能做些什么呢？ 怎么还是那么迷茫呢？ 去年迄今方尝到醉的滋味… 仿若一切锁链都松开， 放出一头伤痕累累的兽骸… 装什么呢？ 明明比谁都伤， 明明比谁都痛， 明明不知所措， 明明就是那么多的不安和难过… 笑给谁看呐…… 装给谁看呐…… 根本没人在意吧…… 因为一句： “你应该每天都问候啦” 成为了每天清晨醒来的动力， 蓦然回首已经五百来天了， 少有那么认真的、不间断的做过的事… 每个早晨为妳清醒， 每夜坚定为妳屈膝， 却忘了原来悲怜的自己， 没有人在意… 但那又怎样呢？ 任凭自己多卑微却只想只在意妳… 明明自己都过不好自己了… 有人对我说， 我所有的光芒不过自怨自艾而已… 我不否认… 找不到方法治愈自己， 找不到地方安置自己… 只好把自己点燃， 看看有没有一天燃烧殆尽… 就像前些天被烧毁的伯公埕， 承载那么多人的回忆， 周边那么多围绕的生态， 但在起火的那时刻， 周围该买卖的继续买卖， 在吃喝的继续吃喝… 若我有一天， 像这伯公埕的庙宇， 突然要燃烧不见， 周围的你、你、妳， 是否继续该吃吃，该喝喝， 继续走动前行， 片刻不为我停留？ 我会否值得妳为我留下一声叹息， 留下那短暂时光， 来纪念我， 纪念我的一切， 纪念我为妳的一切呢？ 我不过卑微而已， 却想为妳站上山巅… 我不过渺小而已， 却想为妳绽放光辉… 我不过乞丐而已， 却妄图给妳一个新的世界… 我不过尘埃而已， 妳永远不会看见我的信念… 我不过沧海一粟， 却想余生有妳……

身在灯火灿烂的城市， 即便在深夜也明亮… 但是这城市里， 有没有能感受到安稳的处所？ 这一趟趟的旅程为的什么？ 三番两次， 把自己放入尴尬的境地， 成就了什么东西吗？ 除了自己以外， 感动了谁吗？ 多么卑微… 一枚代表着多年以后再次重逢的奖牌， 到今年都收集到第三枚了， 却只在第一年时， 见了妳三面… 而每次的见面， 都只是沦为若有似无得配角… 多么卑微… 枉自赋予特殊意义的奖牌， 明年就要收集完了… 集齐这四枚奖牌以后， 我还有没有什么样的借口， 让我可以再启一趟新的旅程？ 可以让我借这旅程， 博取那不懂几分之几的几率， 与妳相见的机会？ 还是依然被避而不见… 多么卑微… 自怜自艾， 自己都看不起自己… 任凭在其他人面前多么光辉耀眼， 在妳面前却低贱到尘埃里， 用尽一切力气争取， 却依然表现得像只蝼蚁… 多么卑微…

一直都不敢让自己染烟… 没有什么原因， 就纯粹没想过要… 甚至还非常非常非常讨厌烟的味道… 只是在这一天， 排山倒海的难过无从排遣， 自我放逐的， 借着酒意， 讨要了第一支烟…… 说不清那是什么感觉… 往常， 会很怕自己陷入那… 长长的、一呼一吸间的虚假解脱， 只是却在这一刻， 坠入其中…… 依然是厌恶的味道… 那种莫名的、烧焦的味道… 但却有那么短暂的时刻， 可以让自己的脑袋暂时缺席， 只去注意那唇间， 明明想抗拒， 却又自虐一般， 吸入的苦味… 自己那过往的担忧， 成真在这一刹那： 那深深一吸、一呼间， 仿若一切都解脱的诱惑… 一支、两只、 第一包… 即使是带着醉意， 仍然感觉对自己深深的厌恶： 干嘛就这样让自己点上了第一支烟？ 明明我是那么持守己心的一个人… 哪怕一事无成， 却从未被污染过… 偏偏这一夜， 竟然任凭自己放肆… 从来不曾背叛自己的我， 竟然， 在这夜， 任凭自己放肆… … …… ……… ………… 原来世上， 其实并没有绝对… 唉… 算吧了… 绝对？ 存在吗？ 第一支烟， 推翻了一切…

为何就是放不下？ 为何就是不遗忘？ 那么虚无缥缈的幸福， 为什么还傻傻的在勉强？ 为什么就是长不大… 为什么就是傻… 都几岁了…

要费很大的力气， 才能重新习惯一些事情… 比如， 现在搬回的家… 原本的失眠变得更糟， 比起孤寂， 还要应付更多的惆怅和不惯… 虽然都说家是个安稳窝， 但对我而言， 这里的夜却更难眠… 因为房间很小， 因为雨声很大， 因为青蛙很吵， 因为雷光很近， 因为离妳还远… 连续几夜的雨下不停， 此起彼伏的蛙鸣叫不停， 阴黑的天仿佛在拒绝阳光， 落寞的孤舟何时能找到靠岸？ 有没有可以看见的那一方沙岸… 父， 何时牵我归家……？ 父， 何时牵我归家？

2004到2019， 15个年头悄然走过， 说不上历尽春夏秋冬， 或是尝遍酸甜苦辣， 只能说曾经有过一些快乐、 一些喜悦、 一些幸福… 也有一些难过、 一些苦楚、 一些苦痛、 一些抹之不去的哀伤… 离家出走-驿站-双福， 跑马园-日落洞-打枪埔， 百利镇-柔府村-阿里玛， 然后落叶归家… 走过那么长的时光和距离， 却仍然找不到安卧停靠的地方… 像无根的浮萍流浪…飘荡… 也许我还是学不会做一个好男人… 不懂得狠心果断坚决… 把太多舍不得的感情回忆往心里挪， 终于一天这颗心要整理的时候， 才发现堆积了那么多，那么多… 那些曾经看着丢不去的， 到最后还是必须承认， 它终究停在了过去， 并没有像自己想象中的那样， 被拖着停滞不前， 或是带着它坚定往前… 它就静静地， 只是停在原地… 这一次终于要清空这一切… 虽然仍旧有舍不得遗弃的东西… 可是， 还是要把大部分的重量卸下， 让这颗心空出来， 把位置让给更值得的一些人事物… 过去让它过去， 不该等到来不及… 要预备心， 重新接受将来的美丽… 搬家不容易， 更何况“搬心”… 但是事到临头的时候， 还是必须强迫自己， 狠心起来， 果断起来， 坚决的搬开那不在需要存在的… 让那珍藏留下… 后言： 年初的比赛遇上一个讲题，『少即是多』，我以“极简风格”带出这个主题。我仍然记得我说：唯有把那些无用的东西清理了，我们才能拥有更多东西。垃圾少了，空间就多了；损友少了，良师就多了；悲伤少了，快乐就多了；难过的回忆少了，未来能去的方向就多了…很多时候丢弃并没有让我们失去什么，反而是紧握，让我们失去的更多… 道理我都知道，说的那么头头是道的…现在，我只需要努力去做到罢了… 做得到吗？ 要做到啊…

“用多一些时间就能够去适应的啦” 妳积极给予回应… 而我看不见妳的表情。 是啊， 随着时间的过去， 我们总能学会如何与哀伤同处， 只是， “妳会陪我吗？” 心底这句话， 输入了，又删除， 始终还是不敢发过去… 身份、关系、交情， 似乎没有能问这句话的权利… 虽然是那么的渴望着， 妳的同在… 在人来人往的商场里， 终于知道， 要把滚在眼眶的泪咽下要用多少力气， 酸涩的鼻头和紧咬着的牙关在抗议， 还是要撑下去… 放下包袱， 投入到应该投入的事上去… 用脚趾紧抓着地， 回家才处理那用力过度的血迹… 才处理想到妳时， 那无法自处的心情… 再痛， 也要撑下去… 还是要努力的， 撑下去……

偌大的房… 寂寞的单人床… 看曾经共同生活的地方变得逐渐空荡， 这一次离开再也没走向同样未来… 从此再也不再一起的两人… 这一次分歧的前方， 各自迈出了不同的方向… 看着渐渐空旷的房子， 突然挑中了久未触动的泪腺… 原来我还是长不大， 原来心深处还是那么脆弱… 我以为我都知道、都做得到…… 都……做得到……？ 手上把共有的东西一件一件丢掉， 眼泪也顺着眼角一滴一滴的掉… 只是那些好的、不好的记忆， 要怎么处理才好呢？ “给你留着做纪念吧！” 你递给我一张过去的合照… “你自己不收吗？” 我装着傻含糊回应… 其实我听懂了的… 你只不过在用更客气的方式， 在说着：“我不要了。” 物件的去留人能决定， 回忆的去留谁又能决定？ 一句“我不要了”就能放下一切的话， 那该多好啊… 两人房的双人床， 到两人房的单人床… 一切仿佛不过回到起点， 只是肩上背上多了些东西而已… 只是心上也多了些东西而已…

有些时刻会不经意的问起自己， 是什么样的过去造就了今时今日？ 错过了美好青春年华， 年轻岁月涂上一抹厚厚的黑， 在深潭泥泞里狼狈爬出来， 过后呢？ 需要那么大勇气度过的年日， 究竟， 有没有造就了更好的我？ 在那不堪的过去， 曾经放弃， 什么都失意… 唯一支撑自己活着的， 是对死亡和痛苦的怯意… 也许， 以及那一丝丝美好的记忆… 终于试着像个正常人一样活着。 不敢活着的活着… 没有什么深刻， 没有什么能够被记着… 飘飘荡荡、 得过且过的， 活着。 “这是你想要的生活吗？” 我不敢问… 我连自己是什么都不知道… 却在突如其来的冲击溅起波澜， 重新去回忆那本已锁上， 那不敢回想的潘多拉魔盒… 那里面， 所有的热情、执着、 那些凶狠、不罢休、 不到黄河心不死， 不撞南墙不回头… 那些勇往直前， 不甘拘束… 原来我曾经那么懂得向往… 一次次失败， 不尽人意， 磨光所有锐气… 没有可以屡败屡战的底气… 渐渐让自己不敢再要求自己… 不敢再有向往的勇气… “这是你想要的生活吗？” 不是的… 有没有东山再起的理由呢？ 我不知道… 我想试着去找… 至少， 也许妳就是一个理由… 但却是那么样的虚无缥缈… 登上了天也企及不了… “这是你想要的生活吗？” 多想生活里有妳… 无论妳在哪里… 无论需要如何孤身奋战到底， 也许妳就是我最后的那一丝勇气… 哪怕终究还是输得彻底… 只愿有妳… “这是你想要的生活吗？” 这，是妳想要的生活吗？

一人独饮尝孤寂… 举杯邀月嘲自己… 俗庸歌声绕耳际， 唯我独醉众生醒… 归途遥遥何故里？ 风声嗖嗖似喃呢… 任雨扑上不躲避， 脸旁滑落谁在意？ 谁说风过了无痕迹？ 这大雨下谁在执笔？ 彻夜独奏一曲半梦半醒， 看风吹过叶落地… 看风吹过不见妳…… 谁说风过了无痕迹？ 这一辈子谁在执笔？ 惶惶一生溅起多少涟漪？ 看风吹过叶落地… 看风吹过不见妳…… 看那风去叶来相分相聚， 我能不能见到妳？ 我多么想再见妳……

所有的一切， 表面仿佛平静， 底下却有涌流。 结束那刻， 你找到你要的解脱吗？ 把一切都放开了吗？ 一个无论如何都要下， 无论如何下都错的决定， 没有谁被成全了… 唯一对的， 是你终将挣脱捆绑， 不再被不对的人束缚一生… 一个无论怎样都不会对的决定， 解放了一个人， 也算是一桩好事。 让另一个人， 流放， 反正这也许是我该有的归宿。 也许从前那么多的磨砺， 就是为了能够适应， 虫蚁般的偷生。 大笔签下， 宣布了一个章节， 终于到了最后。 我没有被成全， 是你被成全， 终于能为自己而活。 我没有解脱， 是你得到了解脱， 终于不再被错的人浪费余生。 我没有释放， 永远被夹在无声的谴责中， 服役无期徒刑…

日子倒数… 一起仿佛早有定数， 许多事情来得那么“恰恰好”… 恰好用完的香皂， 恰好遇见的新事… 恰好结束的忙碌， 恰好需要搬的家… 竟然无能的什么都给不了你… 而这结局你还满意吗？ 但愿你后来看开， 能够发现， 曾经的承诺原来不过是枷锁… 看似快乐圆满的两人之间， 原来脚步已经停住… “爱情是让两个人能进步的” 我如此说过。 而我们却停顿了多久呢？ 今后我们不再牵手， 到了最后能够给你的礼物， 是解脱和自由… 但愿你能够重新扬起远航的帆， 找到你要的靠岸… 但愿你找到真正应得的幸福。 祝福今后的我，你， 能真正迈开步伐， 迎风而上， 展开彼此该有的翅膀， 在那片自由释放的天空中， 用力的翱翔。

终于要到最后一步… 用了所有占理的拖沓， 却仍旧于事无补… 请原谅我始终像只鸵鸟， 无论如何都无法应付这样的剧本… 我幻想过我们之前一切的未来， 却没想过原来有一天竟突然会分开… 承诺过得白头到老， 我是认真的… 只是， 原来两人之间都有不能逾越的界， 偏偏还两人都无法妥协… 明明那么多年都是这么样走过来的， 却在坦诚的一刻坠入悬崖… 我们都没错， 也没不适合， 只是不刚好， 在不对的时刻， 做了无论如何都会错的选择… 请原谅我无法走得出来… 本该给你的最后温柔始终表达不出来… 不是我无情， 也不是没有了爱… 你从来不明白我在多么辛苦的按耐… 我怕给得太多收不回来， 我怕到了最后学不会和平的分开… 我怕你突然不习惯失去依赖， 我怕我不懂得什么东西放得开放不开… 今后我想， 再也找不到能够那样爱我的人… 那么多的宽容慈悲， 那么多的陪伴守候， 那么多的欢笑泪水， 那么多的忍耐等待… 好多好多的回忆， 美好且珍贵， 只有你坚定相信我， 在我连自己也放弃自己的时刻… 你把所有的青春都给我， 人生最美好的时光都给我… 为了我付出了全部所有， 我却没能给你什么… 起起落落庸庸碌碌的半辈子， 给你的泪水还要多过欢笑… 原来我始终不是一个好人， 也做不了一个好人… 到最后仍然没有办法， 去实现你哪怕一个小小的愿望， 你却为我成就了好多好多… 真的很抱歉， 这辈子没办法好好的继续和你走下去… 也许你不遗憾， 但这却是我无法完的一个圆… 穷尽此生， 或许都偿还不了你为我付出的所有青春… 这一刻， 我真的真的希望会有今生来世， 让我能够在下一辈子， 把所有一切都加倍偿还给你… 不会分离…… 真的可惜， 终于跨过了那么多挑战， 终于在一起的两个人， 终于却还是要分开… 终于走不到未来… 用泪水完成这一篇， 容许我再软弱一次… 真心渴望在分道扬镳以前， 至少能够把应该属于你的温柔都给你， 无论在分开以前或以后， 都不辜负这个艰难、牺牲那么多的决定… 希望能给你该有的拥抱， 给你该有的微笑… 尽我所能给你该有的… 至少我们可以笑着分开… 我仍是不懂该怎么样去放开放不开， 但是我想， 至少可以为你遗留一些美好记忆， 原

北方有寒冰不化之地， 日短，夜却漫长… 常人说：冬天将尽，春天不远。 又说：黑夜过去，黎明即至。 北方有寒冰不化之地， 一年一季白天，三季黑夜… 冬天过了，没有春天。 黑夜过了，没有黎明。 北方有极夜的寒地。 此间有跨不出去的心… 看不见春天， 只有黑夜肆虐… 北方，有极夜。 心房，有极夜…

纵使一切已上日程… 即便一切已有所料… 怎奈内心的挣扎不能停息…… 从来未曾想过自己的故事会如此的被改写， 进入了完全出乎意料的剧情中… 何以支撑这份难过的重量？ 竟然可以敲击心脏千百回… 一笔名字签下， 划出了四千多个日子的画面… 一切的严肃、沉重、心痛， 在那划下的一笔中显得那么的轻慢… 没有可以选择的考量， 明明经过那么长时间的拖沓， 却还是不够深思熟虑… 等不及理智沉淀， 霸道的任凭情绪决定这一切， 所有慎重说过的话， 原来不曾被倾听…… 每一个夜， 剩下胸腔撕裂的感觉， 在诉说这十几个年头的认真… 拔空的思绪， 控诉着无处安放的回忆， 如此的杂乱、无序… 一笔名字签下， 没有洒脱、没有释放， 没有逍遥、没有自由… 只有更多的罪恶和无力， 挣上前来撕咬、捆绑… 一笔勾销的， 不是两人间的约定， 而是一直以来活着的相信… 现在， 再无可信， 任所有， 消失殆尽吧… 什么都不必再牵挂……

有些食物， 不是因为想吃… 只是有些回忆在这上面， 所以点买了… 希望可以透过嘴里的滋味， 把自己带回去尝一尝， 那曾经刻印在心里面的滋味… 过去我以为， 饭就是饭， 面就是面， 多几种口味， 也没什么特别… 是妳让我学会， 原来食物里面， 还能藏有不同的滋味… 同样的面包， 涂上一抹思念， 放进回忆的烤箱， 然后在我口里回味… 同样的鸳鸯， 添上一匙感慨， 经过时间的搅拌， 喝下了那甜酸苦涩…… 有些食物， 不是因为想吃… 只是因为， 它藏着不同的滋味…

散落一地的残骸， 缺失了一半的脑袋… 尸骨犹在， 只是明天再也不能到来… 我还在等待， 下个路口该往左弯， 还是该往右拐？ 可怜的灵魂， 却会不会后悔原本不应该？ 数着心跳的节拍， 我停了下来… 有强烈的声音在脑海： “会不会哪一天， 我的下一个路口再也到不来？” 无法预料哪一天， 脸上盖着的布， 是黑？是白？ 如果让我重来… 结果， 原来我还是想重来… 只是无奈， 人生就是没有得彩排… 无论是深爱， 还是伤害， 全都真实的发生在这舞台… 时间仍在， 只是青春不再… 当下难能计算什么应该不应该。 往往只留下了一声感慨… 下个路口， 往左走还是往右拐？ 其实也不太需要弄明白… 因为， 我只要你在…

今夜， 公司开张典礼的结束， 也代表手上其中一个项目告一段落。 努力的把时间填得满满的， 也许， 就少一些时间去想不开心的事。 开了个派对闹到深夜… 尽责的应酬、交际、拉关系… 也在同时借机买醉。 偏偏， 身子晃了， 脑袋却仍然清醒着… 所有的言语都依然清晰， 所有的动作依旧小心翼翼… 什么时候能真的醉了， 让自己去他妈的， 认真不理的放肆一回？ 哭，不痛。 想哭，哭不出来，也许有点痛。 想哭，却还需要强颜欢笑… 唉…………… 想做自己？ 自己又是谁？ 怎么样才能真正的找到自己呢？ 谁知道啊… 我是谁？ 谁是我？ 谁知道呢？ …… …… …… 诗28：1~2 耶和华阿，我要求告祢！我的盘石阿，不要向我缄默。倘若祢向我闭口，我就如将死的人一样。我呼求祢，向祢至圣所举手的时候，求祢垂听我恳求的声音。 神啊，我的祷告，祢听见的吗？ 我的祷告，祢真的听见吗？ 我该如何呼求呢……

脚高脚低， 走过了不少坎坷路… 看过盛开的花园， 走过幽暗的深谷… 登过难企的高峰， 绻过海浪的汹涌… 似乎曾经到过美好快乐的天堂， 也似乎曾经就要推开地狱的大门…… 太多太多的恩典和奇迹发生， 总是让我的生命有U转的地方… 那么多的迂迂回回， 每次都在我跨越界线以前把我挽回… 那么多的恩典和祝福， 仿佛我的生命不会有绝路… 一定会有一个贵人把我扶住… 只是， 从来没有意识过， 这恩典的致命之处… 习惯安逸的自己已经几乎忘了， 忘了拼搏的汹涌果敢， 忘了曾经那么决绝的勇气… 忘了自己也是一个战士， 曾经在誾黑的战场中生还… 还要经历多少弯路， 才能肯定生命中有那么一种绝对？ 可以让我抛开安稳，放下闲逸？ 有没有那个绝对， 可以让我再拼尽全力，哪怕逆流而行？ 也许真的安逸太久了， 躯壳都僵硬了… 连同那颗心也仿佛不会再跳动… 可是如果， 这一刻心动了， 能不能让这僵硬身躯再动起来？ 要花费多少的力气呢？ 再不动起来就真的要死了呢……

一个港湾， 专让妳停靠。 疲乏、困倦的时候， 做妳的避风港… 而妳终究是远航的船， 始终一天要扬帆… 当妳启航， 留下喧嚣却寂寞的浪， 伴我等待， 下一次妳不知期的靠岸… 又或许， 已经不再需要这港湾… 海鸥… 青苔… 沙滩… 风吹过， 唯独掀起一丝惆怅… 不变的， 港湾， 依在… 静静地数算， 曾经的傻，与殇…