天空…呢呢喃喃……

明明我是一个这么小信的人呢… 为何要给我这巨大的挑战？ 父祢总是让人揣摩不透， 让一颗渺小的心啊， 一直忐忑，吊着七上八下… 而妳啊…总是那么小心翼翼， 惊恐的在还未碰到那一点点热， 就缩回一整个人， 是害怕自己变成负担， 还是更害怕自己负担更多？ 看妳心惊胆颤的， 竟不敢去了解和相信一份真诚。 我是遗憾的。 被当作一个小人… 被歪曲诠释… 被一意孤行的标签… 被看得那么不堪… 有一天，当妳愿意认真看待， 妳会发现， 这份爱里面， 也许略带一分不敢表现得太直白的遮掩， 可是若妳认真看懂， 就知道在这里面，不渗半分虚假。 这是经历了一条恒古时间的长河， 超过十年间的岁月洗刷、沉淀， 到现在仍然保护在心中的 至宝。

软弱病残的身躯， 带着浓郁无奈悲伤的思绪， 无论身、心、灵， 都完全没有办法投入应有的状态内。 这个二十一公里， 是大挑战。是极大的挑战。 难受的干咳和鼻水已经不停在侵袭， 眼泪你手下留情别再来落井下石。 有很难以释放的惆怅， 有很无可奈何的忧郁… 庆幸有小小的鼓励回应， 够不够我撑完那三、四个小时呢？ 我战战兢兢，如履薄冰， 妳小心翼翼，不显于形。 我欠缺的不是勇气，而是底气… 所以总是欲言又止，选择静默。 而妳偶尔回应我略显卑微的要求， 用最小的弧度， 有时还有点不着边际。 我知道其实妳知道我渴望妳说更多一点… 将来，有没有那一天， 如果我凯旋而来…… 如果， 我凯旋归来…… 有没有一个微笑等我…… 撑住这二十一公里。 别垮下了…… 好好的用坚持去回应， 妳小心翼翼的『加油吧』。

Father let the chains I bear worth something. Show me way that leads to calm and tranquillity. For one day this earth will melt like snow, for all the things in this world are vanity. Teach me, lead me, Father. Ecclesiastes  6:12 For who knows what is good for man in life, all the days of his vain life which he spends like a shadow? For who can tell a man what will be after him under the sun?

只要还活着，总会体会很多第一次。 比如，第一次带着面具，和家人过生日。 回想起来，也超过十年的生日没和家人一起过了…虽然这十几年来也没庆过几次。 这个生日有一份心思。 虽然不尽合心意， 也未必是以我为出发点， 但是仍然感受到那温暖和付出。 我坦然接收，也感激。 这个生日的祝福寥寥可数， 但都是真心的温暖。 特别有意料之外的问候， 我真切的感觉得到隐藏在背后的牵绊。 我会好好接收妳的wish， 过得更开心一些。 这个生日温暖、欣慰， 虽然不快乐。 没关系的… 我可以fake it，until I make it。 反正这个这样的世界， 除了真正全心在意你的人， 谁会认认真真的去figure out 你的笑是真心的还是伪装的？ 而且我的快乐， 正在最需要的人身上呢… 父造万物各按其时， 我需要的是耐心等待… 今年给自己的礼物，是一个心态。 『坦荡』。 坦荡的说是，因为没有虚假。 坦荡的不再渺小，因为会变得更好。 坦荡的接收，因为恩典够用。 坦荡的相互对眼，因为心意真挚。 愿不愿意送我一份礼物？ 送我一抹微笑，和一份坦荡？

即使已经被贬得那么一个程度了， 即使真心诚意被批成那么虚伪， 即使那么纯粹的付出全部都被误解， 即使所做的一切都没被好好的珍惜过… 都没关系… 都能理解… 都能原谅… 还是那么担心， 还是那么着紧， 还是愿意跪下， 还是坚持祷告… 我说啊… 明明那么想去相信人， 为何那颗心却踌躇不前呢？ 交付一半的信任只会被拉扯， 制造伤害… 勇敢全心的相信， 才能被温暖。 有没有与我对眼的勇气？ 去直面那不敢表露的恐慌和害怕？ 去拆穿自己脱口而出没有理智的气话？ 去看那自以为是的理解究竟是多么的片面？ 认真的相互对眼说真话， 敢不敢来？

因为不想懂，所以才被伤的那么痛… 因为背着方向走，所以才那么无所从…

那么突然就被变成了妳最讨厌的那种人。 那些交心原来未曾存在过。 那些安慰我也从未给过。 那清晨突来的哭诉也不过是我的一场梦。 妳要好好的过。 如果我那么被讨厌， 早就该告诉我，不需要为我伪装那么多。 继续躲我、回避我吧， 如果那样妳会比较好受一些。 真的怜惜妳在那么世俗的环境被影响。 甚至不敢相信那么真的关怀与爱。 没关系，我明白，那曾被伤过的疤。 现在就当作换我躲着你吧！ 不再去叨扰妳。 不需要再让妳那么头痛应酬我。 那么傻瓜似的坚持的说了几个月的早安， 就为了让妳知道无论何事何时，我在。 哪知原来正是这个“我在”，让妳厌恶。 就让我再傻多几天吧… 再向妳说多几次最后的早安。 我真相信有一天妳真的会明白那种真。 虽然现在的妳迷失看不到自己。 我依然会在。永远会在。 只是从今以后， 早安，写在妳看不到的地方。 等妳，在一个妳永远可以找到的地方。 妳要快回来， 那个真真正正天真的妳。 不是现在自以为天真的妳。

只要妳还在，什么都不重要… 可惜，你不在… 那一刻，失去美丽风景… 如果妳在，真的什么都不重要… 我记得那年，货车上妳吐露心声的样子… 我记得那年年末，在教会里妳许下对明年的期待的样子… 我记得那年，在首都的商场偶遇妳与另一个人牵着手的样子… 然后在很久、很久以后的这一年， 我们再一次相见，妳穿着灰色连身裙接我，一起在雨中和妳接待客人的样子… 在几周后，妳征召我作妳的小司机，送妳去出席妳朋友的邀约，在车上看夕阳的样子… 过后送妳上机，路上妳睡着，妳侧脸的样子… 我只剩下记得了…

灾情一周过去，一切事情渐上轨道… 几乎一周疯子似投入援助工作， 让自己没有时间闲下来， 免得，再入水火深渊… 『助人为快乐之本』，吗？ 或许吧… 又或者我是个特例？ 祢以一个恶作剧的方式听我的祈求， 只因为我说 把我的快乐都给她， 她的不好都给我… 所以，我的快乐都在她那里了吧… 甘心求，乐意受… 我真的没有什么不愿意的… 但愿祢一直都这样听我祷告就好了… 即使是这样尴尬的成全… 即便她又再不声不响离我很远很远… 我该试着去习惯吧？ 反正既然在躲我，我就只好配合， 那么爱的人， 何必让她为难呢… 现在闲下来了， 难逃胡思乱想的时段… 那时那么不假思索的投入救援的时候， 想要救的也许就不是沦陷的灾罹们， 而是早就沦陷的自己…

如果不是曾经与祢那么靠近， 我坚持不下去… 明明是一个那么小信的人， 祢还要给我多少挑战呢… 挑战到我几乎都不感觉到你的存在了… 一次次在好不容易再筑起心防的时候， 又再用眼泪冲垮无存… 已经到一个地步， 每天必须对着镜子催眠自己， 化伪装自己才能出门的程度了… 要我怎样撑下去… 快再来找我…找到那个我… 求求祢… 那么一个怀疑一切的人， 还在那么傻的坚持着相信呢…

若，不是那么简单、那么单纯， 你不会知道一分鼓励可以赋予多少力量。 当做什么都无力的时候， 不知道原来， 一个微笑就可以拯救一个人的世界。 用冷漠作对待， 用忽略作回应， 慢慢在石化一颗跳动的心。 要逞强到几时？ 原本就是感情事上的雏儿， 没有可以借鉴的经验。 该怎么交心， 该怎么回应， 全都不会拿捏… 以为在互相冷却， 其实都在互相伤害…… 看得到吗？

众多挑战接踵而来， 以排山倒海之势… 一波比一波牵扯更多， 就是要让我停不下脚来… 心中很多委屈难过， 就因为是个男人， 所以必须自己吞下… 谁能了解我也需要个拥抱？ 不需要那么多的言语， 只要一份互相理解的默契， 这么多年了都还找不到… 奔波得舌根都发苦， 暴躁得想把头发扯掉… 内忧未停， 外患又至… 下唇一抿就一巴掌盖自己， 不是能够软弱的时刻。 有够多的忧愁困苦， 要怎么担待呢… 不是做不到… 只是， 渴望一个鼓励的微笑… 那是一切的解药， 妳知道吗？妳知道吗…… 妳不知道吧…… 又再离我那么远… 可以对着一张照片， 痴了一整夜， 因为是妳给我最后的微笑…… 冷漠是毒药， 微笑是解药。

沉默，更多的时候更让人难受。 静默、不言，是带着什么样的心情呢… 沦落到一个， 一边在不停的刺痛着自己， 一边却仍然期待付出的卑微… 明明有话， 你不说， 我也不说。 不说，有比较好过吧？ 然后可以假装什么都不知道， 继续演的像背后没插着那三百六十刀… 反正不想说， 我就也不知道， 何必去知道， 而让一个那么认真爱着的人为难… 既然不说， 那我就不知道。

或许，我只是一件道具。 我是一件使用过后被差评的道具。 不好用了，就放一边，不需要理会。 不需要去计较， 道具的错愕。 不需要去安慰， 道具的失望。 只是一件道具， 好用就继续用， 不好用，就当作买错，丢一边就好。 就算它曾经好用过，也统统作废… 道具没有情绪感觉， 不需要去理会。 放在一边， 视之，而作不见……

掩起双眼，这一刻，要让心安静。 众多事情不以人的意志转移， 该消失的会消失，该走开的会走开； 忘不掉的愈深刻，逃不掉的越深陷。 战争仍在继续， 黑色的小石头还紧紧握在手上… 情绪的怪兽被镇压， 只是偶尔也还会嘶吼威赫… 即便大海翻腾，波涛汹涌… 纵然暴风侵袭，洪水淹没… 我仍尽力学习安静… 学习相信… 祢测不透的奇妙。 When the oceans rise and thunders roar, I will soar with your above the storm, Father You are King over the flood, I will be still, I will be still, I will be still, Know You are GOD. 掩起双眼，这一刻，要让心安静。 Deuteronomy 4:31 For Yahweh your God is a merciful God, He will not fail you, neither destroy you, nor forget the covenant of your fathers which He swore to them.

我还记得， 在蛮久以前， 我用很多很多的句子， 来诠释了我的思念。 『思念，有时像朝阳，让人朝气蓬勃；有时像午后的阳光，偶尔暖的让人懒洋洋，偶尔又猛烈得让人不自禁地埋怨；有时像夕阳，绽放后又逝去的美丽总让人禁不住胸中万分的惆怅……』 『思念，是咖啡…让你精神雀跃，也让你彻夜难眠……』 『思念，像天气，偶尔让你心情开朗晴空万里，偶尔让你情绪低落乌云密布……』 『思念，就是呼吸，察觉不到开始结束，却持续不断……』 『思念，往往会因为一个人进入了你的生命而开始，却不会因为他的离开而结束……』 『思念，像一棵树，你察觉不到，却每一天都在成长……』 好多好多… 全在2010年间， 终于从那低落中稍微走出来的时候， 找个地方写出一些想说的话。 从未想过有一份思念可以那么源远流长。 曾经这份思念也化作情感， 投射在其他人身上… 可是很短很短的时间内， 就很明显的发现根本不对。 于是内心从那时开始不再对谁开过。 整整七、八年… 试着去隐藏、掩盖， 试着去放淡、放开… 呵呵呵呵… 回头看过去， 真傻…真傻啊……… 叫我看开的人， 劝我放开的人， 教我想开的人， 滚开吧… 看得开放的开想得开的是， 十三年来早做到了… 依然看不开想不开放不开的事， 就让我任性执着下去吧… 那已经是我活着的一部分原因了… 哪怕没有什么意义… 哪怕不会有结果… 哪怕自寻鳞伤… 哪怕再回到一个人… 今天也来写一写吧 『思念，因为妳的一张相片而有形； 思念，因为妳的一缕发香而有味； 思念，因为妳的一抹微笑而有情； 思念，因为妳的一次交心而有念。 思念，因为是妳，才有心甘情愿。』