天空…呢呢喃喃……

用一个月抽完一包烟， 都趁在心情无法自控的时候… 那深缓的一吸一呼， 仿佛可以带走一些难过… 一支烟， 烧烬的比吸进的还多， 用缭绕的霾挡住泛泪的眼眶… 深深一吸， 思绪就像烟进了肺一样， 进入了一个不该停留太久的地方… 原来一支烟的时间很短， 不够我在记忆里徘徊… 所以很适合拿来控制自己， 不让自己往深处想… 点一支烟， 紧紧用力地吸一口， 让剩下的半支烟挡住脸庞， 限定自己可以用半支烟的时间想妳… 想到烟头烧到指头就要醒来… 假装被烫到， 甩手的时候趁机甩掉眼角的泪， 然后继续假装狂欢… 多不错呢， 用半支烟的时间来想妳… 不让自己抽得太多伤了身体， 不让自己想妳太多哭了自己… 用半支烟的时间来想妳…

近期三番两次的， 见证了周遭朋友的求婚… 心里面是百味杂陈。 一些早就该有的明白， 终是迟到了… 是不是那么多事， 都一定要失去了才看得透？ 朋友们的求婚， 一次次让我泛泪盈眶… 而我终于知道我亏欠的， 是多大的憾， 而这憾， 此生难圆… 此生难偿… 求婚、甚至婚姻， 成为了这一辈子无法弥补的缺… 从前我觉得非常俗气的，什么 “有情人终成眷属” “白头偕老” “百年好合” “永结同心” 到了这时却觉得这里面， 原来包含了那么直指本质、 那么迫切渴望愿真的祝福… 而那一刻， 我也终于学会认认真真的， 带着全心全意， 向朋友道出那些祝福的话语… 认真的语气、 认真的表情， 却是差点吓坏了几位朋友… 但又有谁知道， 我付上了多大的代价， 才有这醒悟、这认真？ 真心、真情多可贵？ 我却是曾经拥有， 却也生生的将之撵走… 原来没有认认真真的体会过， 那里面包含了多少东西， 包含了多少珍贵… 朦朦胧胧的懂了之时， 却陷入了巨大的迷茫， 久久无法出来… 渐渐地知道， 有过的日子是真的、 曾经的厮守是真的、 两人的相爱是真的、 相互的记忆是真的、 建立的感情是真的… 然而， 我的辜负也是真的… 我的懈怠是真的… 我的放纵是真的… 忘了感动是真的… 不懂得长大是真的… 结果让自己腐败在被爱里， 贪婪的收取， 最后想给予却给不起… 到后来， 我只能承认， 这段终于结束的婚姻， 对她来说是一场爱情绑架， 此时终得解脱… 而我， 则是罪魁祸首… 失败得一塌糊涂、无以复加… 面对内心的拷问， 久久没有答案… 我还配得爱或被爱吗？ 我不敢面对这问题… 我只希望将来的日子， 我不会再辜负谁、 不会再亏欠谁、 不要再有那么哀的憾… 有情人终成眷属… 真愿有情人终成眷属…

其实我在做什么呢？ 闪耀的光芒是为谁呢？ 我到底还能做些什么呢？ 怎么还是那么迷茫呢？ 去年迄今方尝到醉的滋味… 仿若一切锁链都松开， 放出一头伤痕累累的兽骸… 装什么呢？ 明明比谁都伤， 明明比谁都痛， 明明不知所措， 明明就是那么多的不安和难过… 笑给谁看呐…… 装给谁看呐…… 根本没人在意吧…… 因为一句： “你应该每天都问候啦” 成为了每天清晨醒来的动力， 蓦然回首已经五百来天了， 少有那么认真的、不间断的做过的事… 每个早晨为妳清醒， 每夜坚定为妳屈膝， 却忘了原来悲怜的自己， 没有人在意… 但那又怎样呢？ 任凭自己多卑微却只想只在意妳… 明明自己都过不好自己了… 有人对我说， 我所有的光芒不过自怨自艾而已… 我不否认… 找不到方法治愈自己， 找不到地方安置自己… 只好把自己点燃， 看看有没有一天燃烧殆尽… 就像前些天被烧毁的伯公埕， 承载那么多人的回忆， 周边那么多围绕的生态， 但在起火的那时刻， 周围该买卖的继续买卖， 在吃喝的继续吃喝… 若我有一天， 像这伯公埕的庙宇， 突然要燃烧不见， 周围的你、你、妳， 是否继续该吃吃，该喝喝， 继续走动前行， 片刻不为我停留？ 我会否值得妳为我留下一声叹息， 留下那短暂时光， 来纪念我， 纪念我的一切， 纪念我为妳的一切呢？ 我不过卑微而已， 却想为妳站上山巅… 我不过渺小而已， 却想为妳绽放光辉… 我不过乞丐而已， 却妄图给妳一个新的世界… 我不过尘埃而已， 妳永远不会看见我的信念… 我不过沧海一粟， 却想余生有妳……