天空…呢呢喃喃……

今天， 近大半天， 都在一直笑。 疯狂的笑， 笑得竭嘶底里， 笑得不讲任何道理， 笑得都喘不过气， 笑得不知不觉把那么多的面具丢弃… 笑得， 痛快。 这真的是久违的笑声。 似乎真的已经好久了， 没听到过这样的大笑… 明明从前是那么爱笑的人， 就像今天的一样… 却是为了什么呢… 把笑声那么久的雪藏了… 揭下伪装， 真心笑的时候， 那份真正的快乐… 那不需要再以逻辑来表现的情感， 不需要计算现在该展现哪张脸， 那份真正的快乐… 心有灵犀为一些趣事， 和一些被莫名戳中的笑点， 那份真正的快乐… 今天绽放的笑声， 有笑进心里。 快乐的笑声， 是不是也能让我带进妳的心里？

要费尽心思的把所有时间都填满， 不要让自己有闲下来的机会， 不想有太多思考的余地， 深怕自己又再一次的退缩不前… 现在这个样子何尝不是一种充实， 努力的、尽力的把想做的东西做好， 完成我想完成的， 表达我想表达的… 恐惧让我错过太多东西… 自卑让我失去太多机会… 从来没有想过自己能有成就的那一天… 从来不知道原来很多时候我其实可以… 不知多少次， 在那原本熟悉的房里， 望着那张熟悉的睡脸… 不曾想过竟然是你先说要分离… 那么多的夜里， 依偎在我怀里， 身躯的温度依然那样清晰… 我到今天仍旧分不清什么是依赖什么是爱… 只能肯定的是， 在心中那么多的感动， 是真实的存在… 那张为我流过泪的脸， 那张为我绽放的笑脸… 现在已经越来越远…… 只是， 真的不能放下心里的另一张脸… 原本以为模糊了的记忆， 原本以为是美丽的过去， 却是从来未曾淡去… 我自以为潇洒地， 放任让时间冲淡一切， 让奔涌的江流埋葬那所有的懦弱， 但是， 她却如同礁石、精金， 越是冲刷越是坚强的屹立在我心底… 过了那么多那么多年， 一下不经意， 猛然地再一次， 出现在我的生命里… 那一次距离400公里， 那一次哭泣的声音， 带来了此生最大的敲击， 从此这一张脸， 再不可能被抹去… 两张重要的脸， 磨灭不去的脸， 难道注定要离我遥远？ 是否在我开始觉得我可以的生命里， 终究要让我先见证， 原来我还是有很多的不可以？ 看自己渺小得像蚂蚁… 但是， 既然已经想要坚定的守护那张笑脸， 只有贯彻到底， 然后看她飞翔， 也许就这样飞出了我的心里… 想要的， 其实不过是， 亲眼看见，那张笑脸…… 真的希望，我可以……

诸多挣扎， 终于被提上日程。 悬着的心还是那么空落落的， 并没有找到地方着落。 只能麻木的等， 在那残酷白纸签上待上的黑字， 然后， 等尘埃落定…… 措不及防， 失眠突然激化。 从难眠，到无眠… 即便睡下， 也会在固定的时间醒过来… 哪怕再疲累， 内心的意愿有多么想睡， 却还是带着憔悴的脸， 疼痛的眼， 睁着到天亮… 忍着一夜的恐怖， 隐藏那焦躁的慌张… 孤独的夜， 真的真的真的很可怕… 很可怕、很可怕… 渐渐的在蚕食、摧毁， 这具躯壳的健康， 和那岌岌可危， 悬崖边境的心理… 日渐呆滞的大脑， 日渐羸弱的躯壳， 日渐麻痹的情感， 日渐空洞的灵魂… 有没有一次呼求就被垂听的祈祷？ 祈求那大能的治愈， 让灵魂到肉体都被治疗， 连那信心的破洞也一起修好…… 能不能，一次呼求就被垂听呢……

有的人说不清哪里好， 但就是， 谁都替代不了… 就像， 妳哪里好？ 是容颜吗？ 不是的… 是得不到的最美好吗？ 不是的… 是妳的温柔吗？ 不是的… 为了妳， 为的究竟是什么我不知道… 为什么竟然舍弃现在的一切幸福， 只为了一个缥缈的微笑… 怎么可以如此的失去所有理智， 做一个如此不知所谓为的决定， 去迎接一个仿佛没有的未来…… 那再一次的相见， 那一身灰的素装… 撑着的同一把伞， 飘着细雨的灰暗… 再次相见的雨天， 仿佛成了来日心情的记号… 第一夜的晚餐， 吃的同一条鱼… 三三两两几句， 说得小心翼翼… 其实多想握一握妳的手，轻拍妳的肩头， 最后却只是深深地看着妳， 然后烙进我的心底… 猛然见到悄悄隐藏在妳脸的细小皱纹， 心脏瞬间揪起… 那一刻下的决心， 我不愿再让妳一个人… 要一直等在妳身后， 直到妳终于再翱翔于天空， 也许那时，有人为妳守候… 明明那么渺小， 明明那么一无所有… 明明什么资格都缺失， 明明一点能力也没有… 但就是想为一个人， 那么的想为一个人， 倾尽所有， 付出所有， 放下所有， 却明明什么都没有了……

好不容易，走过了一个九月… 原来也已经满怀悲伤的过了一年… 那曾经三个月从未干过的枕头， 那三个月总是通红的眼眸… 真的没有想过， 自己有一天竟会陷入这样的漩涡… 我几乎快忘了， 怎么真诚的去微笑， 怎么样去给人一个拥抱… 用这一颗已近乎麻木的心， 戴着客套的面具， 做着应该做的事情… 仅剩的火花和悸动的心思， 都给在了每天的早安里… 回不了的头， 抓不住的手… 心甘情愿的不甘， 提心吊胆的不怕， 战战兢兢的勇敢， 满怀悲伤的坚强… 没有力气去想往后余生， 只想今天继续要努力的活着… 哪怕再苟且， 也要先让自己活着… 直到自己不再被需要的那天……

周遭充斥着佳节的气氛， 快乐、欢笑， 相聚、团圆。 熙熙攘攘的人潮， 莺莺燕燕的笑声。 借着满是活动的九月， 找寻着填满一切时间的机会… 忙极、满极、累极， 试图地让每一个忙碌的夜晚， 都可以一到家扑床就睡… 不想去想起那难受的回忆… 那满满都是眼泪的季节… 可是那一轮明月总会提醒， 那一切一切的深刻和不堪， 高高在上的凝望着， 我不为人知的脆弱和恐慌… 遥望着月光， 突然眼泪悄悄落下， 让安静和孤寂在车厢里陪伴… 轻轻地过这一个月圆夜… 十五的月亮十六圆， 昔日的相别何时见？ 月缺，月会圆… 心呢？

一年前那忍不住的泪， 一年前那终于爆发的分歧… 持续了一年不习惯的习惯， 持续了一年，妳所有的回应只有『早安』 我该欣慰还是心痛呢？ 就是一年前的中秋节… 就是一年前的月圆夜… 明明是那么喜欢的节日， 现在竟剩下无边际的哀伤… 疯狂为自己找各式各样的工作， 试图用其他人的欢乐， 来稍微堵住那蠢蠢欲动的泪… 让自己沉浸在喜庆的气氛当中， 才能分点心，不至于太难过… 一年了， 妳曾经分享与我的喜怒哀乐， 妳曾经告诉我的挣扎愁烦， 妳曾经诉说的心事， 什么时候才能再有机会， 在重来一次？

战战兢兢，紧紧张张， 强忍着所有身体上的不适， 只为了好好的经历最后的晚餐。 傻在看得太认真， 推掉所有委托，推掉所有的邀约， 换来的只是随随便便敷敷延延的应对。 为什么还要付出那么多的能量和心力呢？ 永远没人会懂这样隐蔽的温柔… 在这一个连自己都做不好的时刻… 所有事情都觉得恐慌的时刻… 还为别人想那么多干嘛… 认真的残酷，认真的自私就好了吧？ 反正别人都是这样看你的… 何须多费力气迎合他人的期待呢… 到头来像个呆子… 带着满腔的期待，和无奈， 硬生生的看着最后的晚餐， 无疾而终。

在那一个夜里，窗外狂风暴雨， 一人在房里，寂寞、软弱， 承受着闷热，和无声的孤独… 闪电、雷声、雨声， 猛然惊觉， 原来，我还是会害怕… 恐慌着，那不知何时会炸开的雷声… 妆，也是装。 别管它是一种成长还是伪装。 越是长大成人就越要明白， 很多事情即便拆穿，都还要继续假装… 直到撕破脸皮的那一刻， 才血淋淋的露出真容… 血腥、残酷得无法直视…… 在这一个夜里，万里无云，月光透亮。 啊…月，又圆了呢… 月，又圆了…呢… 睁着眼，无眠。 任凭躯壳下意识的随便去做什么， 然后蓦然回魂， 已经是在洗浴间的蓬头下， 不知道淋了多久， 只见到， 那已经泡得惨白惨白手指头， 发皱得像河边快腐烂的尸体一样… 关水，擦干身， 回到床上等阳光来… 已经是这个年纪了… 不能再讨关爱、讨呵护， 即使自己在这一时刻， 是多么的软弱多么的恐慌多么的害怕… 多想说我撑不住了… 却，还是要靠自己坚强， 就算眼泪还未流完， 也只能深埋心底， 然后上妆… 而无知的人啊！ 还沾沾自喜， 自以为是的称之为『成长』、『成熟』 没有一个战场上的士兵， 会喜欢自己身上累累的伤疤… 没。有。一。个。 可是迫于无奈被逼要上战场的勇士们， 却只能自嘲的数算着自己身上的伤痕， 笑称那是战斗以后的荣耀！ 说穿了， 那只不过是一个自欺欺人的美言罢了… 谁能知道，每一条伤疤， 其实都是在死亡线上的徘徊呢… 只有士兵自己知道… 死亡， 原来只是一条再长一点、再深一点的疤… 无可否认套上了世界虚假的公式， 让自己也许看起来是坚强了， 但其实内心深处知道， 如果有得选择， 自己绝对不愿意这样的习惯… 习惯虚假的成长虚假的坚强… 仍然还是自私的， 希望有人能够陪伴， 让自己肆意的宣泄内在的渺小和懦弱， 能够在失意的时候， 享受那被庇护的感觉。 无奈，一无所有的人没有选择的权利， 只能违着本心，残喘苟延的活着…

当，尊严已经不在， 只剩下憋屈… 当，包容已经不在， 只剩下忍耐… 当，曾经已经不在， 只剩下空白… 当，相爱已经不在， 只剩下两个人的无奈…… 也许， 我太天真。 一直在等， 等，也许有一天自己不再那么耍深情， 等，也许有一天奇迹会降临， 等，也许哪一天突然转变的心情， 等，也许哪一天会从这场梦里惊醒… …… 真的…… …… 太天真…… 努力配合那么多， 努力安静不说， 却没有抓住一些什么， 只看见有一缝裂隙变本加厉。 还等待什么呢… 界限开始划清的那一刻， 就已经是泾渭分明… 不再是一场旅游或一个蛋糕可以拉近的距离… 终于还是要明白这是现实的世界， 无论自己努力在做什么， 只要不符合标准， 就统统无效… 没有人会去在意你逐渐变好的过程， 没有人会去在意你受伤的灵魂， 没。有。人。 即便是同床共枕了那么久的人， 也不会与你同走那一段那么黑的旅程… 所有人只愿看见美好， 看见有舍有得， 看见童话般的剧情， 看见预料中的结果。 没有人愿意看见你怎么走过， 你经历着什么样的痛， 你心里带着什么样的执着， 你被怎么样的打击破碎… 没有人会在意… 自以为洒脱， 却原来， 到了最后才发现， 没准备好的原来一直是我… 学不会面对， 这突如其来的分离… 学不会面对， 这说来就来的分离… 还等待什么呢…

开始要重捡回来， 那些曾经被撇下的事物。 一撇一捺， 一笔一划。 可以预见的是， 接下来的日子要开始写很多东西， 不再只是情绪上的挥洒， 而是更为想完成的一些文章和故事。 抛开自己以外， 还有很多很多想说出来的话。 在这一片属于我的领域里， 让我来绽放应有的光华。 无论好坏， 想做的事， 还是得尽力去完成。 想走的路， 还是得拼命去走完。

已经三百多个黑夜， 无眠。 久久都无法调整过来， 也许， 是我不够尽力。 脑袋瓜装载满满的想法， 好多好多东西要去做， 很重要很重要的事情等着去完成， 可是心呐… 空空荡荡的， 借不到一丝力量… 这样的无力还要多久？ 已经没有更多的时间了… 也许该做些什么来强迫自己吧？ 要奔跑， 要飞翔。 窗外月圆了， 心还是缺的。 天色放晴了， 心还有雾霾… 久久不合， 久久不散…

《生命短暫，來日方長》 也許在某個角度上， 我和你是相似的。 我們都矛盾的， 相信著生命的短暫， 時間的有限； 我們也都相信著來日方長， 對永遠更是堅信不疑。 只是， 我們各自用著不同的方式詮釋這相信。 你相信來日方長生命短暫， 所以不願浪費一絲時間， 把所有的空隙都填得滿滿的， 用最大的努力讓現在精彩， 然後用來日方長去愛人， 縱然帶著一些難以釋懷的傷痕…… 我相信來日方長生命短暫， 所以把太多的精神都投入愛里， 正確的錯誤的都深刻得無法自拔… 沒人看得到內心的高低起伏， 後來才學習應該如何， 在愛情與面包之間平衡… 無論短暫或永遠， 我們都選擇倔強的為自己而活。 在那麼難受不堪的歲月裡面， 為自己的生命， 找一條活路。 即使不知道路在何方， 但只要堅信著前行， 有一天一定會找到答案。 這需要極大的勇氣、信心， 和那無悔的堅定。 總會找到一個路口， 看見自己追尋的天空。

每当身临高楼耸立的城市， 都会给我一种说不清道不明的感觉。 仿佛有一种害怕、惊慌、恐惧； 又仿佛有一种渴望、期待、吸引… 特别是每当身处高楼顶端， 往远方俯瞰眺望夜景的时候， 更是有那难以言表的微妙感觉。 入目极处， 高楼、林立、灯光， 霓虹、绽放、辉煌… 在黑暗的衬托下， 看起来仿佛在骄傲闪耀， 又似乎有隐藏得极深的空虚… 城市，大城市， 一直以来都是梦想、拼搏的代名词。 但我也在这里， 看到赤裸、饥汉、流浪… 功成名就的光辉底下， 埋葬了多少连姓名也被淹没的骨枯… 该怎么去评价这骄傲、辉煌？ 身入其中的话， 是会在里面脱颖而出， 还是被淹没？

脸书上面有个功能， 叫『那年今天』。 近期， 它一直不停的， 在回放我曾经记录的过往。 曾经的少年， 曾经的相信。 曾经的幸福， 曾经的单纯。 曾经的简单， 曾经的无忧。 曾经的笑脸， 曾经的灿烂。 还有， 曾经的矛盾， 曾经的挣扎… 曾经的向往， 曾经的思念… 唯独不曾记录的， 是从未流过的眼泪… 一沓沓迎面而来的记忆， 时刻不断的提醒， 有些过去原来从未过去… 以为踏上了的未来却始终未曾到来… 原来一直都在原地徘徊… 也许是一份孤高自傲， 又或许只是想挣扎求存， 学着身体力行， 去见证这渺小的自己， 所能创造的事迹。 学着奔放， 看看自己如果腾飞起来， 会是什么样的姿态… 试着挣脱束缚了那么多年的框架， 解开局限， 去感受不再被迫攀爬， 可以自在畅游的游鱼姿态； 感受不再需要学着奔跑， 可以展翅翱翔天际的苍鹰姿态。 也许人就是这样， 有时必须要把现在的自己给忘掉， 才能把真正的自己 找到。 骏马天生善泳， 但是， 迎风无忧自在的飞驰， 才是骏马最美的写照。

做了个稀奇古怪的梦… 骑着摩多载着一个人， 不懂怎么的就钻入了一个建筑物里头… 然后两人轮流上厕所， 有一道墙分隔开了大厅。 正在里边等着， 突然一个女人跑了进来， 对着厕所外前面的镜子， 两手举起， 一手握拳一手刀片， 忽的就唰唰割起脉自杀， 手起刀落手起刀落没有丝毫迟疑， 快速不停的划了一刀又一刀… 不懂为什么鲜血竟能噗滋噗滋往外喷， 溅得在角落等着上厕所的我一身都是。 梦里的我感觉害怕紧张又有厌烦， 在角落排着队等着上厕所的我， 在梦里并没有选择阻止那场自杀， 在那狭窄的空间里， 我贴着那女的背后顶着喷出来的血， 推开门就出去了… 然后我就醒了… 在临醒前那一刹那， 似乎有回头一瞥， 好像看见了那坚决、 做什么都不能被停止的死志…

一种微酸的感觉在鼻头缭绕， 久久不散。 无论在哪里， 无论去哪里， 无论做什么东西。 胸口那像涨得满满， 又像被紧紧撰着疼痛， 那么难忍， 那么清晰… 怎么了啊？ 这是我吗？ 明明我是一个那么看得脱， 明明我是那么容易放弃的一个人啊… 为何， 这一件事， 久久仍放不下？ 明明只需要一秒钟的决定， 就能摆脱一切， 让生活重归原点… 明明都那么懦弱了， 为何此刻却如此倔强… 沉重的步伐雪上加霜， 把一切爽快的都变得拖拖沓沓， 所有的洒脱变成一个个笑话， 再看不到从前的自在沉着。 把一个随波逐流、 随遇而安的一个人， 变成一个战战兢兢、 惊慌失措的另一个人， 中间究竟是经历了什么样的化学反应？ 该加的不该加的全部混杂， 让一个人对自己看不透、理不清… 渐渐学会藏起眼泪， 不再肆意挥洒。 不愿被不懂的人低贱了眼泪的价值。 于是开始， 画上比以前更厚更伪的妆， 去掩盖内心那满满累累的伤… 因为不会有人， 给自己磕磕碰碰出来的伤口给出疗方… 时间不多了… 懦弱的空间也所剩无几了… 应该准备好， 最后一次感受那微酸， 然后， 上妆…

当一段关系， 来到相互计较尊严的时候， 我想， 彼此之间已经再不剩下什么了。 那个夜里， 第一次从熟悉的眼眸中， 透露出陌生的，鄙视的目光。 用一种高高在上的眼神， 对我这无用无能的人赐予恩惠。 三番两次， 用那鄙视一切的楚楚可怜， 去和一个没有尊严的人， 谈说尊严。 多么的可笑。 最该绝情狠心的人， 却不停用过去和回忆折磨自己， 久久放不开… 抱着那最后一丝渴望被理解的希望， 在那眼光中却被无情击碎。 内心诉说的声音， 原来从未曾被聆听过。 真诚揭开那赤裸裸的伤疤， 换来的只是更多的误解和偏见。 相守十几年， 却因为仇恨而不愿走进内心。 我才是那个最想回到从前的那个人！ 我才是那个真正想如初的人！ 我愿一切平淡， 我愿生活无波澜， 我愿无惊无险， 我愿平渡余生… 可是， 当风浪来袭， 黑暗侵蚀， 谁可以与我同舟？ 一个也没有… 只有在斑驳的小船上， 留下更多伤痕的人… 我还期待什么呢？ 目光中的鄙视如此分明， 界限亦已经划清， 所有共渡的苦难日子、 所有同走的喜怒哀乐、 所有曾经的相扶相持， 都已经被人放下了… 何须我还那么痴痴的相信着呢… 守候，有期。 遥远的那双翅膀已经开始展翼， 那舞台到了慢慢淡出的时刻。 却未想到， 这里的舞台， 也到了我谢幕的时候… 没有尊严的人啊！ 过完这一篇章的最后一段以后， 希望你能够在下一章， 找回灿烂和阳光。 或者， 下了台， 就不想再上来， 把所有一切都谢幕， 然后结束。

很难可以找到一首歌， 写得、唱得这么贴近自己。 从多么的肯定、相信着自己， 到彷徨、到迷茫， 再突然的失去了自己… 如果不是亲身的走过， 永远不会明白其中的难受。 从一个优秀的人， 渐渐的迷惘， 随波逐流碌碌无为， 变得孤单， 变得自己也不理解的莫名其妙… 没有人真正的心疼你， 就算有也太表面， 除非曾经也走过这一条路… 只好自己， 好好的心疼自己… 心疼一个 像我这样的人。

如果发生过的一切都可以清算成债， 人生是不是会好过一点？ 把所有的爱恨情仇化作数字， 再以喜怒哀乐做加减乘除， 该领受享用多少， 又该偿还给予付出多少， 把一切明目清账， 彼此终再不与相欠… 也许我该勇敢背起一切， 往自己想的方向去， 狠心、残忍的把过去当作一笔债， 用下辈子的时间去偿还。 纵使明白还有许许多多的算不清， 补偿不了的年岁青春， 掩盖不了的伤痕累累… 也或许正是总总的算不清， 各种计算之外的未知， 才让人生灿烂？ 也许该把理智情感通通都抛开， 只遵循自己的内心一次？ 至少这一次， 可不可以让自己炽热燃烧？ 即使明知是飞蛾扑火， 也要决然的飞去， 只为那是如此坚定的追求！ 即便明知是错， 是一条没得回头的路， 可是有些事情， 还是如此心甘情愿的， 做过了后悔，也不愿， 错过了，后悔。

在别人眼里， 我过着的是让人羡慕的生活… 不愁衣食住行， 不少吃喝玩乐… 幸福、安康、满足， 都可以用来形容… 多么的好运气， 多么的有福气！ 是啊… 我也是该承认的… 上天从来不曾遗弃过我， 无论再艰苦的日子， 我总会遇到特殊的祝福， 即便跌过在最谷底， 也有一个可以安卧的住处。 可以简单的， 只需要忘掉一切梦想， 不做奢侈的渴望和追求， 安守本分， 兢兢业业的低调的活下去， 我就可以几乎无偿的， 继续享受这“运气”、这“福气”… 一直到死… 不要什么勇气… 不要骨气… 把所有一切都放弃， 安守，烂泥的本分… 连一双鞋子都买不起给自己… 连想去的地方的路费都付不起… 每天靠着出卖尊严才过得起日子… 连吃的住的……… 活着就是烂泥… 也许不该有这样的醒悟… 越有追求越让自己更痛苦… 越感觉自己的一无所有… 无论是物资上，还是精神上… 像之前死人般活着不好吗？ 为何要醒来， 制造伤害？ 伤了自己，也伤了最不该伤的人… 还要不要勇气？ 该不该有骨气？ 或是活该做个烂泥， 就这样活死下去…

巧合的是， 把一年前的线图再走一遍… 那曾经无比向往的城市， 曾与妳共伞的那条斋市小街， 曾被妳闲置放逐的中央谷， 那似是而非类似的大城市夜景… 我听见我曾问过的问题在一次次的嘲笑， 『十年可以改变一个人的多少？』 我得到我当时难以理解的答案： 『别说十年，一年就可以完全改变一个人。』 直到，身陷局中， 才猛然领悟那一整个的过程中， 所存在的力量和无能为力… 短短一年， 从寻找、到看见， 从眼泪、到心碎， 从崩塌、到粉碎， 从迷茫、到崩溃， 再从相信，到建立， 从彷徨，到坚定， 从失去，到争求， 从黑暗，到早安。 确信爱与不爱的那一刻， 就仿佛穿上了战无不胜的武装， 又像暴露了一触即破的软肋， 强大得那么弱小， 卑微的那么高贵。 都忘了曾几何时， 喜欢在人群中来回。 看人来人往， 觉得挺有意思， 可是却从来没有过， 在人群中的这样一次徘徊， 竟让我感到恐慌… 是一种虚无，失去了未来的感觉… 我全力的强迫自己， 仔细和认真去细尝这里面的滋味， 才忽然发觉， 原来以前喜欢待在人群里， 是因为也许有那么一丝的机会， 在那多人集中的地方， 能够巧遇妳。 而如今的恐慌， 是已经知道妳在哪里… 人群中再不会有那偶然的相遇… 和妳的距离， 从40，到400，再到4000， 我一直都追之不及… 远远的掉在后面， 亦趋亦步的努力去看看妳曾待过的地方… 然后一遍遍的想着妳过得怎么样… 只是越来越大的距离， 已经到了需要孤注一掷才能赶上的地步… 敢不敢用余下不多的时间去追？ 『我可以追在妳身后， 像影子追着光梦游， 我可以等在这路口， 不管妳会不会经过…』 这一夜，思绪滋长， 却在一个不属于自己的地方， 不能任其放肆蔓延… 思念，真的深沉。

生死之间的离别， 通常都来得很直接， 不留一丝情面， 没有还价的余地， 残忍的把一个人，硬生生的， 从一群人的生活中剥离。 死亡后的归处众说纷纭， 有天堂、有地狱， 有轮回、有转世， 有成仙、有化鬼， 有存在、有虚空… 纷纷扰扰的众多说法， 让人不禁越发迷茫， 这辈子已经不知何去何从， 往生后的各种未知， 又该如何去坦然面对？ 『人死如灯灭』 一个人走了， 也带走了所有世俗的捆绑， 似是一笔被勾销的债， 一切的存在都再也不在， 成了一个空空。 是吗？ 我说，也许是吧。 可是， 人死真的不似灯灭， 存在过的印记， 宣扬的精神， 曾经的爱恨情仇， 丰功、伟绩、成就， 无不告示着“我来过”。 还活着的人， 无不继续活在这有过影响里面。 已故之人， 是否自由了，翱翔了， 我真不知道。 也许，他只是“开”了， 至少不再被躯壳捆绑， 所有肉体活着时候的恩怨爱恶， 都得到了解开、放开。 再也不需要承担那喜怒哀乐， 不用看残忍的悲欢离合。 走的人始终是走了， 活着的人， 久久不得解脱…

『算了吧，费那么多力气干嘛？』 『别想了，那不是你能做的事…』 『你傻吧？怎么还那么天真啊？』 『放弃吧…这你怎么做得到啊…』 这辈子还要听多少这样的话？ 还要多少次被这样的否定？ 一次次的被打压， 一次次的找不到鼓励， 甚至连自己都开始不能相信自己了… 失去了那原有的光彩和灿烂… 要过多久才能找得回方向？ 是一个那么坚定的指标， 可以让一个人为之飞蛾扑火， 可以确切的至死不悔。 得过且过、随波逐流得太久， 久得几乎忘了该怎样去勇敢。 当遇到那不想犹豫的追求， 要怎么找回遗忘的果决和毅然？ 能不能让我再一次寻回那一腔热血？ 找回勇敢信心坚定坚持， 可以在某一段以后回想自己， 说：『原来，我也是可以不放弃的啊！』

时间走过， 悄无声息的为岁月划上痕迹。 在苦海中无尽挣扎的人们， 各自在找寻那专属于自己的一个出口。 费尽心思， 往前、向上、往一个向往的方向， 跌倒、磨难、历尽九九八十一难。 在过程当中无尽的摸索， 尝尽悲欢离合酸甜苦辣。 成长是多么奇特的一趟旅程。 有些人从生涩到成熟， 也许是小时候的一顿教训挨打。 有些人生涩到成熟， 经历了一些爱恨情仇、灰心失落。 而有些人的生涩到成熟， 却非得需要经历过生死苦难、 落得一次死去活来刻骨铭心后， 方的成器。 也许，生亦何哀，死亦何苦…但是， 生命纵使没有那么多灿烂， 可是有些美好， 只要一个就足够。 无论生命乐章如何谱写， 总要相信， 一定有一个知音人在遥远的他乡。 悟空成熟了，担起了取经路上的磨难。 艾斯成熟了，扛起了名舰上二副的大任。 保罗成熟了，负起了曾唾弃的十架重担。 父亲成熟了，收起了远渡重洋的船帆… 生涩到成熟的历程多么无常。 今天， 敢说我自己， 成熟了吗？ 又是属于怎么样的成熟， 担待得上多少事呢？ 肩上的重量， 扛着是为谁呢…

人自生来就是一张白纸， 成长就是在这白纸上点缀上色彩， 或青红蓝绿， 或黑或白… 无论添上任何颜色， 都会让这白纸渐渐被填满， 直到填满那天， 毕业，交卷。 那么多色彩的内容， 都需要用尽全力去练习。 练习如何处在白色的寂寞里， 如何与黑色的孤单独处。 练习红色的热情， 绿色的平静， 褐色的坚持， 灰色的淡泊…… 黄色的辉煌， 紫色的骄傲， 蓝色的自由， 靛色的坚定…… 练习学会怎样的安静， 学会怎样的思考。 练习学会怎样的付出， 学会怎样的舍得。 练习， 学会怎样的活着。 或青红蓝绿， 或黑， 或白。

只要能够再沾染妳，哪怕我变成最低贱的淤泥… 不敢断了每天的早安，只因如此看重那已经残若萤火的联系… 能不能够再见妳？不要单单只是在梦里… 带着想妳的心，把过去打包起， 再独自走入人群里，找自己。

人， 奇妙。 明明那么渺小， 却又在某些路上展现伟大。 『与其等风来，不如逐风去』 很多时候， 还是必须要了解到， 追逐的过程， 其实就是活着的意义。 追逐梦想， 追逐期盼， 追逐愿望， 追逐所爱。 在这些追逐路上， 的忍耐、 的坚持、 的努力、 的汗水、 的难过、 的疼痛、 的……………… 都在终点刹那变成绽放的光华。 追逐的过程就是活着的意义。 菩萨怕因，凡人怕果。 的却很多时候会害怕那不可预期的结果。 害怕坏、更坏的结果。 却更怕连本心、连自己都失去， 不敢再去追、不敢再去想。 有时候人需要把自己忘掉， 才能把自己再找到。 世俗太多框架， 身边太多眼光， 束缚着、 局限着那等着绽放的光辉。 忘掉界限， 忘掉捆绑， 忘掉过去， 忘掉自己， 然后再出发， 把自己再找到。

一年前，我认为这首歌不懂什么是家家酒。一年后，原来是我不懂。不懂得大人的家家酒。

太多太多的违心之举， 没有选择的余地。 充斥着各种各样虚假的自由， 却都不是自己要走的路。 能不能够给自己一份决绝？ 可以不需要顾虑善良或不善良， 不需要那么好人。 就那么一次的， 狠心真正的自私一次， 前往那追寻的方向。 能不能一次鼓起勇气？ 能不能一次去拒绝所有不情愿？ 一次为自己的所思所想奔跑。 一次向自己真正的梦想忠心。 只要一次就好。 只要一次，坚定着，头也不回。 只要一次，甘心着，死也不悔。

爱的那么认真， 痛不欲生都能忍， 不悔的青春… 真的不悔… 我遇到这么一个人， 她是不是对的那一个， 我不知道… 世俗流传所有的所谓爱情道理， 我也不懂得… 总说爱情有先来后到， 而我是否就是迟来的那个？ 很遗憾的没有办法参与在她的过去里… 曾经很疯狂的追完《我和僵尸有个约会》， 是我极少有会看完的电视剧。 会不会其实正是里面的爱情观吸引着我？ 一个理智上该爱的人， 遇上 另一个感情上想爱的人… 一个顺理成章该好好过一辈子的好女人， 遇上 另一个不同世界却爱的热烈的危险女人… 一个躲藏了好长好长时间的男人… 因为不忍渐渐失去身边的人的痛苦， 变得愈来愈冷漠， 不敢与人互动交际， 不敢托付感情， 不敢爱… 在不曾遇见以前， 原本可以活着等死到世界末日… 却在遇见以后， 那么想爱的炽热足以引发地裂天崩… 她的过去我来不及参与， 可不可以在下定决心的一刻， 在下次遇见时， 让我承包她的未来？ 这么渺小… 必须变得更强大有能力啊……

有些记忆就像潘多拉的魔盒， 一经打开， 就有无数的疯狂、痛苦、哭泣， 狠狠地扑面而来。 是什么样的东西在控制这颗心呢？ 是好奇？欲望？冲动？疯狂？ 是迷惘？困惑？懦弱？冷漠？ 又是什么样的囚牢在捆缚这颗渺小的心呢？ 如果能够没心没肺的活着， 是不是其实也是一种解脱呢？ 不要那些喜怒哀乐。 不要那些爱恨情愁。 不要有多余的情感， 不用有微笑和眼泪。 像一个机器人一样就可以了， 一板一眼，奉公守法， 定定的照着设定好的路走就可以了。 如果这样的活着， 让自己慢慢的不再是自己， 会好一点吗？ 只是肉做的心怎么能够舍弃感情呢？ 那么深刻的心痛怎么可能忘记呢？ 真切的深深爱上了又怎能轻易放得下？ 至少我知道那些流过的泪水骗不过自己的心… 如果能够回到过去多么好。 我一定会去告诉以前的自己， 不需要有那么多的害怕， 想要做什么都可以去放手一搏。 假如可以更有勇气更相信自己， 对自己更坚定些、更坚持些， 更勇敢执着不假装洒脱， 会不会今夜看到的， 是另一样的风景？ 假如那时可以尽情所愿， 为自己所想所爱奋不顾身， 不被那时候虚假的自由所迷惑， 会不会现在存在的， 是另一样的自己？ 传说中潘朵拉的魔盒， 在释放了一切苦难灾祸痛苦的根源后， 那被锁在盒深底处， 飘渺的【希望】还会存在吗？

曾经有个到处流浪的梦想， 把世界变成一个很大很大的游乐场， 四周围去浪迹天涯， 把喜欢的地方都当成自己的家。 只是也许已经不会实现了吧？ 太过现实的世界已经没有足够的空间， 容纳多余的单纯和童真， 单单活着已经要用上很大力气… 当渐渐长大成人， 心里有一个神秘的角落渐渐变得越来越小， 小到逐渐看不见的时候， 也猛然发现自己好像越来越陌生。 只是有没有那么一个港湾， 可以收留那一点点神秘的角落。 里面也许会有个人记得自己， 以不至于在很久很久以后， 连存在过的证据都很悲哀的消失殆尽。 一直期望以后的家有个游乐园， 让自己心里的单纯和童真 有一个可以恣意驰骋的地方， 不至于渐随着成长而磨灭。

把脚缩起来，试图闪躲阳光从那房间里唯一的窗口照射下来的热量。轻轻的喘着气，装作自己还在梦里没有醒过来。反复的在半梦半醒中挣扎很长的一段时间，才心不甘情不愿的从床上坐起。睡眠似乎并没有能够驱逐那从内心深处蔓延出来的疲惫和虚弱，它只是让我的躯壳在一个地方静止了几个小时而已。 拉开被子，一天还是要开始。先去窗边拉上窗帘把烦人的阳光遮上，然后是日常的洗漱装扮。早就过了意义上早餐的时间，在猛烈的日光下随意地去找一处能够填饱肚子的地方。 “年轻人，吃什么？一样吗？” 店面的老板一贯的招呼着。 “呃…好…” 我如往常般回应得有气无力。 小地方有时候有它的好处，有限的选择让我不需要额外花费心神去想今天要去哪里，要吃什么喝什么…在一个小地方扮演着一个陌生的过客，既不需要强提精神去勉强的招呼周围的人，也不需要担心自己的存在会叨扰某些人。 “鸟笼哥，难得看到你喔！今天这样得空来打球吗？” 小刚肆无忌惮的喝着我的花名，根本无视我一脸想扁他的表情。 “不得空就能来吗？来看你的腿跌断了没有可以吗？” 有时候男人的友情就是在这样互相的讽刺中更添几分。 “刚好你来，我们队少一人，鸟笼你来上吧！我打篮底。” 球场是我一个可以让我尽情挥洒汗水的好地方。一场斗牛说长不长，足够我暂时忘却很多的烦恼忧伤。 “今晚一起晚餐不？我发现一个新地方。然后顺便去超市，我要买份礼物。” 小刚笑得有点心虚。 “你请客就去咯…这次又惹哪一个女朋友生气了？又要我代送了是吧？” 我早就预料小刚无事不登三宝殿的性格不会随随便便对人发出邀请。 “讲到这样…我们不是兄弟嘛，呵呵！走吧，我请客就我请客，你就帮我做多一次说客吧！” 我就知道… “你迟早有一天踩到钉子你就知道，这样跟两三个女生一起交往有比较好玩吗？” 小刚只回我一个迷一样诡异的笑。

时间如死亡般坚强地不停往前迈进。 它冷酷如冰， 用冷眼安静地旁观这繁杂的世界。 蛮横无情， 总试图用强硬的脚步， 磨平那岁月的痕迹。 很多人分不清时间岁月。 岁月让人成长， 而时间只会让人老去… 空有数量的时间， 没有质量填入其中的话， 它不过只是一个日期， 没有一丝一毫份量。 总是天真的期待， 时间能够抚平伤口… 做不到… 时间抚平不了任何伤痛， 它只是给了一个缓冲， 让自己慢慢去适应， 如何与这伤痛相处。 时间诉说着寂寞， 岁月诉说着故事。 时间如长河， 岁月如歌。 时间见证生命， 岁月为生命加冕。 时间无限， 我该如何谱写 我这有限的岁月… 日子已经不多了…

18年，是日期。 18年，是时间。 18年，是距离。 转瞬间，已经是18年，这样就18年了… 相遇、相识、相知、相交… 成年、成人、成长、成熟… 随着年龄增长， 渐渐为生命增添一些什么， 却也同时失去了一些什么… 我期待自己长大， 能有足够的时间空间， 追求自己所钟爱的人事物， 前往一个梦想中所期待的归所。 我也希望一辈子都不需要长大， 停止在最美丽的时间空间， 可以那么单纯的爱单纯的恨， 可以那么天真的笑天真的哭… 不长大，到不了要去的地方… 长大，要历尽千辛才能找到归所。 能幸运兼得的人实在太少太少… 活着也许就是两难吧… 18年用来找自己， 一直找到18年。 18年似乎有点不一样的自己， 在这里回顾18年来的自己…

当心情不由得自己掌控的时候， 那种感觉真的很难受… 一次次的真诚坦白， 换不回来同样的信任。 一再用尖锐的语言威胁逼迫， 将我推回身后漆黑的深渊。 眼睁睁看着一切， 却无法自理… 在那失去了规律， 感觉很短却也很长的几个月里， 思绪一天天的混乱， 理智一天天的飘散， 连基本的体重， 也一天天的增加… 无法自控， 往最不想去的地方去… 也许我该想个办法， 也许被逮入监狱是一个好办法… 也许我终究是个坏人， 不能信得住， 不能靠得住… 让制服的纪律来安排我的吃喝拉撒， 让无情的执法来决定我的早晨夜晚… 在里面不需要多余的情绪， 只需要简单的按部就班随波逐流… 被那冰冷的钢铁隔离， 让那粗糙的围墙掩蔽， 会不会， 也许， 好过被这颗支离破碎的心囚禁？ 爱得太过深陷， 无法逃离这个自己造的囚牢…

何须让执念毁了那么认真付出过的画面… 曾经爱过，却学不会利落干脆。

从来没有想过， 有一天我的爱情， 竟然会变得那么错综复杂； 却也又简单直接。 变得那么汹涌澎湃， 却也又乏力寡声。 到了今天还是没有办法去理解， 为何可以出现这样的颠覆… 把我过去所认知的一再拆毁， 一遍遍的挑战我心底最深的那根弦… 不就是爱一个人吗？ 为何爱着爱着就刻骨了？ 不就是爱一个人吗？ 为何爱着爱着就铭心了？ 爱得一颗心， 既沉重， 又激动。 从小到大被环境教育得畏手畏脚的， 一直以来以为生活就是该这样… 不该去做力所不及的事情… 结果我有路不敢闯， 有梦不敢追， 有话不敢说， 有人不敢爱… 总想着总有更适合的人适任其所， 所以退后， 所以懦弱， 所以不说， 所以放手… 一直到那么多年都过去了， 才发现一直都走在错误的路上… 到最后才明白原来这个世界可以拼搏， 很多事情可以疯狂勇闯， 值得用自己的生命去铺满那份缺失… 不就是爱上了吗… 怎么爱得既笨拙却又那么热烈… 明明一无所有， 却爱得倾尽所有… 还记得以前， 每个月都小心翼翼的控制着自己， 装作若无其事的给妳发信问候， 又傻傻的待在电话前面， 等那不知几时的回复。 有时候去到妳在的城市， 总会在心里悄悄期待， 会不会和妳有偶然的相遇呢？ 偶尔妳会和我吐点苦水， 让我感觉既开心、又心疼… 妳曾经对我说过的话， 都像是沙漠里下过的雨， 那么的稀有， 来得那么的让人雀跃欣喜… 也许我早就犯了错了吧… 一直不敢去承认自己的内心， 不敢去面对自己的无能为力… 任凭怠惰和自卑吞噬我… 也许我的恩人说的对， 我这么多年的自信和满足都是装出来的… 因为她看不到我有对任何事认真上心… 无论是生活、工作，甚至婚姻… 打着了解世界的招牌， 来掩饰自己正在逃避内心的世界… 终于明白雅歌里面的那句话了。 『爱情如死之坚强』 是因为当它来到的时候， 就像死亡一样， 一旦到来， 不能抗拒、不能否定、无处可逃… 就那么赤裸裸的显在眼前， 众水不能熄灭，大水也不能淹没… 爱情来得太复杂， 说不上为什么就爱了… 一个两个…够不专一… 却也简单得， 爱了，就是爱了， 没有什么原因… 曾经也试着让自己去尝试别的选择， 可是， 感觉就是不一样… 好感和倾慕始终不是爱情…

明明早就该过了那么容易情牵意动的年龄， 为什么还是会有那么多的心悸动？ 从新体验一遍那有点不一样的甜酸苦辣， 过一遍那不一样的春夏秋冬… 一整个人仿佛重新再活过一次， 把我的认知和自以为统统都改变… 从来没有想过简单的问候可以决定一个人的喜怒哀愁， 没想过一句早安可以决定一个人的一天有没有太阳升起。 活脱脱像煽情小说中的主角一样， 那么多的戏剧化… 微妙的变化， 微妙的情绪在蔓延… 可以突如其来泪流不止， 可以因为一首歌低落一整天… 躯壳活在恍惚之间， 微妙的情不由己， 微妙的爱不由己， 身不由己…

近几月， 选择静默。 笔下道出的文字， 比口中的言语还要多。 不想对不被善用的语言， 做不知所谓的回应。 话语很多时候并没有想象中那么有力， 有些问题不是沟通就可以解决， 更需要的是足够的安静， 来好好沉淀自己的思维和情绪。 越是惊慌不安， 越要耐得住胡言乱语的冲动。 可惜妳为何不明白… 心浮气躁， 被慌张的心任意左右， 张口说不想说的违心话。 明明亲吻的是这张温柔的嘴， 可是为什么化作双刃， 伤人伤己的， 也是同一张嘴呢？ 违心的话说得自己一个人痛快， 却把彼此两人尚存的光明推向深渊。 人非草木， 孰能无情？ 深爱是幸福， 也是痛苦。 总要好好选择， 要为深爱找什么样的出路。 唯有真真正正的安静， 放下欲望和私念， 沉淀， 才能看到妳真正想要的爱的样子。

阔别数月， 终于再提起跑步的气力。 而迎接我的， 是『nothing』，和一场暴雨。 是一场大大的暴雨。 这一次， 选择不暂停脚步。 这一次， 选择在挑战中前行。 这不是一贯的我， 不是那已经习惯安逸的我。 明明有那么多简单舒适的路， 可是唯独这一次， 不想再让放弃和后退成为我的选择。 唯有往前进， 才能到我要去的地方， 甭管它理智，还是疯狂。 雨天中完成的奔途， 需要很大的毅力和力量。 被湿透的双鞋更增添迈步的重量， 让本就疲惫的身躯更添挑战。 余下两公里的路， 原本以为只会咬着牙完成， 却不料上涌的思绪， 让其中超过一半的距离， 第一次可以如此旁若无人的， 嚎啕大哭的跑着。 『那些年错过的大雨， 那些年错过的爱情， 很想拥抱妳，拥抱错过的勇气…』 原本没甚共鸣的一首歌， 竟然在这笔墨难明的时刻， 随着雨水， 沿着耳机线往下滑落， 不带一丝犹豫地， 直击我的心防。 刹那间看清， 原来从前的软弱和自卑， 让我错失了多少珍贵的东西。 如果在当初的路口， 我选择不懦弱， 勇敢相信自己的话， 现在的世界也许就不会有那么多遗憾。 可惜， 现实的世界不让你说如果， 只给你赤裸裸的后果和结果… 所以这一次， 让我疯狂的去追一次吧！ 追我所想要的结果… 无论是如何， 至少我不想再一次， 在过错中错过。 我不知道这是不是上天再给的一次机会。 我不知道这个坚持是不是正确的。 但是我相信我的心跳不会骗我。 让我真真正正的任性放肆这么一次… 就这么一次， 走一条用心走的路。 选择勇敢爱， 就要勇敢受伤害。 就算在这路上死去， 我也可以拍拍自己的心说： 嘿，我是如此轰烈精彩的活过！

从以前到现在， 妳一直都是我的关键词。 每当你的名字出现， 都让我沉默， 陷入无尽思念和回忆， 无论何时、何地… 也想再妳心里烙下我的名字， 是否也有那么一点可能， 在妳的人生里， 有我的一点位置？

所有的事已经不受控。 没有办法掌握哪怕一点点… 被无尽的黑暗挟持， 做着一切不想做的事。 熬着不想熬的夜， 赖着不想赖的床， 睡着不想睡的觉， 笑着不想笑的脸。 玩着不想玩的游戏， 出着不想出的夜街。 煮着不想吃的宵夜， 逃着不想逃的工作。 像被人随弃的垃圾那样过活着， 反正也被垃圾无尽包围着。 无论身边再怎么整理都会充满垃圾， 就像自己的内心一样， 满满的一屋子到处都是， 客厅是垃圾， 厨房是垃圾， 睡房是垃圾， 镜子里看见的那陌生的人也是垃圾。 费尽一切心思都除不掉。 或许我活该是垃圾。 活该被垃圾环绕着， 相得益彰。 活该我是垃圾， 什么都做不到， 没有人要。

本來就各自活著病著 沒有要互相療癒什麼 只是基於我所認知的 該誠實到最後一刻

有很多事情， 一次， 就是永远… 我很小很小的时候， 那时一年级， 被选为班上说故事的代表。 我还记得那是两只青蛙的故事。 背故事的时候， 父母就是我的观众。 我背的滚瓜烂熟。 最后上台时， 我却一个字都没背出来。 然后三年级， 再一次被选为英语故事代表。 是关于一只驴的故事。 同样背的一字不漏， 同样上台， 同样一个字都没背出来。 老师们说， 我是紧张了， 我那时候也不懂如何去形容、去争辩。 可是其实到现在， 我依旧清晰的记得那感觉， 不是紧张， 而是一种烦躁。 两次的感觉都一摸一样。 一种 “我是背了故事， 可是我干嘛要像小丑一样， 在台前耍那么多动作， 去背这个故事？” 结果， 长大了以后， 在众多参与过的团体里面， 我几乎都会被摆到台前的位置去。 渐渐才明白， 原来不是每次上台都是被摆布， 而是可以掌握驾驭属于自己的舞台。 可惜迟了… 我记得小时候我很喜欢和公公婆婆在一起。 他们的嘴里总有很多很多书本上找不到的故事。 有深山被当成树的巨蛇， 有会飞的老鼠。 他们那时候最多交流的地方， 就是饭桌和麻将台。 长辈们都不抗拒我参入， 只是我那时更被玻璃弹珠、陀螺和泥沟中的鱼吸引。 过后老家搬了， 回去的人也少了， 饭桌和麻将台上的人只剩刚好的数目。 后来，我婆婆去世。 我一滴眼泪都流不下来， 甚至带点麻木。 那时候才发现原来心痛难过未必有泪水。 是男儿有泪不轻弹？ 还是只因未到伤心处？ 看着公公孤身只影， 少了婆婆他的将友总是缺了一角。 我终于在几年后学会打麻将。 可是公公已经不够那个能力再战麻将台了。 然后才发现， 原来有一些事， 如果慢了， 就再也回不去那种热闹和感动了。 可惜，迟了… 小学开始就不爱做功课， 以优秀的成绩考入我的中学的时候， 我还暗暗下过决心要把功课搞好。 结果， 我一直到中五被退学以前， 才发现了功课和解题的乐趣。 虽然我只做数学和物理。 感谢副校长和几位不放弃我的老师们， 你们让我看到原来我还是能做好一个学生。 可惜，迟了。 之后有祝福， 上了学院， 是我有偏爱的中文系。 第一堂课就被深深吸引， 我还记得第一份功课是写作文， 写《我》。 那个时候还有规定电脑班， 必

启3:15~16 我知道你的行为、你也不冷也不热．我巴不得你或冷或热。 你既如温水、也不冷也不热、所以我必从我口中把你吐出去。 Revelation 3:15~16 I know your works, that you are neither cold nor hot. I wish you were cold or hot. So, because you are lukewarm, and neither hot nor cold, I will vomit you out of my mouth. 也许，我早就成为了祢所不悦的温水… 是吧？ 越来越失控的自己该怎么回到轨道？ 越来越多的事情失去该有的掌握… 情绪、工作、睡眠， 甚至连吃食都无法自主由心… 可以连续两天没有食欲不进食， 也可以一整天暴饮暴食… 可以连续几天深夜里不眠， 也可以一睡不醒十几二十个小时… 究竟要找到何时才找得到这个出口呢？ 离想要到达的目的地越来越远了， 这不是我想要的轨道… 怎么了呢… 这条路不是已经走过了吗？ 为什么这一次依然在里面如此迷失？ 如果过去的经验都失效的话， 我没有另一个三五年可以挥霍了… 明明经过了这么多事情了… 甚至更糟更难堪的事都经历了， 偏偏有些话、有些人， 总能够轻而易举的突破那么多年来， 用尽气力筑起来坚固强大的内心防备， 直接触及最深处的心灵之潭… 然后释放出那难以抑制的情绪和感触， 从一点涟漪， 渐渐扩展成狂风巨浪， 席卷我的全身、心、灵… 原来有一些藏在内心的疼痛， 不会随着时间的流逝而被掩盖。 任何真正直指真心的创伤和遗憾， 都不会被时间的长河抚平愈合， 它只不过让人淡忘、逃避、放弃… 真正能够痊愈的方法， 是鼓起勇气直面这问题， 填补这多年来所欠失的空缺… 只是， 当火热的心， 碰上冰冷的现实的时候， 实在太容易被束缚… 冰冷的条规， 冰冷的眼光， 冰冷的责任， 冰冷的人情… 一再冷却那火热， 直到它变温， 然后被讨厌的吐掉… 我也想或热、或冷， 火热得不顾一切， 像从前那样， 对想做的事都全心、真心的投入， 那么多的坚韧和毅力。 或是冷酷的决定一切， 像从前一样， 对不爱的事不拖泥带水绝决的否定， 那么多

这是一个美丽的相遇… 本该是随手关闭的一部电影， 却鬼使神差的再一次把它看完， 然后再一次邂逅这首歌… 我还真的几乎都忘了自己曾经的样子… 脸上的表情甚至由不得自己来表达… 每次早上出门前的第一件事， 就是在镜子前，， 把一张看着熟悉却陌生的脸， 补上一层陌生却熟悉的妆… 如果时间可以扭转， 回到去每一个想去的昨天， 会不会有足够的勇气和坚决， 为自己的爱承担那巨大无比的重量？ 后悔了十几个年分量的昨天， 换不换得来一个不会后悔的明天呢？

非常的难以掌控现在自己的状态… 甚至再怎么用尽气力都没办法工作… 因为接触的一切事物， 都有很多磨灭不去的影子… 带着特殊名字的住所， 入目简风的装潢， 上下左右相似的空间， 那初入门内陌生又满足的映像… 所有一切都带着影子， 视线所及之处都有幻影重叠… 甚至到像演电影一般， 竟然我会在工作中愣神两秒… 我似乎踏入了另一个泥沼， 看着自己深陷却难以自拔自救… 陷入那一个五夜五天的记忆循环， 牢牢捆着出不来… 一再想起那极深放不下的人， 带着那么多的刻骨和铭心… 怎么可以竟然又让这一个深夜， 纵容这哭泣来撕裂… 妳哭，让我与妳同哭吧… 仍旧为妳屈膝， 在黑暗中为妳找一点力量… 纵使我也千疮百孔。 不要紧， 让我为妳竖立些什么， 让妳有个可以看到的方向， 不至于迷失。 妳小信的事， 我会为妳坚定相信着。 等那特别的妳回来， 看妳独有的笑。 我会记得答应过妳的事， 我会带妳， 去到那特别的海边， 实现妳那小小的心愿。

一个人在床上垫高枕头， 有个念头想好好回去看看这一年的时光。 一个猛然，惊觉， 这一年， 竟然几乎被同一个人， 不留余地的霸占近乎所有内容！ 新年是怎么过的， 我的印象都模糊了… 却记得妳是怎么回应， 我寄给妳的新年贺卡。 因为这是妳这么多年来的第一次。 之后是近年中， 一次随意的问候， 牵扯出那么多难以力扛的风雨， 却那么想要为妳坚定做守护。 多年后的再一次见面， 发展出许多意料之外的碰撞， 一切看见的看不见的， 知道的不知道的， 磕磕碰碰， 弄得一身伤痕， 都是自己活该的… 但还是不忍妳独自承受… 从未曾试过让谁占满那么大的一个篇幅。 妳是第一个… 回顾更远， 其实不止今年， 一年年慢慢的看上去， 原来就在我懂事了以后， 妳已经开始占据了我成长岁月的内容… 我怎么会有那么深长的感情？ 明明我的性格里不该出现这样的东西… 原本应该是一个想到什么写什么的一章， 却总是不受控的把『她』写成了『妳』… 也许根本就是想对妳说话吧… 只不过，我毕竟不是一个那么勇敢的人… 回溯一七… 怎么可以那么单调， 竟几乎都是妳… 原来我竟活的这么悲哀和渺小… 也许这就是原因… 我会失去一切的原因… 2018， 极大的一坎… 现在才勇敢起来的话， 还来得及吗？ 毕竟日子，已经不多了……