天空…呢呢喃喃……

真的就是一句『最近如何？』， 找回一切… 找回遗忘的、 找回遗失的… 找回逃避的， 找回撕心裂肺的… 找回最真的， 找回原来忘不去的… 找回最牽掛的， 找回原来已经后悔很久的… 找回一个原本已经锁到最深处的… 找回那么深刻的… 是不是早就该问这一句， 来得太迟的， 『最近如何？』

如果那表情已经惨不忍睹， 可以做些什么去稍作掩盖？ 还是我应该一个人悄悄地躲起来， 在只有自己的世界里肆意畅驰？ 张开的五指找不到相对的手… 还有没有空间可以容纳我的自由？ 眼泪这段时间不被允许滑落， 哽咽着，越要努力装作无所谓的笑。

真的傻了，多么好…… 可以忘记了身边一切眼光， 忘记了肩膀上的重担， 忘记责任和亏欠， 为一个执念追逐到海角天涯。 我愿我真傻， 可以说真话， 大声地说真话， 无所顾忌的说真话， 不需要像现在这样小心翼翼的包装措辞， 不足千万分之一的表达着…… 想说的多过说出口的… 真的敢说更多吗？ 那偏执的， 那思念的， 那不放的， 那追求的… 怎么敢真正说出口… 即使说了，能接受吗？ 敢接受吗……… 已经没有可以挥霍的年华…

我没有打算停止这一切 有一个人能去爱，认真的爱，多珍贵… 也许我已经习惯被你浪费， 可是若我不去爱，才真的浪费… 来得那么突然的歌… 嚣张得一分钟就让泪滑下， 夺去我今天所有的笑容… 怎么可以这样…………

如果不是曾经有过那样的撕心裂肺， 也许永远都不会了解， 一张笑脸的后面， 要付出多少的辛酸与坚强。 如果不是因为心中那股强烈的感动， 也许永远都不会明白， 为了这一张笑脸， 可以付出多少的牺牲和眼泪。 我可以为了这一张笑脸， 每一夜谦卑屈膝… 我可以为了这一张笑脸， 每一天卑微祈求… 为了这一张笑脸， 十多年后才真真正正的明白， 原来有些事， 放弃了，比坚持下去还要困难。 为这一张笑脸， 是真真切切想要看到的未来， 所以不需要在意会不会有结果， 只要在过程中全心的陪伴与认可。 偏激，执着的， 以后再也不会改变， 为了这一张笑脸， 找到永远坚持的理由。

它让人看起来渺小，却做着伟大的事。 它让人看起来卑微，却充满无比的骄傲。 它让人看起来似无尽的付出和牺牲，却内心无与伦比的满足。 它让人看起来失去了理智，却明明白白是为了什么。 它里面充满美好的元素。 流泪、欢笑，心痛、满足， 任何事都显得美好。 吃饭、睡觉，行路、躺卧， 任何事都显得美好。

年少青涩的男孩， 那年，认识了一个女孩； 那年，认识了另一个女孩。 朦朦胧胧的男孩， 喜欢一个女孩， 也喜欢另一个女孩。 那个时候不懂爱的男孩， 靠近一个女孩， 只为了更靠近另一个女孩。 渐渐长大却还不懂事的男孩， 被一个女孩关心， 却为另一个女孩自寻伤心。 不懂天空辽阔的男孩， 渐渐习惯一个女孩在身边… 渐渐思念另一个女孩在天边… 日渐成长的男孩， 被动学会了爱一个女孩。 主动强烈的仍然爱着另一个女孩。 做错事的男孩， 挣扎着错爱一个女孩… 挣扎着想呵护另一个女孩… 偏执的男孩， 肩负有责任要偿还一个女孩。 曾经懦弱不敢给的爱要付出给另一个女孩。 渺小的男孩… 不敢做错决定怕伤害一个女孩。 不敢勇敢说爱怕付出不够给另一个女孩。 一个女孩教会男孩做好自己。 另一个女孩却让男孩想让自己做得更好。 男孩总教导一个女孩要学会独立坚强。 男孩却奢望保护另一个女孩的眼泪软弱。 不专一的男孩， 却专情的男孩… 失去一切资格的男孩…… 一个女孩。 和另一个女孩。

当，有一个夜晚，为了某个人你睡不着， 当，无数个夜晚，为了一个人辗转难眠… 睡下，又醒来… 跪下，又起来… 只因为有着浓浓的牵挂。 不怕这牵挂太沉重， 就怕妳一个人孤单，找不到依靠… 渴望给妳拥抱，给妳肩膀… 可惜，妳要的却不是我的肩膀… 每一夜，跪下… 每一夜都做相同一个祈求， 祈求妳过得快乐。 没忘记妳要的三合一配套， 可是我心中， 妳的快乐比一切都重要。 每一夜，等待… 每一夜都等着妳安全的消息。 我知道妳说过那里很安全， 真正担心的其实是妳。 因为我深切知道回到家， 空荡荡一个人的感觉很不好… 所以为妳留一盏灯，在你心里。 一盏【有人等你回家】的灯。 一盏【我会陪着你】的灯。 每一夜，都深深想念… 每一夜，都牵挂思念…

怎么可以…给我这样的感觉… 怎么可以…否定自己的抉择… 如何坦诚，这样的错误… 如何面对，这样的自己… 神啊，为什么要设计这无理圈套… 越清醒，越发现这罪大恶极… 为何不继续麻痹我的知觉… 让我至少不会感觉到这沉痛… 太年轻犯下的过错， 为什么可以如此牵扯许多年… 打救我… 抓紧我… 神啊… 为何要给我这么大的考验… 要么就失去了自己， 要么就完全失去一切…

今天的感动，是看到两夫妻的相随。 怎么可以有如此的配合默契， 相互配搭，彼此的需要… 可以如此的唱随，哪怕言语间，有过于犀利的部分… 那种契合，是我向往的… 谢谢你们，让我今天可以招待你们…… 最近才真正的了解，真正的孤单， 原来不是由始至终一个人… 而是【当】 一个人找另一个人， 一句话找另一句话… 才是真正的孤独…… 谁来与我配合同样默契？ 谁来搭上我说的话？ 谁来了解我的心？ 谁来与我，同步？

这个时刻，难得泪水终于和情绪同步。 这一篇，特别想要妳看到。 曾经我落在妳后面，追赶妳的脚步。 曾经我失去妳的踪影。 曾经妳离我很远很远。 这三个月，都不敢去跑这十公里。 怕一再被提醒，和妳之间的距离。 这几个月，和妳一起，给妳陪伴鼓励， 看见不一样的妳… 失落妳的失落， 难过妳的难过。 妳赋予我一份信任，将心向我倾诉， 泪水也透过电话，湿在我的脸庞。 这给我无比大的激励、决心， 继续心甘为你付出，虽然微不足道。 今天，这样的雨天， 听见妳遥远的哭泣， 特别特别想念妳… 非常强烈的想念。 原本下着细雨的傍晚， 原本不想出去跑的傍晚， 因为这份想念，还是迈出这脚步。 每一次跑步都在想妳， 真的，是每●一●次●， 虽然也会分心，想着为妳收集夕阳， 想着现在几点了，想着跑了多少公里。 今天特别不一样… 淋着细雨，满脑海都是妳… 连拍照也敷衍交差… 只想借着这份感觉冲刺， 去面对，看看自己努力的成绩。 这脚步不停，想着妳，坚持着… 终于看见这个结果，我可以如此进步！ 靠近妳的步伐。 简单的pace不代表什么… 可是对我来说，太有意义。 原来我可以更靠近你， 原来我努力就可以缩短一点和妳的距离。 原来我可以超越自己， 做到我原本不敢相信的事情。 原来我可以做得到…为了妳。 不是煽情，是真的因为妳。 我爱的妳。 我做得到，妳也可以做到。 有些事，真的很难，让人恐惧。 我明白…我真的明白… 妳要相信自己的坚强， 妳要相信眼泪不会白流， 妳要相信妳真的可以好， 妳要相信妳真的可以做到！ 如果妳暂时无法相信， 我就帮妳相信着，坚信着！ 这一路让我陪妳， 给妳要的鼓励、安慰、支持、陪伴。 眼泪不必再流在水瓶了， 可以流进我的耳里… 妳这战斗，我见证。 我爱的妳，让我继续为你…

这一场雨，到现在，下了十五个小时。 比半天还多… 是不是有一个寓意，在告诉我什么？ 人生如果有超过一半是在这样的雨中， 那么雨后的晴空， 是不是值得那样的煎熬等待？ 雨一直在下， 他们说雨后的天气更美丽， 雨后会有彩虹， 心里的雨，如果下完， 是否也会更美丽，也有彩虹在心中？ 是不是每场雨后， 都能看得见那美丽约定的印记？ 不怕雨下… 只怕连期待都失去…

曾经我的世界很小很小， 比井底蛙的那口井还要小， 想象不了世界有多大， 想象不了井外的模样。 所以总是很自卑， 感觉自己什么都不是， 什么都做不了， 是很渺小很渺小的蝼蚁… 不相信自己可以成就大事， 不相信自己可以飞翔。 周遭的人和环境， 没有在更早的时间让我学到， 原来有些路可以拼搏， 有些事可以放胆追求… 我错过了太多太多… 不是因为它们悄悄溜走， 而是因为自卑和无知， 在还没有勇敢争取之前就放了手。 若這是一个机会， 如果让我失而复得， 这一次，哪怕有一百萬个理由， 我都不会再选择放弃！！！ 路，找到了。 勇气也许不够， 可是绝对绝对不会再迷惘！ 不怕不能拥有， 只怕给的不够…

一个决心，一个决定。 让自己再一次独自一人， 去体验新的旅途。 这次，会看到什么样的自己？ 会有什么新的体会？ 其实有点害怕，可是还是要去。

第几次了…为何这两年又再一直吵…明明说过再怎样都不可以说分开…为什么你却总是再重复…是我变了，还是你变了？

短短的时间…见证那么多场灾、祸、患… 看见不同人的自私和奋勇。 看见不同人的合作和黑暗。 这么多的突如其来 这么多的措手不及 要学会怎么样的活着， 才可以没有遗憾？ 要学会怎么样的珍惜， 才可以不后悔？

忘记了什么时候，也许在前年，或者更早一些， 就对自己说，要在三十岁的时候，找到自己真正想追求的。 行就将就的度过了自己的年轻，是时候该认清自己， 为自己想过的人生去担重任。 所以在这两年，不停地去做一些很想做，却从未开始过的事。 独自一人，飞往他国数次，接受新的训练。 独自一人，参加考核，成为了合格的健身指导员。 独自一人，开始迈出步伐，开始奔跑。 独自一人，去寻找，要精彩活着的理由。 麻木、封闭了这么长的时间… 找自己的时间…中间的经历，竟然一再一再的颠覆… 要怎么承认，过去仿佛活着的自己，原来不是真正的自己。 下的决定都不是真正想要的， 过的生活都不是真正想过的， 做的事情都不是真正想做的… 为何全都要在最后这么关键的时刻才明白过来… 回头，还来得及吗？ 重新开始，还来得及吗…… 豪言壮志的三十…渐渐找到的答案，应该承认吗？

随着年龄增长，心里面都会有一种恐慌， 非常非常的渴望安稳。 为何却在这样的情况下， 还是会有那强烈到极致的触碰， 像小说一样， 无比渴切就想一次义无反顾， 不需要轰烈，甚至有些卑贱， 启航， 给你一切你需要的拥抱呵护陪伴， 仅仅为你。 为何越来越强烈…… 明明锁到最深处了…

提笔，再写，是一份看开… 也许错误的依赖，早就该结束？ 从小，就对某种颜色的黄昏感到恐惧。 也从小，因为一次狠狠的哭泣而埋下阴影， 很不经意鼻子就会抽气，像哭完过后肺部调整的抽气。 长大后，落下更大的阴影… 十三年前，另一次狠狠地哭泣，歇斯底里， 从此几乎每个晚上，无论心情好坏， 都会被这抽搐惊醒…不再只是抽气，而是带着眼泪的抽泣。 次数频繁，甚至多过我做梦的次数。 那次哭泣后，花了我近两千五百个夜晚， 学会控制、强迫、埋葬那种阴影， 开始可以不必在充满安全感的阳光中才睡得着， 终于夜里也可以安睡… 可是，为何，这该死的抽搐又再回来… 带着很深很深的无助感， 和仿佛一个很重大决定的末世感… 是该继续偿还那错爱的依赖， 还是该继续自己冲动却不冲动的义无反顾… 我不敢深想…… 不想伤害别人，所以只好选择自己默默为她承担痛苦， 祷告只求她好…把她所有的不好都给我… 只要让她专属的光芒绽放，我就不怕承担她的黑暗， 即使会被埋葬……

原本悄悄栽种的花园， 一旦曝光，就什么意思都没有了… 不该出现的人啊，确切的拒绝了， 为什么还是要进来窥探这些秘密？ 难道不知道，秘密栽种的花朵， 一旦曝露在眼光底下， 就不能再继续纯粹了吗… 这里原本是一片净土， 肆意的宣泄、叫嚣， 忧愁、哀伤、自闭… 赤裸裸… 如今，被注目，却被逼披上了层层， 虚假的外衣… 当心情再也没有地方宣泄， 连文字也不能再真实的话， 还有什么，可以叫这孤单的将军，再战？ 等着沦陷吧…完了…回天乏力… 名为虚假的魔，决斗。

每个人，每一天，都在努力。 因为有所追求， 因为有些责任， 因为有所负担， 因为有个目标。 日复一日，一直以为自己在耕着一片叫收获的田。 却不料天灾人祸，一件又一件的措手不及。 真的，很多东西其实不是努力和汗水就可以…也真的，不需要为一些未达成之事觉得哀伤忧愁。 种瓜，未必得瓜。 种的是一份努力的【付出】，留的是【甘心】的汗水。这付出与甘心，远远超过一切。因为收获，是一个纯粹的结束；而【甘心付出】，是一个充满故事的过程。这个过程中间，尝不到瓜的甜，却充斥着浓浓的满足与充实。有时候看见吃瓜人脸上的笑，比什么都满足。 努力和汗水，为的不是得到什么，而是为了，经历一些什么。在过程中，赋予这傻瓜式的执着，一份特别的意义。

一个醒来，睁开眼的刹那， 有泪，悄悄的从右边眼角划向耳尖。 一滴、两滴…… 我梦见她。 我睁着眼茫然，梦并不伤感，也不感动，为何这泪会流？我真的很认真的思考… 梦里，她总是疲累、爱睡。会说几句我听不懂的话，然后一起跟着我笑。笑累了就在车后座睡着，转个画面突然原来是伏在我左边肩上。然后又突然在一家将结业的餐厅醒来，叫什么都没有，很好笑，笑完又回到车后座，然后她就枕在我膝上睡着。抚她发际，触碰到那冷冷的耳朵，我把脸贴上，希望给她温暖。轻轻地抱着她，她开口问：下一站要到了吗？ 然后，我就醒了…我渴望这梦更清晰一些、更长一些… 在床上想啊想…也许，这两滴泪，叫做眷恋吧…不是伤感，不是感动，是一种触碰，触进我心底深深锁上的一扇门。 我相信这是天使赐给我的泪，让我渴望的画面，从心底抽出来，放在我眼前展现。然后又把这些不可能实现的，化作两滴清泪，看完后，不流回心里，却化作脸上的流星。眷恋以另一个虚幻的方式被满足，遗憾，会不会少一点点？至少我曾经拥有，哪怕只有在梦里…当泪痕干了，是不是应该把这梦忘了呢？ 还是起身吧，今天，开始了。