天空…呢呢喃喃……

2004到2019， 15个年头悄然走过， 说不上历尽春夏秋冬， 或是尝遍酸甜苦辣， 只能说曾经有过一些快乐、 一些喜悦、 一些幸福… 也有一些难过、 一些苦楚、 一些苦痛、 一些抹之不去的哀伤… 离家出走-驿站-双福， 跑马园-日落洞-打枪埔， 百利镇-柔府村-阿里玛， 然后落叶归家… 走过那么长的时光和距离， 却仍然找不到安卧停靠的地方… 像无根的浮萍流浪…飘荡… 也许我还是学不会做一个好男人… 不懂得狠心果断坚决… 把太多舍不得的感情回忆往心里挪， 终于一天这颗心要整理的时候， 才发现堆积了那么多，那么多… 那些曾经看着丢不去的， 到最后还是必须承认， 它终究停在了过去， 并没有像自己想象中的那样， 被拖着停滞不前， 或是带着它坚定往前… 它就静静地， 只是停在原地… 这一次终于要清空这一切… 虽然仍旧有舍不得遗弃的东西… 可是， 还是要把大部分的重量卸下， 让这颗心空出来， 把位置让给更值得的一些人事物… 过去让它过去， 不该等到来不及… 要预备心， 重新接受将来的美丽… 搬家不容易， 更何况“搬心”… 但是事到临头的时候， 还是必须强迫自己， 狠心起来， 果断起来， 坚决的搬开那不在需要存在的… 让那珍藏留下… 后言： 年初的比赛遇上一个讲题，『少即是多』，我以“极简风格”带出这个主题。我仍然记得我说：唯有把那些无用的东西清理了，我们才能拥有更多东西。垃圾少了，空间就多了；损友少了，良师就多了；悲伤少了，快乐就多了；难过的回忆少了，未来能去的方向就多了…很多时候丢弃并没有让我们失去什么，反而是紧握，让我们失去的更多… 道理我都知道，说的那么头头是道的…现在，我只需要努力去做到罢了… 做得到吗？ 要做到啊…

“用多一些时间就能够去适应的啦” 妳积极给予回应… 而我看不见妳的表情。 是啊， 随着时间的过去， 我们总能学会如何与哀伤同处， 只是， “妳会陪我吗？” 心底这句话， 输入了，又删除， 始终还是不敢发过去… 身份、关系、交情， 似乎没有能问这句话的权利… 虽然是那么的渴望着， 妳的同在… 在人来人往的商场里， 终于知道， 要把滚在眼眶的泪咽下要用多少力气， 酸涩的鼻头和紧咬着的牙关在抗议， 还是要撑下去… 放下包袱， 投入到应该投入的事上去… 用脚趾紧抓着地， 回家才处理那用力过度的血迹… 才处理想到妳时， 那无法自处的心情… 再痛， 也要撑下去… 还是要努力的， 撑下去……

偌大的房… 寂寞的单人床… 看曾经共同生活的地方变得逐渐空荡， 这一次离开再也没走向同样未来… 从此再也不再一起的两人… 这一次分歧的前方， 各自迈出了不同的方向… 看着渐渐空旷的房子， 突然挑中了久未触动的泪腺… 原来我还是长不大， 原来心深处还是那么脆弱… 我以为我都知道、都做得到…… 都……做得到……？ 手上把共有的东西一件一件丢掉， 眼泪也顺着眼角一滴一滴的掉… 只是那些好的、不好的记忆， 要怎么处理才好呢？ “给你留着做纪念吧！” 你递给我一张过去的合照… “你自己不收吗？” 我装着傻含糊回应… 其实我听懂了的… 你只不过在用更客气的方式， 在说着：“我不要了。” 物件的去留人能决定， 回忆的去留谁又能决定？ 一句“我不要了”就能放下一切的话， 那该多好啊… 两人房的双人床， 到两人房的单人床… 一切仿佛不过回到起点， 只是肩上背上多了些东西而已… 只是心上也多了些东西而已…

有些时刻会不经意的问起自己， 是什么样的过去造就了今时今日？ 错过了美好青春年华， 年轻岁月涂上一抹厚厚的黑， 在深潭泥泞里狼狈爬出来， 过后呢？ 需要那么大勇气度过的年日， 究竟， 有没有造就了更好的我？ 在那不堪的过去， 曾经放弃， 什么都失意… 唯一支撑自己活着的， 是对死亡和痛苦的怯意… 也许， 以及那一丝丝美好的记忆… 终于试着像个正常人一样活着。 不敢活着的活着… 没有什么深刻， 没有什么能够被记着… 飘飘荡荡、 得过且过的， 活着。 “这是你想要的生活吗？” 我不敢问… 我连自己是什么都不知道… 却在突如其来的冲击溅起波澜， 重新去回忆那本已锁上， 那不敢回想的潘多拉魔盒… 那里面， 所有的热情、执着、 那些凶狠、不罢休、 不到黄河心不死， 不撞南墙不回头… 那些勇往直前， 不甘拘束… 原来我曾经那么懂得向往… 一次次失败， 不尽人意， 磨光所有锐气… 没有可以屡败屡战的底气… 渐渐让自己不敢再要求自己… 不敢再有向往的勇气… “这是你想要的生活吗？” 不是的… 有没有东山再起的理由呢？ 我不知道… 我想试着去找… 至少， 也许妳就是一个理由… 但却是那么样的虚无缥缈… 登上了天也企及不了… “这是你想要的生活吗？” 多想生活里有妳… 无论妳在哪里… 无论需要如何孤身奋战到底， 也许妳就是我最后的那一丝勇气… 哪怕终究还是输得彻底… 只愿有妳… “这是你想要的生活吗？” 这，是妳想要的生活吗？

一人独饮尝孤寂… 举杯邀月嘲自己… 俗庸歌声绕耳际， 唯我独醉众生醒… 归途遥遥何故里？ 风声嗖嗖似喃呢… 任雨扑上不躲避， 脸旁滑落谁在意？ 谁说风过了无痕迹？ 这大雨下谁在执笔？ 彻夜独奏一曲半梦半醒， 看风吹过叶落地… 看风吹过不见妳…… 谁说风过了无痕迹？ 这一辈子谁在执笔？ 惶惶一生溅起多少涟漪？ 看风吹过叶落地… 看风吹过不见妳…… 看那风去叶来相分相聚， 我能不能见到妳？ 我多么想再见妳……

所有的一切， 表面仿佛平静， 底下却有涌流。 结束那刻， 你找到你要的解脱吗？ 把一切都放开了吗？ 一个无论如何都要下， 无论如何下都错的决定， 没有谁被成全了… 唯一对的， 是你终将挣脱捆绑， 不再被不对的人束缚一生… 一个无论怎样都不会对的决定， 解放了一个人， 也算是一桩好事。 让另一个人， 流放， 反正这也许是我该有的归宿。 也许从前那么多的磨砺， 就是为了能够适应， 虫蚁般的偷生。 大笔签下， 宣布了一个章节， 终于到了最后。 我没有被成全， 是你被成全， 终于能为自己而活。 我没有解脱， 是你得到了解脱， 终于不再被错的人浪费余生。 我没有释放， 永远被夹在无声的谴责中， 服役无期徒刑…

日子倒数… 一起仿佛早有定数， 许多事情来得那么“恰恰好”… 恰好用完的香皂， 恰好遇见的新事… 恰好结束的忙碌， 恰好需要搬的家… 竟然无能的什么都给不了你… 而这结局你还满意吗？ 但愿你后来看开， 能够发现， 曾经的承诺原来不过是枷锁… 看似快乐圆满的两人之间， 原来脚步已经停住… “爱情是让两个人能进步的” 我如此说过。 而我们却停顿了多久呢？ 今后我们不再牵手， 到了最后能够给你的礼物， 是解脱和自由… 但愿你能够重新扬起远航的帆， 找到你要的靠岸… 但愿你找到真正应得的幸福。 祝福今后的我，你， 能真正迈开步伐， 迎风而上， 展开彼此该有的翅膀， 在那片自由释放的天空中， 用力的翱翔。

终于要到最后一步… 用了所有占理的拖沓， 却仍旧于事无补… 请原谅我始终像只鸵鸟， 无论如何都无法应付这样的剧本… 我幻想过我们之前一切的未来， 却没想过原来有一天竟突然会分开… 承诺过得白头到老， 我是认真的… 只是， 原来两人之间都有不能逾越的界， 偏偏还两人都无法妥协… 明明那么多年都是这么样走过来的， 却在坦诚的一刻坠入悬崖… 我们都没错， 也没不适合， 只是不刚好， 在不对的时刻， 做了无论如何都会错的选择… 请原谅我无法走得出来… 本该给你的最后温柔始终表达不出来… 不是我无情， 也不是没有了爱… 你从来不明白我在多么辛苦的按耐… 我怕给得太多收不回来， 我怕到了最后学不会和平的分开… 我怕你突然不习惯失去依赖， 我怕我不懂得什么东西放得开放不开… 今后我想， 再也找不到能够那样爱我的人… 那么多的宽容慈悲， 那么多的陪伴守候， 那么多的欢笑泪水， 那么多的忍耐等待… 好多好多的回忆， 美好且珍贵， 只有你坚定相信我， 在我连自己也放弃自己的时刻… 你把所有的青春都给我， 人生最美好的时光都给我… 为了我付出了全部所有， 我却没能给你什么… 起起落落庸庸碌碌的半辈子， 给你的泪水还要多过欢笑… 原来我始终不是一个好人， 也做不了一个好人… 到最后仍然没有办法， 去实现你哪怕一个小小的愿望， 你却为我成就了好多好多… 真的很抱歉， 这辈子没办法好好的继续和你走下去… 也许你不遗憾， 但这却是我无法完的一个圆… 穷尽此生， 或许都偿还不了你为我付出的所有青春… 这一刻， 我真的真的希望会有今生来世， 让我能够在下一辈子， 把所有一切都加倍偿还给你… 不会分离…… 真的可惜， 终于跨过了那么多挑战， 终于在一起的两个人， 终于却还是要分开… 终于走不到未来… 用泪水完成这一篇， 容许我再软弱一次… 真心渴望在分道扬镳以前， 至少能够把应该属于你的温柔都给你， 无论在分开以前或以后， 都不辜负这个艰难、牺牲那么多的决定… 希望能给你该有的拥抱， 给你该有的微笑… 尽我所能给你该有的… 至少我们可以笑着分开… 我仍是不懂该怎么样去放开放不开， 但是我想， 至少可以为你遗留一些美好记忆， 原...

北方有寒冰不化之地， 日短，夜却漫长… 常人说：冬天将尽，春天不远。 又说：黑夜过去，黎明即至。 北方有寒冰不化之地， 一年一季白天，三季黑夜… 冬天过了，没有春天。 黑夜过了，没有黎明。 北方有极夜的寒地。 此间有跨不出去的心… 看不见春天， 只有黑夜肆虐… 北方，有极夜。 心房，有极夜…

纵使一切已上日程… 即便一切已有所料… 怎奈内心的挣扎不能停息…… 从来未曾想过自己的故事会如此的被改写， 进入了完全出乎意料的剧情中… 何以支撑这份难过的重量？ 竟然可以敲击心脏千百回… 一笔名字签下， 划出了四千多个日子的画面… 一切的严肃、沉重、心痛， 在那划下的一笔中显得那么的轻慢… 没有可以选择的考量， 明明经过那么长时间的拖沓， 却还是不够深思熟虑… 等不及理智沉淀， 霸道的任凭情绪决定这一切， 所有慎重说过的话， 原来不曾被倾听…… 每一个夜， 剩下胸腔撕裂的感觉， 在诉说这十几个年头的认真… 拔空的思绪， 控诉着无处安放的回忆， 如此的杂乱、无序… 一笔名字签下， 没有洒脱、没有释放， 没有逍遥、没有自由… 只有更多的罪恶和无力， 挣上前来撕咬、捆绑… 一笔勾销的， 不是两人间的约定， 而是一直以来活着的相信… 现在， 再无可信， 任所有， 消失殆尽吧… 什么都不必再牵挂……