天空…呢呢喃喃……

明明早就该过了那么容易情牵意动的年龄， 为什么还是会有那么多的心悸动？ 从新体验一遍那有点不一样的甜酸苦辣， 过一遍那不一样的春夏秋冬… 一整个人仿佛重新再活过一次， 把我的认知和自以为统统都改变… 从来没有想过简单的问候可以决定一个人的喜怒哀愁， 没想过一句早安可以决定一个人的一天有没有太阳升起。 活脱脱像煽情小说中的主角一样， 那么多的戏剧化… 微妙的变化， 微妙的情绪在蔓延… 可以突如其来泪流不止， 可以因为一首歌低落一整天… 躯壳活在恍惚之间， 微妙的情不由己， 微妙的爱不由己， 身不由己…

近几月， 选择静默。 笔下道出的文字， 比口中的言语还要多。 不想对不被善用的语言， 做不知所谓的回应。 话语很多时候并没有想象中那么有力， 有些问题不是沟通就可以解决， 更需要的是足够的安静， 来好好沉淀自己的思维和情绪。 越是惊慌不安， 越要耐得住胡言乱语的冲动。 可惜妳为何不明白… 心浮气躁， 被慌张的心任意左右， 张口说不想说的违心话。 明明亲吻的是这张温柔的嘴， 可是为什么化作双刃， 伤人伤己的， 也是同一张嘴呢？ 违心的话说得自己一个人痛快， 却把彼此两人尚存的光明推向深渊。 人非草木， 孰能无情？ 深爱是幸福， 也是痛苦。 总要好好选择， 要为深爱找什么样的出路。 唯有真真正正的安静， 放下欲望和私念， 沉淀， 才能看到妳真正想要的爱的样子。

阔别数月， 终于再提起跑步的气力。 而迎接我的， 是『nothing』，和一场暴雨。 是一场大大的暴雨。 这一次， 选择不暂停脚步。 这一次， 选择在挑战中前行。 这不是一贯的我， 不是那已经习惯安逸的我。 明明有那么多简单舒适的路， 可是唯独这一次， 不想再让放弃和后退成为我的选择。 唯有往前进， 才能到我要去的地方， 甭管它理智，还是疯狂。 雨天中完成的奔途， 需要很大的毅力和力量。 被湿透的双鞋更增添迈步的重量， 让本就疲惫的身躯更添挑战。 余下两公里的路， 原本以为只会咬着牙完成， 却不料上涌的思绪， 让其中超过一半的距离， 第一次可以如此旁若无人的， 嚎啕大哭的跑着。 『那些年错过的大雨， 那些年错过的爱情， 很想拥抱妳，拥抱错过的勇气…』 原本没甚共鸣的一首歌， 竟然在这笔墨难明的时刻， 随着雨水， 沿着耳机线往下滑落， 不带一丝犹豫地， 直击我的心防。 刹那间看清， 原来从前的软弱和自卑， 让我错失了多少珍贵的东西。 如果在当初的路口， 我选择不懦弱， 勇敢相信自己的话， 现在的世界也许就不会有那么多遗憾。 可惜， 现实的世界不让你说如果， 只给你赤裸裸的后果和结果… 所以这一次， 让我疯狂的去追一次吧！ 追我所想要的结果… 无论是如何， 至少我不想再一次， 在过错中错过。 我不知道这是不是上天再给的一次机会。 我不知道这个坚持是不是正确的。 但是我相信我的心跳不会骗我。 让我真真正正的任性放肆这么一次… 就这么一次， 走一条用心走的路。 选择勇敢爱， 就要勇敢受伤害。 就算在这路上死去， 我也可以拍拍自己的心说： 嘿，我是如此轰烈精彩的活过！

从以前到现在， 妳一直都是我的关键词。 每当你的名字出现， 都让我沉默， 陷入无尽思念和回忆， 无论何时、何地… 也想再妳心里烙下我的名字， 是否也有那么一点可能， 在妳的人生里， 有我的一点位置？

所有的事已经不受控。 没有办法掌握哪怕一点点… 被无尽的黑暗挟持， 做着一切不想做的事。 熬着不想熬的夜， 赖着不想赖的床， 睡着不想睡的觉， 笑着不想笑的脸。 玩着不想玩的游戏， 出着不想出的夜街。 煮着不想吃的宵夜， 逃着不想逃的工作。 像被人随弃的垃圾那样过活着， 反正也被垃圾无尽包围着。 无论身边再怎么整理都会充满垃圾， 就像自己的内心一样， 满满的一屋子到处都是， 客厅是垃圾， 厨房是垃圾， 睡房是垃圾， 镜子里看见的那陌生的人也是垃圾。 费尽一切心思都除不掉。 或许我活该是垃圾。 活该被垃圾环绕着， 相得益彰。 活该我是垃圾， 什么都做不到， 没有人要。

本來就各自活著病著 沒有要互相療癒什麼 只是基於我所認知的 該誠實到最後一刻

有很多事情， 一次， 就是永远… 我很小很小的时候， 那时一年级， 被选为班上说故事的代表。 我还记得那是两只青蛙的故事。 背故事的时候， 父母就是我的观众。 我背的滚瓜烂熟。 最后上台时， 我却一个字都没背出来。 然后三年级， 再一次被选为英语故事代表。 是关于一只驴的故事。 同样背的一字不漏， 同样上台， 同样一个字都没背出来。 老师们说， 我是紧张了， 我那时候也不懂如何去形容、去争辩。 可是其实到现在， 我依旧清晰的记得那感觉， 不是紧张， 而是一种烦躁。 两次的感觉都一摸一样。 一种 “我是背了故事， 可是我干嘛要像小丑一样， 在台前耍那么多动作， 去背这个故事？” 结果， 长大了以后， 在众多参与过的团体里面， 我几乎都会被摆到台前的位置去。 渐渐才明白， 原来不是每次上台都是被摆布， 而是可以掌握驾驭属于自己的舞台。 可惜迟了… 我记得小时候我很喜欢和公公婆婆在一起。 他们的嘴里总有很多很多书本上找不到的故事。 有深山被当成树的巨蛇， 有会飞的老鼠。 他们那时候最多交流的地方， 就是饭桌和麻将台。 长辈们都不抗拒我参入， 只是我那时更被玻璃弹珠、陀螺和泥沟中的鱼吸引。 过后老家搬了， 回去的人也少了， 饭桌和麻将台上的人只剩刚好的数目。 后来，我婆婆去世。 我一滴眼泪都流不下来， 甚至带点麻木。 那时候才发现原来心痛难过未必有泪水。 是男儿有泪不轻弹？ 还是只因未到伤心处？ 看着公公孤身只影， 少了婆婆他的将友总是缺了一角。 我终于在几年后学会打麻将。 可是公公已经不够那个能力再战麻将台了。 然后才发现， 原来有一些事， 如果慢了， 就再也回不去那种热闹和感动了。 可惜，迟了… 小学开始就不爱做功课， 以优秀的成绩考入我的中学的时候， 我还暗暗下过决心要把功课搞好。 结果， 我一直到中五被退学以前， 才发现了功课和解题的乐趣。 虽然我只做数学和物理。 感谢副校长和几位不放弃我的老师们， 你们让我看到原来我还是能做好一个学生。 可惜，迟了。 之后有祝福， 上了学院， 是我有偏爱的中文系。 第一堂课就被深深吸引， 我还记得第一份功课是写作文， 写《我》。 那个时候还有规定电脑班， 必

启3:15~16 我知道你的行为、你也不冷也不热．我巴不得你或冷或热。 你既如温水、也不冷也不热、所以我必从我口中把你吐出去。 Revelation 3:15~16 I know your works, that you are neither cold nor hot. I wish you were cold or hot. So, because you are lukewarm, and neither hot nor cold, I will vomit you out of my mouth. 也许，我早就成为了祢所不悦的温水… 是吧？ 越来越失控的自己该怎么回到轨道？ 越来越多的事情失去该有的掌握… 情绪、工作、睡眠， 甚至连吃食都无法自主由心… 可以连续两天没有食欲不进食， 也可以一整天暴饮暴食… 可以连续几天深夜里不眠， 也可以一睡不醒十几二十个小时… 究竟要找到何时才找得到这个出口呢？ 离想要到达的目的地越来越远了， 这不是我想要的轨道… 怎么了呢… 这条路不是已经走过了吗？ 为什么这一次依然在里面如此迷失？ 如果过去的经验都失效的话， 我没有另一个三五年可以挥霍了… 明明经过了这么多事情了… 甚至更糟更难堪的事都经历了， 偏偏有些话、有些人， 总能够轻而易举的突破那么多年来， 用尽气力筑起来坚固强大的内心防备， 直接触及最深处的心灵之潭… 然后释放出那难以抑制的情绪和感触， 从一点涟漪， 渐渐扩展成狂风巨浪， 席卷我的全身、心、灵… 原来有一些藏在内心的疼痛， 不会随着时间的流逝而被掩盖。 任何真正直指真心的创伤和遗憾， 都不会被时间的长河抚平愈合， 它只不过让人淡忘、逃避、放弃… 真正能够痊愈的方法， 是鼓起勇气直面这问题， 填补这多年来所欠失的空缺… 只是， 当火热的心， 碰上冰冷的现实的时候， 实在太容易被束缚… 冰冷的条规， 冰冷的眼光， 冰冷的责任， 冰冷的人情… 一再冷却那火热， 直到它变温， 然后被讨厌的吐掉… 我也想或热、或冷， 火热得不顾一切， 像从前那样， 对想做的事都全心、真心的投入， 那么多的坚韧和毅力。 或是冷酷的决定一切， 像从前一样， 对不爱的事不拖泥带水绝决的否定， 那么多

这是一个美丽的相遇… 本该是随手关闭的一部电影， 却鬼使神差的再一次把它看完， 然后再一次邂逅这首歌… 我还真的几乎都忘了自己曾经的样子… 脸上的表情甚至由不得自己来表达… 每次早上出门前的第一件事， 就是在镜子前，， 把一张看着熟悉却陌生的脸， 补上一层陌生却熟悉的妆… 如果时间可以扭转， 回到去每一个想去的昨天， 会不会有足够的勇气和坚决， 为自己的爱承担那巨大无比的重量？ 后悔了十几个年分量的昨天， 换不换得来一个不会后悔的明天呢？

非常的难以掌控现在自己的状态… 甚至再怎么用尽气力都没办法工作… 因为接触的一切事物， 都有很多磨灭不去的影子… 带着特殊名字的住所， 入目简风的装潢， 上下左右相似的空间， 那初入门内陌生又满足的映像… 所有一切都带着影子， 视线所及之处都有幻影重叠… 甚至到像演电影一般， 竟然我会在工作中愣神两秒… 我似乎踏入了另一个泥沼， 看着自己深陷却难以自拔自救… 陷入那一个五夜五天的记忆循环， 牢牢捆着出不来… 一再想起那极深放不下的人， 带着那么多的刻骨和铭心… 怎么可以竟然又让这一个深夜， 纵容这哭泣来撕裂… 妳哭，让我与妳同哭吧… 仍旧为妳屈膝， 在黑暗中为妳找一点力量… 纵使我也千疮百孔。 不要紧， 让我为妳竖立些什么， 让妳有个可以看到的方向， 不至于迷失。 妳小信的事， 我会为妳坚定相信着。 等那特别的妳回来， 看妳独有的笑。 我会记得答应过妳的事， 我会带妳， 去到那特别的海边， 实现妳那小小的心愿。

一个人在床上垫高枕头， 有个念头想好好回去看看这一年的时光。 一个猛然，惊觉， 这一年， 竟然几乎被同一个人， 不留余地的霸占近乎所有内容！ 新年是怎么过的， 我的印象都模糊了… 却记得妳是怎么回应， 我寄给妳的新年贺卡。 因为这是妳这么多年来的第一次。 之后是近年中， 一次随意的问候， 牵扯出那么多难以力扛的风雨， 却那么想要为妳坚定做守护。 多年后的再一次见面， 发展出许多意料之外的碰撞， 一切看见的看不见的， 知道的不知道的， 磕磕碰碰， 弄得一身伤痕， 都是自己活该的… 但还是不忍妳独自承受… 从未曾试过让谁占满那么大的一个篇幅。 妳是第一个… 回顾更远， 其实不止今年， 一年年慢慢的看上去， 原来就在我懂事了以后， 妳已经开始占据了我成长岁月的内容… 我怎么会有那么深长的感情？ 明明我的性格里不该出现这样的东西… 原本应该是一个想到什么写什么的一章， 却总是不受控的把『她』写成了『妳』… 也许根本就是想对妳说话吧… 只不过，我毕竟不是一个那么勇敢的人… 回溯一七… 怎么可以那么单调， 竟几乎都是妳… 原来我竟活的这么悲哀和渺小… 也许这就是原因… 我会失去一切的原因… 2018， 极大的一坎… 现在才勇敢起来的话， 还来得及吗？ 毕竟日子，已经不多了……