天空…呢呢喃喃……

凌晨。 2点27分，感觉安静… 当某种制约成为习惯， 稍微调整一下后， 原来也没那么难熬过去。 可以在跪下以后， 再静静地做一些事… 可以看看书， 写一些什么的， 胡乱和自己对话， 寻找很久未曾出现的灵感， 就静静地， 在自己这一刻独有的时间和世界… 单调的夜渐渐变得稍微丰富一些， 即便减少了原本就不多的睡眠， 却似乎有在填满一些什么… 虽然没有美好的感觉， 却也没有不好的感觉。 这夜也安静… 可是却奇怪… 随着时间推进， 怎么感觉越来越有点不安？ 有很奇怪且未知的感觉在蔓延… 从来未曾有过， 有一点别扭，不舒服… 究竟是怎么了呢… 明明就很安静…

现在是需要突破的时刻… 需要清理一些不好的事物… 把以前的歌单曲目通通隐藏起来， 听一些以前不会去聆听的新歌… 把以前的软弱无知通通隐藏起来， 换一些以前不会去认真的勇敢… 是不是太纯粹的真实， 都会让人不敢相信？ 非得复杂一些才看上去比较真吗？ 太纯粹单纯的反而更虚伪了吗？ 唉…复杂的尘世… 我终究还是一个多么平凡的凡人…

我还记得从前看《八号当铺》时候的， 主角对爱情坚决守护的那种触动。 我追看的连续剧不超过5部，它是其一。 片尾曲 『而我知道』听了超过十年。 在《八号当铺》里面， 韩诺典当了自己生生世世的爱情， 为了换来爱人一生的幸福。 可是，每个人对爱情和幸福的定义都不一样， 自己的牺牲和委屈，真的成全了对方的幸福吗？ 我不知道…戏里的韩诺到最终也没有好的结局。 也许有时候爱情就是这样， 像焚身的烈火， 要么灿烂，要么灰飞烟灭… 而我知道，那真爱不一定能白头到老， 而我知道，有一天你可能就这么走掉… 而我知道，放开手但不知道怎么忘掉… 我都知道…我都知道的…… 只是真的… 还是有一种众水不能熄灭，大水也不能淹没的强烈。 该怎么样去谱写接下来的篇章呢…… 如果真的有名为《八号》的当铺， 能不能典当我的犹豫、不安、惧怕、恐慌， 给我坚决、安定、相信和勇敢？ 不想像韩诺，就是要任性的，坚持存在在你的生命里。 哪怕只是插曲…甚至片尾曲… 就这样吧… 我知道的… 这一切我全都知道… 可是我… 还是…         

有的时候酒精是个好东西… 它像一把特殊的钥匙， 专开一些神秘的锁。 开一扇特别的门， 窥探深深锁着的自己。 看清自己在做什么… 到底在做什么啊… 天… 迷羊… 根本就像一只迷羊， 一慌就忘了方向… 还说人家是傻瓜… 自己才是最大的傻瓜… 在做什么呐… 忘了自己的目标誓言吗？ 忘了为什么要强大起来吗？ 忘了要怎么样去守护重要的人吗？ 忘了那是多么坚决的认定吗？ 一不小心就让眼泪遮蔽了眼… 视线被模糊， 差点忘了方向不在眼见， 而是心所向的所在。 时间再走呢！ 包袱要赶快收拾， 自己的泪要擦干， 有一个人在等着自己呢… 这躯体一下被折得这么孱弱呢… 接下来的战斗要更步步为营。 再一次开始向着方向跑！ 我说过的， 要嘛把我击倒到尘埃里， 否则就看我再起来！ 因为目标，清清楚楚的！ 等我，别躲我。 看我再能为妳守护！ 看我再能够担妳的忧伤难过， 以及不远的欢笑快乐。 相信我。 相信我。

『别太爱我，只要轻轻地喜欢就好…因为爱上我是危险……』 一句话，跟了我十三年… 一句话，我认真的学习这句话十三年… 那么小心翼翼给我的一句话， 我沉甸甸的抓紧了那么多年… 有前辈说： 有些事情，没有出路的话，就要靠装。 装可以、装无所谓、装负责任、装放得开… 要努力努力去装，一辈子反正也不太长， 只要装过三五十年，那一生也就过去了… 努力努力的装… 哪怕要骗尽身边所有人，即使骗不过自己… 即使要失去自己… 我都明白的… 这样做或许比较对… 反正做自己，也只是狼狈，和垃圾… 什么都不是… 又何必去如此装伟大、装情深… 不过是只蝼蚁罢了… 只是， 那胸腔中紧紧被揪着的感觉该怎么处理呢… 那深夜醒来的空洞和不知所从该怎么去引导呢… 好久了…我应该失去可以被倾诉的资格了吧… 我也减少了那不会被回应的问候… 一切看似平静和谐… 看不到的是，再一次走向深渊的灵魂… 也许是最后一次了吧… 就让灵魂解脱，让肉体活着就好… 反正只剩装… 不需要那些无谓的情绪， 也不需要没人会相信的心… 麻木活着，有交代就好了… 父，祢还救我吗？ 好像也不重要了… 反正都没差… 活着也不是自己……

Yes, you are my flashlight. It comes deeper, when it's more simple.

有说，人生到终， 最美的礼物是回忆； 也有说，人一辈子， 最美的礼物是遗忘。 相互矛盾，却也都贴切… 只是，要有极大智慧， 去学会该怎么把自己的过去， 分门别类，然后选择留下，或忘记。 理论上，很多人都会说， 当然是好的留下，不好的忘记； 快乐留下，难过的忘记； 笑脸留下，眼泪忘记； 阳光留下，黑夜忘记； 爱你的留下，不爱你的忘记； 正确的留下，错误的忘记； 抱紧的留下，远去的忘记； 珍惜的留下，遗弃的忘记…… 说的多有道理，我竟都无言以对… 呵呵呵……呵呵呵…… 说得多么的冠冕堂皇， 好像真的可以选择似的… 多么肤浅… 要记得什么，要忘记什么， 真由得自己选择吗？ 我最讨厌自以为是的人。 我最讨厌什么都心灵鸡汤的人。 多漂亮的话， 那么该被吹捧鼓励的思想… 那么多的苦尽甘来， 多激励人心的扭转… 嗤！滚吧！ 真当我不会吗？ 我是虚弱、无助、找不到球， 我他妈没有变弱智。 不要跟我说什么放下， 什么时间疗伤、什么没有绝对… 我的故事你懂吗？ 我的心思你懂吗？ 心理的起承转合你懂吗？ 有懂就知道不需要多说话… 那么多的回忆遗忘， 正正就是时间的长河洗刷的印记… 该遗忘的话早就忘了… 放的下的话早被河水刷走了… 那些重嗒嗒，沉甸甸留下来的， 都是深刻… 看得到时间长河在其上留下的痕迹， 有深有浅，有浓有淡… 有薄有厚，有稀有烈… 有哭有笑，有喜有悲… 有苦有痛，有欢有乐… 有等候，有煎熬， 有勇敢，有懦弱， 有坚强，有伪装， 有奢望，有失望。 有心甘乐意，有暗自神伤； 有执剑问天，有俯首卑微； 有激动人心，有心惊胆颤； 有奋不顾身，有跪座前求… 塑造时光和空间， 雕刻起承与转合； 相错坚决和苦痛， 堆砌希望与卑微； 交织欢笑和泪水， 谱写曾经与展望； 接拼高峰和黑暗， 锤炼自我与信仰。 写不完的一切一切， 无得选择的刻骨和随风… 最特别的礼物， 内容总是始料未及…

已经习惯了吗？ 在这个时间节点上醒来… 在这个会收到报平安的时间； 在这个会听到一天起落的时间； 在这个偶尔会有小投诉的时间； 在这个曾经被信任的时间… 被制约的， 这个时间… 每次这个时间都有丰富， 足以填满接下来醒着的夜。 那时候最爱在这钟点上做感恩， 因为知道一天的平安… 也在这钟点上做呼求， 因为知道那刻的不足和需要… 在这钟点上好多好多的祷告， 即使流着泪， 心却是实实在在的满足与安定。 但… 现在… 空醒着… 还剩什么… 睁着眼无眠… 就算双膝跪下… 开嘴却无言以对… 流泪却不再有安慰… 再也没有安心的感觉… 只有无尽忧伤心碎一地… 祷告也那么的虚弱和无力… 『父啊，帮助我…』 『父啊，帮助她…』 『安慰她，给她力量』 给她快乐，给她安慰 给她过得好，给她比我好… 把美好的元素都环绕她，不好的都给我… 让她得力，有祢亲手扶持她… 不要！！！！！ 多空泛的祷告！！！ 不满、不美、不真、不实… 得是多陌生、多远、多不了解的状态？ 这广告词的背诵，还算是祷告？ 喜怒哀乐已经无从明瞭… 快乐还是忧愁也不知道… 一天是好是坏， 有什么开心？有什么不足？ 都不知道了… 其实需要知道吗？ 不需要的吧？需要知道什么呢… 知道…来做什么…呢…唉…… 可我还能怎么样… 慢慢再坠落… 已经只剩下祷告了… 有哪一刻，如果连祷告也失去的话， 会不会连自己也失去了…

需要分辨到什么样的青红皂白， 才能让人理解？ 需要多么了解我， 才能够明白这样的付出里面， 不参半分虚假？ 需要表到多白，才能明白， 那是在心中不可轻慢的分量？ 『自私』二字，用得太武断… 『天真』二字，更适合我… 不如说我自以为是， 天真的自以为， 可以给到温暖… 天真的自以为， 可以给一点安稳… 天真的自以为， 可以用坦诚交换信任… 一次惊吓和恐慌就打破… 原来我是小人… 如此势利、 耍心眼、 有目的、 自私… 却根本看不到， 为何愿意如此背负起这重量… 为何愿意跪下同担祷告… 愿意不说一个字的陪伴… 愿意无声也相随… 心痛到一个成度… 连心都感觉不到了… 小人一点多好， 自私一点多好… 不用像个小丑，傻瓜… 不用自作自受……

原来是一句， 『在创世以前拣选了我…』 而不是 『在撞碎以前揭穿了我…』 是祢在跟我说话吗… 都经历那么多困难了… 还要再经历多几次呢？ 一次又一次， 直到我学会为止吗？ 即使祢知道我会多么遍体鳞伤， 仍然要我面对吗？ 真的要去粉身碎骨， 才在破碎中与祢相见吗？ 凡事有时… 生有时，死有时… 哭有时，笑有时… 祢的作为，怎么能够参透呢… 这个功课，祢要我怎么学会呢… 凡事有时…我还有时吗… 都将归尘土… 爱情是足以焚身的烈火，不管是聪明人还是笨蛋，爱上了，都成了飞蛾。谁都知道扑过去会成为飞灰，但那又怎么样，百年之后，不管燃烧过与否，我们都将成为尘土。 -----《致我们终将逝去的青春》

这有时，来得多么突然，反应不及… 那个时间上的click，来得多么微妙… 祢在特殊的节点上， 向我展现如此难明的奇妙… 我清晰感觉得到，祢大能的覆庇， 话语，以敲碎我伪装的方式， 重建心里属于祢的坚固… 多么痛…多么痛…… 我真相信你美好的应许， 只是仍然放不下心里难舍的期盼… 我也真害怕，你看不透的旨意里面， 是不是真有我等待的美好？ 或许这有时， 只是祢正在领我回转向祢。 提醒我，无论有多少本事， 仍然还是会有软肋，需要祢… 有时，恒久远，也一瞬间… 父，可不可以至少， 让我明白祢在怎么样的塑造我？ 让我知晓我的时日… 让我把握剩下的， 那已经有限的，有时… 传3:20 都归一处．都是出于尘土、也都归于尘土。 All go to one place. All are from the dust, and all turn to dust again. ALL GO TO ONE PLACE. From the dust, to dust, AGAIN. 都是尘土…也都将，归于尘土…那『一处』，能教我明瞭吗？能吗……

正是确切的了解，凡事有时， 才那么的无想保留…… 用尽这辈子所有的气力， 用尽这辈子的一切勇气… 不想再错过任何真心诚意的机会… 经历了欢笑有时，眼泪有时…… 如果保留有时， 就让我保留一切好的不好的印记… 如果放手有时， 让我在那刻来到以前，倾倒我所有… 可以的话…也不想放手… 可是…时间在走… 如果有时， 可不可以让我， 爱过有时，感动有时… 同走有时，拥抱有时… 陪伴有时，同哭有时… 祝福有时，祷告有时…… 道别……有时…… 为妳，有时……

In the same way, the Spirit also helps our weaknesses, for we don't know how to pray as we ought. But the Spirit himself makes intercession for us with groanings which can't be uttered. Romans 8:26. 已经不知道还能怎么样祷告…圣灵求你来，为我代求… 我的软弱求你帮助… 当心中的最脆弱、最无助被曝露以后， 多么坚强都再假装不了了… 一跪下，眼泪就不停流… 开口都无言… 是渺小到了什么程度… 是不堪到了什么程度… 现在时刻恩典多少都不够用… 连祷告都无力的话，我要靠什么站起来… 父，求你帮我… 至少让我有一点点足够的力气， 我真的只需要那么一点点， 可以足够为她祷告的力气，好不好？ 好不好…………

『在干旱无水之地，我渴慕你； 在旷野无人之处，我寻求你。 得救在乎归回安息； 得力在乎平静安稳， 我等候你，如鹰展翅上腾。』 『我可以往哪里去躲避你的灵？ 我可以往哪里去逃， 可躲避你的面？ 我若展开清晨的翅膀飞到地极， 就在那里，你的双手， 也必引导我。』 是吧…也许从一开始我就该向祢坦然。 从一开始，就该紧紧靠着祢， 而非那错误的安慰。 不至于像现在， 如在旷野之处，无所依。 如此干渴虚弱，无所慰。 一句《值得》，和『后不后悔』， 让心清晰。 有一种豁然开通，释然的感觉。 有一种是的，和坚定的感觉。 只是仍然需要祷告， 因为我的信心像基甸一样弱小。 也许，我该铺个羊毛毯在我家院子？ 父，若这伤害来自祢， 希望祢先安慰我以外的人。 若这不是来自祢， 希望祢先亲手救我。 祢要在…祢一定要在… 在已经没有神迹的时代， 更需要祢借着种种的管道来向我说话。 这条路我真的孤单， 没人能陪我走… 为我祷告的人也没有… 我骄傲了那么多年， 这一刻我真的装不下了… 这时候承认我软弱… 求祢带我… 这路真的艰难… 我只剩祢了……

眼睛最近都酸涩得不像话… 还要继续为多少的洪水把关？ 就连脸部的表情都脱离了掌控， 是要让我多狼狈才甘愿？ 是在嘲笑我的努力都是白费？ 建筑了那么多年的堤坝， 说倒就倒，不留一丝情面。 决堤的瞬间，通通都回来了， 一丝，不漏… 唉…躲什么呢… 十三年了… 花了三分之二的时间在躲… 要戴上多少面具、 要故作多少欢笑？ 我甚至都真的忘了怎么哭… 多少次视而不见， 多少次睁着眼的深夜， 对自己说： 只不过又是一次不小心而已。 到头来还是要发现， 有些事终究躲不了… 真无奈… 竟要花那么长的时间才领悟。 短短几天… 才那么几天… 哭泣的次数竟然比以前的总和还要多。 也许是要一次过把十年的分量哭完… 唯一的哭中作乐， 是发现原来每次哭前， 都会紧紧抿着自己的下唇… 那表情一定很难看… 多亏这动作， 让我可以不需要在人面前尴尬， 一抿唇，就赶快逃… 表情可以继续伪装整理， 微笑可以挂在那里， 可是眼睛啊… 还是出卖了自己…

已经好多天没力气跑步… 已经好多天没办法好好睡… 已经好多天不能好好吃东西… 已经好多天不能处理好自己… 还是应该坚决的出去跑跑吧？ 应该让自己留更多的汗， 蒸发蒸发体内多余的水分， 眼泪也许就可以流得少一些… 从前我是怎么撑过来的呢… 都已经忘了… 是一种不想记得， 也是一种不敢记得… 只记得是个很痛、很揪心、很后悔的记忆… 当， 怎么选都是错， 怎么样都是伤害的话， 该怎么样去面对？ 该做什么样的决定？ 无论怎样都没有平安和对的感觉… 只有很深的哀伤，和疼痛……

哭过以后，要更坚强！ 不能让这泪水白流… 认定的，就要紧紧抓牢，不退缩！ 都从深谷里爬过出来了， 还害怕什么… 在这泪干了以后， 继续往前， 因为有无论如何都不该放手的理由！ 尽管来挑战我的强大， 为一份执着，我能涌出无限力量！ 释放这一刻的软弱， 是为了空出更多空间装填坚强！ 撑下去， 要就把我击倒到尘埃里， 不然就看我不死的决心！ 说了守护，就要做到！ 血流干，泪流干， 即使心中的希望也流干， 都要做到！！！

终于明白， 对一个【家】强烈渴望的原因在哪里… 现在的“家”，竟然没有我哭的地方… 锁住了十年的泪水… 或者应该说，锁住了十年的哭泣， 突然侵袭。 瞬间泪洒落， 却不能出声… 还得分心控制，别去影响了身边的人。 多委屈…还教导人哭就好好哭， 自己却没能做的到… 凌晨两点的哭， 是一个人或许将再次离开我的世界。 是一种不舍…和一份留恋… 凌晨四点的哭， 是我还可以继续为一个人祷告， 却再也不能为她的开心和难过祷告… 因为我已经没有办法知道… 嚎啕… 更多的不舍… 心中的无力、挫败、不愤、冤枉… 明明单纯的情感，为何要弄得那么复杂… 我就想帮她，扶她，安慰她… 然后，无论是道谢，还是道别， 我都可以坦然，放下十年来的遗憾… 为何要让这份真挚和单纯变质呢… 已经准备好将来的句号了， 却突然为我画上感叹号… 再也看不见… 她的心情… 突然降临的黑暗， 让我惊觉，原来我没有哭泣的地方… 应该继续过得没心没肺吗？ 锁住了十年的情绪， 在一个好引导下复苏， 现在又要把它锁回去吗…

还等待什么… 这个凌晨两点钟… 不再会有信息… 不再有人倾诉… 醒着有什么意义… 被制约的午夜， 习惯了一句平安… 习惯了说声加油… 虽然短短几天… 干嘛呢… 明明早就准备好了不是吗… 只不过在我这里， 暂留，重新得力，继续飞翔… 迟早都要在我的世界里模糊，淡出… 虽然又是一次不声不响， 悄然无声的离去…… 明明好好的教过了， 可是为什么还是不会好好道别… 明明早就准备好了……

倒不如， 来一条毒蛇咬伤我… 来一辆车撞倒我… 来一次失误电击我… 拉斯维加斯的子弹扫射我… 什么都好… 我不主动求死… 我也不要现在这样活着… 心不在了， 剩下的算什么…

曾经也下过狠心， 不闻，不问， 以为可以忘记… 可是时间的长河已经证明， 真实的，沉重的仍然会留下。 什么样的才是自私？ 什么样的才是伤害？ 也许我就不该从那幽谷出来， 不应该相信自己可以… 黑暗才是我该去的归宿。 刹那失去了颜色… 看不见世界的颜色， 看不见自己的颜色… 看不见自己的颜色… 看不见自己的颜色…

有疲累， 有心痛， 有倔强， 有坚决； 有心甘情愿， 有愿意牺牲， 有柔肠百结， 有真情流露。 火是热的， 却要掩藏… 心是伤的， 却有满足。 无比的满足。

剩下的时间已经不多了， 已经没有足够的年华挥霍… 有些事情一定要完成， 在还有能力的时候… 一定要完成…

在困难的背后， 我找得到一万种再坚持下去的理由… 为了妳，我想做更好的人， 你的完美，请允许， 让我帮妳完成……