天空…呢呢喃喃……

一年前，我认为这首歌不懂什么是家家酒。一年后，原来是我不懂。不懂得大人的家家酒。

太多太多的违心之举， 没有选择的余地。 充斥着各种各样虚假的自由， 却都不是自己要走的路。 能不能够给自己一份决绝？ 可以不需要顾虑善良或不善良， 不需要那么好人。 就那么一次的， 狠心真正的自私一次， 前往那追寻的方向。 能不能一次鼓起勇气？ 能不能一次去拒绝所有不情愿？ 一次为自己的所思所想奔跑。 一次向自己真正的梦想忠心。 只要一次就好。 只要一次，坚定着，头也不回。 只要一次，甘心着，死也不悔。

爱的那么认真， 痛不欲生都能忍， 不悔的青春… 真的不悔… 我遇到这么一个人， 她是不是对的那一个， 我不知道… 世俗流传所有的所谓爱情道理， 我也不懂得… 总说爱情有先来后到， 而我是否就是迟来的那个？ 很遗憾的没有办法参与在她的过去里… 曾经很疯狂的追完《我和僵尸有个约会》， 是我极少有会看完的电视剧。 会不会其实正是里面的爱情观吸引着我？ 一个理智上该爱的人， 遇上 另一个感情上想爱的人… 一个顺理成章该好好过一辈子的好女人， 遇上 另一个不同世界却爱的热烈的危险女人… 一个躲藏了好长好长时间的男人… 因为不忍渐渐失去身边的人的痛苦， 变得愈来愈冷漠， 不敢与人互动交际， 不敢托付感情， 不敢爱… 在不曾遇见以前， 原本可以活着等死到世界末日… 却在遇见以后， 那么想爱的炽热足以引发地裂天崩… 她的过去我来不及参与， 可不可以在下定决心的一刻， 在下次遇见时， 让我承包她的未来？ 这么渺小… 必须变得更强大有能力啊……

有些记忆就像潘多拉的魔盒， 一经打开， 就有无数的疯狂、痛苦、哭泣， 狠狠地扑面而来。 是什么样的东西在控制这颗心呢？ 是好奇？欲望？冲动？疯狂？ 是迷惘？困惑？懦弱？冷漠？ 又是什么样的囚牢在捆缚这颗渺小的心呢？ 如果能够没心没肺的活着， 是不是其实也是一种解脱呢？ 不要那些喜怒哀乐。 不要那些爱恨情愁。 不要有多余的情感， 不用有微笑和眼泪。 像一个机器人一样就可以了， 一板一眼，奉公守法， 定定的照着设定好的路走就可以了。 如果这样的活着， 让自己慢慢的不再是自己， 会好一点吗？ 只是肉做的心怎么能够舍弃感情呢？ 那么深刻的心痛怎么可能忘记呢？ 真切的深深爱上了又怎能轻易放得下？ 至少我知道那些流过的泪水骗不过自己的心… 如果能够回到过去多么好。 我一定会去告诉以前的自己， 不需要有那么多的害怕， 想要做什么都可以去放手一搏。 假如可以更有勇气更相信自己， 对自己更坚定些、更坚持些， 更勇敢执着不假装洒脱， 会不会今夜看到的， 是另一样的风景？ 假如那时可以尽情所愿， 为自己所想所爱奋不顾身， 不被那时候虚假的自由所迷惑， 会不会现在存在的， 是另一样的自己？ 传说中潘朵拉的魔盒， 在释放了一切苦难灾祸痛苦的根源后， 那被锁在盒深底处， 飘渺的【希望】还会存在吗？

曾经有个到处流浪的梦想， 把世界变成一个很大很大的游乐场， 四周围去浪迹天涯， 把喜欢的地方都当成自己的家。 只是也许已经不会实现了吧？ 太过现实的世界已经没有足够的空间， 容纳多余的单纯和童真， 单单活着已经要用上很大力气… 当渐渐长大成人， 心里有一个神秘的角落渐渐变得越来越小， 小到逐渐看不见的时候， 也猛然发现自己好像越来越陌生。 只是有没有那么一个港湾， 可以收留那一点点神秘的角落。 里面也许会有个人记得自己， 以不至于在很久很久以后， 连存在过的证据都很悲哀的消失殆尽。 一直期望以后的家有个游乐园， 让自己心里的单纯和童真 有一个可以恣意驰骋的地方， 不至于渐随着成长而磨灭。