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生命,形形色色,各有姿彩。 活在各种不同的主观、原则、理念、道德、价值、层次…… 孰是?孰非?谁裁定?谁评判? 太多所谓长大、成熟的过程中,一个不经意, 就不小心把自己套上了很多的枷锁,设下全套。 不小心,太过的为别人活着,太过到忘了自己是谁。 忙着活着、茫着活着、盲着活着… 从知道自己不正常那一刻,我是拒绝的… 像个异类,找不到同类。 拒绝、逃脱、否定…不承认那个无法解析的自己。 直到一个尽头,发现自己终究逃不出, 狠下必死的决心转身,与心魔对眼, 深深的看进其深处。 才发现,里面有另一个世界。 我接受了…心神陷进去的那一刻,决定了不再需要回归正常。 如疯似傻的活着,没有什么不好的… 大愚若智,大智若愚。 别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。 人生何其短,为何要活得身不由己? 喜欢白天,讨厌黑夜,所以把夜作成恐惧的代名词。 喜欢欢笑,讨厌眼泪,所以把泪作成软弱的代名词。 喜欢晴天,讨厌下雨,所以把雨作成悲伤的代名词。 喜欢曙光,讨厌日落,所以吧夕阳作成结束的代名词。 多么可笑。更应该把【讨厌】,换成【害怕】。 因为不了解。因为不会处理。 更因为会打破众人眼中【正常】的形象。 太可笑!!!何须害怕自己的不正常!!! 我就是可以这样活! 活在一个众人都看不穿的世界! 打破怪异的眼光! 去拥抱夕阳! 去雨中漫步! 放肆的流泪! 我的余生,与黑夜共舞!

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珍贵

这个早晨,那么珍贵。 虽是如此突如其来,我措手不及。 从那遥远一端传来的声音,如此无助。 轰炸我,脑袋一下当机。 明明不应该,却有一丝小窃喜, 原来我还可以有那么一刻,被你依赖。 却有更多的哀伤,和难过, 恨,这之间的距离,让我无法在你身旁。 我还是太渺小,渺小到无法给你实际上的援助。 渺小到一切的言语,都苍白、无力。 唯一剩下能做的,只是静静的陪伴, 认认真真地听,认认真真地听, 要听进那眼泪、彷徨、咆哮的后面, 那颗小小的、软弱的心, 呐喊着、哭诉,求着什么。 感谢这被信任的依赖, 让我知道我不会被忘记。 我并不害怕,这两次,40+40分钟的声音, 这是珍贵的记忆,我要好好记得。 唯一的可惜,是没得在那时刻,深深地看进你眼里, 看不见,那泪痕的源头…… 希望,我继续被你记住,无论何时、何处。 无论你怎样被否定、多少人掩面于你, 我一定会在,坚持的存在。 在我心里, 你最珍贵…比什么都珍贵。

不安

凌晨。 2点27分,感觉安静… 当某种制约成为习惯, 稍微调整一下后, 原来也没那么难熬过去。 可以在跪下以后, 再静静地做一些事… 可以看看书, 写一些什么的, 胡乱和自己对话, 寻找很久未曾出现的灵感, 就静静地, 在自己这一刻独有的时间和世界… 单调的夜渐渐变得稍微丰富一些, 即便减少了原本就不多的睡眠, 却似乎有在填满一些什么… 虽然没有美好的感觉, 却也没有不好的感觉。 这夜也安静… 可是却奇怪… 随着时间推进, 怎么感觉越来越有点不安? 有很奇怪且未知的感觉在蔓延… 从来未曾有过, 有一点别扭,不舒服… 究竟是怎么了呢… 明明就很安静…

道具

或许,我只是一件道具。 我是一件使用过后被差评的道具。 不好用了,就放一边,不需要理会。 不需要去计较, 道具的错愕。 不需要去安慰, 道具的失望。 只是一件道具, 好用就继续用, 不好用,就当作买错,丢一边就好。 就算它曾经好用过,也统统作废… 道具没有情绪感觉, 不需要去理会。 放在一边, 视之,而作不见……