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博文

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《错》序章

把脚缩起来,试图闪躲阳光从那房间里唯一的窗口照射下来的热量。轻轻的喘着气,装作自己还在梦里没有醒过来。反复的在半梦半醒中挣扎很长的一段时间,才心不甘情不愿的从床上坐起。睡眠似乎并没有能够驱逐那从内心深处蔓延出来的疲惫和虚弱,它只是让我的躯壳在一个地方静止了几个小时而已。 拉开被子,一天还是要开始。先去窗边拉上窗帘把烦人的阳光遮上,然后是日常的洗漱装扮。早就过了意义上早餐的时间,在猛烈的日光下随意地去找一处能够填饱肚子的地方。 “年轻人,吃什么?一样吗?” 店面的老板一贯的招呼着。 “呃…好…” 我如往常般回应得有气无力。 小地方有时候有它的好处,有限的选择让我不需要额外花费心神去想今天要去哪里,要吃什么喝什么…在一个小地方扮演着一个陌生的过客,既不需要强提精神去勉强的招呼周围的人,也不需要担心自己的存在会叨扰某些人。 “鸟笼哥,难得看到你喔!今天这样得空来打球吗?” 小刚肆无忌惮的喝着我的花名,根本无视我一脸想扁他的表情。 “不得空就能来吗?来看你的腿跌断了没有可以吗?” 有时候男人的友情就是在这样互相的讽刺中更添几分。 “刚好你来,我们队少一人,鸟笼你来上吧!我打篮底。” 球场是我一个可以让我尽情挥洒汗水的好地方。一场斗牛说长不长,足够我暂时忘却很多的烦恼忧伤。 “今晚一起晚餐不?我发现一个新地方。然后顺便去超市,我要买份礼物。” 小刚笑得有点心虚。 “你请客就去咯…这次又惹哪一个女朋友生气了?又要我代送了是吧?” 我早就预料小刚无事不登三宝殿的性格不会随随便便对人发出邀请。 “讲到这样…我们不是兄弟嘛,呵呵!走吧,我请客就我请客,你就帮我做多一次说客吧!” 我就知道… “你迟早有一天踩到钉子你就知道,这样跟两三个女生一起交往有比较好玩吗?” 小刚只回我一个迷一样诡异的笑。

时间

时间如死亡般坚强地不停往前迈进。 它冷酷如冰, 用冷眼安静地旁观这繁杂的世界。 蛮横无情, 总试图用强硬的脚步, 磨平那岁月的痕迹。 很多人分不清时间岁月。 岁月让人成长, 而时间只会让人老去… 空有数量的时间, 没有质量填入其中的话, 它不过只是一个日期, 没有一丝一毫份量。 总是天真的期待, 时间能够抚平伤口… 做不到… 时间抚平不了任何伤痛, 它只是给了一个缓冲, 让自己慢慢去适应, 如何与这伤痛相处。 时间诉说着寂寞, 岁月诉说着故事。 时间如长河, 岁月如歌。 时间见证生命, 岁月为生命加冕。 时间无限, 我该如何谱写 我这有限的岁月… 日子已经不多了…

18年

18年,是日期。 18年,是时间。 18年,是距离。 转瞬间,已经是18年,这样就18年了… 相遇、相识、相知、相交… 成年、成人、成长、成熟… 随着年龄增长, 渐渐为生命增添一些什么, 却也同时失去了一些什么… 我期待自己长大, 能有足够的时间空间, 追求自己所钟爱的人事物, 前往一个梦想中所期待的归所。 我也希望一辈子都不需要长大, 停止在最美丽的时间空间, 可以那么单纯的爱单纯的恨, 可以那么天真的笑天真的哭… 不长大,到不了要去的地方… 长大,要历尽千辛才能找到归所。 能幸运兼得的人实在太少太少… 活着也许就是两难吧… 18年用来找自己, 一直找到18年。 18年似乎有点不一样的自己, 在这里回顾18年来的自己…

囚牢

当心情不由得自己掌控的时候, 那种感觉真的很难受… 一次次的真诚坦白, 换不回来同样的信任。 一再用尖锐的语言威胁逼迫, 将我推回身后漆黑的深渊。 眼睁睁看着一切, 却无法自理… 在那失去了规律, 感觉很短却也很长的几个月里, 思绪一天天的混乱, 理智一天天的飘散, 连基本的体重, 也一天天的增加… 无法自控, 往最不想去的地方去… 也许我该想个办法, 也许被逮入监狱是一个好办法… 也许我终究是个坏人, 不能信得住, 不能靠得住… 让制服的纪律来安排我的吃喝拉撒, 让无情的执法来决定我的早晨夜晚… 在里面不需要多余的情绪, 只需要简单的按部就班随波逐流… 被那冰冷的钢铁隔离, 让那粗糙的围墙掩蔽, 会不会, 也许, 好过被这颗支离破碎的心囚禁? 爱得太过深陷, 无法逃离这个自己造的囚牢…
何须让执念毁了那么认真付出过的画面… 曾经爱过,却学不会利落干脆。

爱情

从来没有想过, 有一天我的爱情, 竟然会变得那么错综复杂; 却也又简单直接。 变得那么汹涌澎湃, 却也又乏力寡声。 到了今天还是没有办法去理解, 为何可以出现这样的颠覆… 把我过去所认知的一再拆毁, 一遍遍的挑战我心底最深的那根弦… 不就是爱一个人吗? 为何爱着爱着就刻骨了? 不就是爱一个人吗? 为何爱着爱着就铭心了? 爱得一颗心, 既沉重, 又激动。 从小到大被环境教育得畏手畏脚的, 一直以来以为生活就是该这样… 不该去做力所不及的事情… 结果我有路不敢闯, 有梦不敢追, 有话不敢说, 有人不敢爱… 总想着总有更适合的人适任其所, 所以退后, 所以懦弱, 所以不说, 所以放手… 一直到那么多年都过去了, 才发现一直都走在错误的路上… 到最后才明白原来这个世界可以拼搏, 很多事情可以疯狂勇闯, 值得用自己的生命去铺满那份缺失… 不就是爱上了吗… 怎么爱得既笨拙却又那么热烈… 明明一无所有, 却爱得倾尽所有… 还记得以前, 每个月都小心翼翼的控制着自己, 装作若无其事的给妳发信问候, 又傻傻的待在电话前面, 等那不知几时的回复。 有时候去到妳在的城市, 总会在心里悄悄期待, 会不会和妳有偶然的相遇呢? 偶尔妳会和我吐点苦水, 让我感觉既开心、又心疼… 妳曾经对我说过的话, 都像是沙漠里下过的雨, 那么的稀有, 来得那么的让人雀跃欣喜… 也许我早就犯了错了吧… 一直不敢去承认自己的内心, 不敢去面对自己的无能为力… 任凭怠惰和自卑吞噬我… 也许我的恩人说的对, 我这么多年的自信和满足都是装出来的… 因为她看不到我有对任何事认真上心… 无论是生活、工作,甚至婚姻… 打着了解世界的招牌, 来掩饰自己正在逃避内心的世界… 终于明白雅歌里面的那句话了。 『爱情如死之坚强』 是因为当它来到的时候, 就像死亡一样, 一旦到来, 不能抗拒、不能否定、无处可逃… 就那么赤裸裸的显在眼前, 众水不能熄灭,大水也不能淹没… 爱情来得太复杂, 说不上为什么就爱了… 一个两个…够不专一… 却也简单得, 爱了,就是爱了, 没有什么原因… 曾经也试着让自己去尝试别的选择, 可是, 感觉就是不一样… 好感和倾慕始终不是爱情…