思绪混乱……

到后来才发现，
原来一个人一辈子不会只爱一个人。
但是，
却总会有那么一个，
遇上了，
就想用尽一辈子去爱的一个人…
爱情太残酷，
因为，
那不是一个人可以成全的事…
不是付出就有回报，
不是耕种就有收获…
完全找不到一条可以参考的公式，
只能凭借着两颗跳动的心，
来彼此问答…


有的时候不禁在想：
如果能在回忆里一直看见妳，
我会不会不顾一切，
让自己永远停留在过去的时空里？
像那玄幻故事里的黑科技，
停留在无限轮回的时间里面，
和妳一起…
只是，
在那里，
只有过去，
却没有未来…


看似充实的日子，
其实已经失去了依据…
缥缈恍惚的，
不知今夕何年…
要靠手机上的数字，
才能知道今天是星期几…
很多约会被遗忘，
所以被翻了很多白眼…
很多的日程跟不上，
所以被轰炸了很多怨言…
“什么事啊你？怎么完全不在状态？”
“你好像孙悟空，一天一个样。”
“之前不是做很好吗？怎今天全乱了？”
矛盾得够可以…
表现好得可以飞出宇宙，
也可以烂在马桶里面冲走…
脑袋好像不属于自己，
只剩下肉体老实巴交的，
承受着劳累、疼痛、和折磨…


夜半三点一口口的扒着饭，
知道自己在做什么，
也不知道自己在做什么…
是真的饿吗？
也许吧…
借着肚饿的名义，
疯狂的往嘴里塞进很多很多很多食物，
那堵到胸口的饱胀感，
仿佛也可以填满了，
在那里看不见的无尽空洞…
“我只是真的饿罢了…”
“我一点都没有觉得空虚呢…”
“啊…好像不该在吃了吗？”
拼命吃到了呕吐的边缘，
用不舒服的肚子去忽略不舒服的心口…
我做得挺好的，
因为这样做过后比较容易入睡…
何须去在意是不是填满了对的地方…


如果今天我是瘸子，
我就可以堂堂正正的跌倒，
不怕被人嘲笑…
如果今天我是哑巴，
我就可以理直气壮的比手画脚，
让别人用我的方式明白我…
如果今天我是懦夫，
我就可以理所当然的腐烂堕落，
不需要等谁来看得起我…
但是呐，
心里的那份不甘啊！
清清楚楚明明白白的，
扒再多的饭也顶不了那感受！
只是方向在哪里？
我未来的图样都已经支离破碎了，
要怎么去重建？
过去所有想过的写过的说过的，
那些未来从未来过，
而且再也无法实现了…
新的未来又要怎么去刻画？
现在的我真的害怕去想未来…
多么期待有个人对我说：
“别害怕，你真的可以相信自己。”
“你没做错，只需要继续前进。”
“我就在这里，等你。”
现在所有可以想象的未来里，
都没有我自己…
找不到中心，
不知道该往哪里去…
能不能有个人，
告诉我，
余生的意义…
模糊感已经从未来侵蚀到现在了…
我的存在还对谁重要吗？
还有意义吗？


『死亡，能不能让我在妳的心里永远活着呢？妳会不会更多回忆我？比现在更多一次想我？如果可以……』