天空…呢呢喃喃……

战战兢兢，紧紧张张， 强忍着所有身体上的不适， 只为了好好的经历最后的晚餐。 傻在看得太认真， 推掉所有委托，推掉所有的邀约， 换来的只是随随便便敷敷延延的应对。 为什么还要付出那么多的能量和心力呢？ 永远没人会懂这样隐蔽的温柔… 在这一个连自己都做不好的时刻… 所有事情都觉得恐慌的时刻… 还为别人想那么多干嘛… 认真的残酷，认真的自私就好了吧？ 反正别人都是这样看你的… 何须多费力气迎合他人的期待呢… 到头来像个呆子… 带着满腔的期待，和无奈， 硬生生的看着最后的晚餐， 无疾而终。

在那一个夜里，窗外狂风暴雨， 一人在房里，寂寞、软弱， 承受着闷热，和无声的孤独… 闪电、雷声、雨声， 猛然惊觉， 原来，我还是会害怕… 恐慌着，那不知何时会炸开的雷声… 妆，也是装。 别管它是一种成长还是伪装。 越是长大成人就越要明白， 很多事情即便拆穿，都还要继续假装… 直到撕破脸皮的那一刻， 才血淋淋的露出真容… 血腥、残酷得无法直视…… 在这一个夜里，万里无云，月光透亮。 啊…月，又圆了呢… 月，又圆了…呢… 睁着眼，无眠。 任凭躯壳下意识的随便去做什么， 然后蓦然回魂， 已经是在洗浴间的蓬头下， 不知道淋了多久， 只见到， 那已经泡得惨白惨白手指头， 发皱得像河边快腐烂的尸体一样… 关水，擦干身， 回到床上等阳光来… 已经是这个年纪了… 不能再讨关爱、讨呵护， 即使自己在这一时刻， 是多么的软弱多么的恐慌多么的害怕… 多想说我撑不住了… 却，还是要靠自己坚强， 就算眼泪还未流完， 也只能深埋心底， 然后上妆… 而无知的人啊！ 还沾沾自喜， 自以为是的称之为『成长』、『成熟』 没有一个战场上的士兵， 会喜欢自己身上累累的伤疤… 没。有。一。个。 可是迫于无奈被逼要上战场的勇士们， 却只能自嘲的数算着自己身上的伤痕， 笑称那是战斗以后的荣耀！ 说穿了， 那只不过是一个自欺欺人的美言罢了… 谁能知道，每一条伤疤， 其实都是在死亡线上的徘徊呢… 只有士兵自己知道… 死亡， 原来只是一条再长一点、再深一点的疤… 无可否认套上了世界虚假的公式， 让自己也许看起来是坚强了， 但其实内心深处知道， 如果有得选择， 自己绝对不愿意这样的习惯… 习惯虚假的成长虚假的坚强… 仍然还是自私的， 希望有人能够陪伴， 让自己肆意的宣泄内在的渺小和懦弱， 能够在失意的时候， 享受那被庇护的感觉。 无奈，一无所有的人没有选择的权利， 只能违着本心，残喘苟延的活着…

当，尊严已经不在， 只剩下憋屈… 当，包容已经不在， 只剩下忍耐… 当，曾经已经不在， 只剩下空白… 当，相爱已经不在， 只剩下两个人的无奈…… 也许， 我太天真。 一直在等， 等，也许有一天自己不再那么耍深情， 等，也许有一天奇迹会降临， 等，也许哪一天突然转变的心情， 等，也许哪一天会从这场梦里惊醒… …… 真的…… …… 太天真…… 努力配合那么多， 努力安静不说， 却没有抓住一些什么， 只看见有一缝裂隙变本加厉。 还等待什么呢… 界限开始划清的那一刻， 就已经是泾渭分明… 不再是一场旅游或一个蛋糕可以拉近的距离… 终于还是要明白这是现实的世界， 无论自己努力在做什么， 只要不符合标准， 就统统无效… 没有人会去在意你逐渐变好的过程， 没有人会去在意你受伤的灵魂， 没。有。人。 即便是同床共枕了那么久的人， 也不会与你同走那一段那么黑的旅程… 所有人只愿看见美好， 看见有舍有得， 看见童话般的剧情， 看见预料中的结果。 没有人愿意看见你怎么走过， 你经历着什么样的痛， 你心里带着什么样的执着， 你被怎么样的打击破碎… 没有人会在意… 自以为洒脱， 却原来， 到了最后才发现， 没准备好的原来一直是我… 学不会面对， 这突如其来的分离… 学不会面对， 这说来就来的分离… 还等待什么呢…

开始要重捡回来， 那些曾经被撇下的事物。 一撇一捺， 一笔一划。 可以预见的是， 接下来的日子要开始写很多东西， 不再只是情绪上的挥洒， 而是更为想完成的一些文章和故事。 抛开自己以外， 还有很多很多想说出来的话。 在这一片属于我的领域里， 让我来绽放应有的光华。 无论好坏， 想做的事， 还是得尽力去完成。 想走的路， 还是得拼命去走完。

已经三百多个黑夜， 无眠。 久久都无法调整过来， 也许， 是我不够尽力。 脑袋瓜装载满满的想法， 好多好多东西要去做， 很重要很重要的事情等着去完成， 可是心呐… 空空荡荡的， 借不到一丝力量… 这样的无力还要多久？ 已经没有更多的时间了… 也许该做些什么来强迫自己吧？ 要奔跑， 要飞翔。 窗外月圆了， 心还是缺的。 天色放晴了， 心还有雾霾… 久久不合， 久久不散…

《生命短暫，來日方長》 也許在某個角度上， 我和你是相似的。 我們都矛盾的， 相信著生命的短暫， 時間的有限； 我們也都相信著來日方長， 對永遠更是堅信不疑。 只是， 我們各自用著不同的方式詮釋這相信。 你相信來日方長生命短暫， 所以不願浪費一絲時間， 把所有的空隙都填得滿滿的， 用最大的努力讓現在精彩， 然後用來日方長去愛人， 縱然帶著一些難以釋懷的傷痕…… 我相信來日方長生命短暫， 所以把太多的精神都投入愛里， 正確的錯誤的都深刻得無法自拔… 沒人看得到內心的高低起伏， 後來才學習應該如何， 在愛情與面包之間平衡… 無論短暫或永遠， 我們都選擇倔強的為自己而活。 在那麼難受不堪的歲月裡面， 為自己的生命， 找一條活路。 即使不知道路在何方， 但只要堅信著前行， 有一天一定會找到答案。 這需要極大的勇氣、信心， 和那無悔的堅定。 總會找到一個路口， 看見自己追尋的天空。

每当身临高楼耸立的城市， 都会给我一种说不清道不明的感觉。 仿佛有一种害怕、惊慌、恐惧； 又仿佛有一种渴望、期待、吸引… 特别是每当身处高楼顶端， 往远方俯瞰眺望夜景的时候， 更是有那难以言表的微妙感觉。 入目极处， 高楼、林立、灯光， 霓虹、绽放、辉煌… 在黑暗的衬托下， 看起来仿佛在骄傲闪耀， 又似乎有隐藏得极深的空虚… 城市，大城市， 一直以来都是梦想、拼搏的代名词。 但我也在这里， 看到赤裸、饥汉、流浪… 功成名就的光辉底下， 埋葬了多少连姓名也被淹没的骨枯… 该怎么去评价这骄傲、辉煌？ 身入其中的话， 是会在里面脱颖而出， 还是被淹没？

脸书上面有个功能， 叫『那年今天』。 近期， 它一直不停的， 在回放我曾经记录的过往。 曾经的少年， 曾经的相信。 曾经的幸福， 曾经的单纯。 曾经的简单， 曾经的无忧。 曾经的笑脸， 曾经的灿烂。 还有， 曾经的矛盾， 曾经的挣扎… 曾经的向往， 曾经的思念… 唯独不曾记录的， 是从未流过的眼泪… 一沓沓迎面而来的记忆， 时刻不断的提醒， 有些过去原来从未过去… 以为踏上了的未来却始终未曾到来… 原来一直都在原地徘徊… 也许是一份孤高自傲， 又或许只是想挣扎求存， 学着身体力行， 去见证这渺小的自己， 所能创造的事迹。 学着奔放， 看看自己如果腾飞起来， 会是什么样的姿态… 试着挣脱束缚了那么多年的框架， 解开局限， 去感受不再被迫攀爬， 可以自在畅游的游鱼姿态； 感受不再需要学着奔跑， 可以展翅翱翔天际的苍鹰姿态。 也许人就是这样， 有时必须要把现在的自己给忘掉， 才能把真正的自己 找到。 骏马天生善泳， 但是， 迎风无忧自在的飞驰， 才是骏马最美的写照。

做了个稀奇古怪的梦… 骑着摩多载着一个人， 不懂怎么的就钻入了一个建筑物里头… 然后两人轮流上厕所， 有一道墙分隔开了大厅。 正在里边等着， 突然一个女人跑了进来， 对着厕所外前面的镜子， 两手举起， 一手握拳一手刀片， 忽的就唰唰割起脉自杀， 手起刀落手起刀落没有丝毫迟疑， 快速不停的划了一刀又一刀… 不懂为什么鲜血竟能噗滋噗滋往外喷， 溅得在角落等着上厕所的我一身都是。 梦里的我感觉害怕紧张又有厌烦， 在角落排着队等着上厕所的我， 在梦里并没有选择阻止那场自杀， 在那狭窄的空间里， 我贴着那女的背后顶着喷出来的血， 推开门就出去了… 然后我就醒了… 在临醒前那一刹那， 似乎有回头一瞥， 好像看见了那坚决、 做什么都不能被停止的死志…

一种微酸的感觉在鼻头缭绕， 久久不散。 无论在哪里， 无论去哪里， 无论做什么东西。 胸口那像涨得满满， 又像被紧紧撰着疼痛， 那么难忍， 那么清晰… 怎么了啊？ 这是我吗？ 明明我是一个那么看得脱， 明明我是那么容易放弃的一个人啊… 为何， 这一件事， 久久仍放不下？ 明明只需要一秒钟的决定， 就能摆脱一切， 让生活重归原点… 明明都那么懦弱了， 为何此刻却如此倔强… 沉重的步伐雪上加霜， 把一切爽快的都变得拖拖沓沓， 所有的洒脱变成一个个笑话， 再看不到从前的自在沉着。 把一个随波逐流、 随遇而安的一个人， 变成一个战战兢兢、 惊慌失措的另一个人， 中间究竟是经历了什么样的化学反应？ 该加的不该加的全部混杂， 让一个人对自己看不透、理不清… 渐渐学会藏起眼泪， 不再肆意挥洒。 不愿被不懂的人低贱了眼泪的价值。 于是开始， 画上比以前更厚更伪的妆， 去掩盖内心那满满累累的伤… 因为不会有人， 给自己磕磕碰碰出来的伤口给出疗方… 时间不多了… 懦弱的空间也所剩无几了… 应该准备好， 最后一次感受那微酸， 然后， 上妆…