天空…呢呢喃喃……

事情如果可以简单那就好了… 想让自己不见， 想让那些不快乐的不喜欢的通通都消灭。 不需要有同类来传染自己的颓废， 不需要那自欺欺人的尊严， 不需要那愚昧的理由来给自己安慰。 我喜欢你的骄傲！ 有股淡淡的不屑挂在嘴角。 我也有我的不屑， 藏在我微微眯起的眼角。 不需要彼此说教， 我们的世界我们自己明瞭。 骄傲是态度，但绝对不狂妄！ 不屑是表达，但绝对不轻看！ 嘴角一撇， 就用不屑来甩开那些不愉快！ 不会逃避这孤寂的路， 总有一天，找回属于自己的全部！ 谢谢黄鸿升，我重新理解不屑。 谢谢特别的你，我真的爱看你嘴角不经意的撇。

这几年不同的工作环境，我学会一个新词，勾出我无线的联想。那个词，【眼缘】。 人和人之间的第一道桥梁，建立在眼神相互交汇的那一刹那。很多很多的交流、沟通、感受，无论感觉是对还是错，就在那瞬间完成定位。 我是个词挫的人。我不会说话。我更喜欢聆听，更喜欢看。慢慢发觉，很多时候，语言和文字总有许多力不能及的地方。渐渐的，我越变越沉默。 口说出的话可能是假； 嘴角勾出的笑可以是伪装； 心里悲伤也能够被隐藏； 表面阳光的背后或有不为所知的疤。 所以，我学会努力的与你相望， 无需去编辑那言不由衷， 勇敢的敞开那直透心扉的灵魂之窗， 哪怕你把我看穿…… 我不要词不达意， 你可愿意，与我， 真心的一次对望？

一个世界，千百样人。 各自踏着脚步，往前追寻。 前方的道路，是迷惘？是坚定？是欲望？是理想？ 随波逐流的人啊！你有没有想去的地方？ 步伐坚定的人啊！你有没有到不了的地方？ 再往前，是诗和远方，还是心里的家乡？ 世间纷纷扰扰，人生起起落落， 时间却不曾回头看一眼遗落了什么。 世间的幸福雷同，苦难却有千百种。 快乐欢笑的背后，有没有埋葬着你最痛的遗憾？ 世界很大，天空万里。 渺小的我啊！ 这心，要百炼成钢。

《绝口不提爱你》

已经好久好久没有感觉过这么沉重的心…从新让理智开始再一次掌控所有的情绪，好让自己可以看起来似乎很好。 谢谢你昨晚和我说了一点话，让我感觉我多少有一点点存在感。你说忧郁症却没有办法得到治疗的人很可怜，我无比的认同。像我…没有正确的指引和辅导，结果就是只能学会把所有的东西搁浅处理。我的后遗症是难以记忆，因为我的感情已经很难attach…这个自我保护机制让我很容易就不小心的遗忘一些很重要的感觉，和触动。偏偏唯独你，你的印记，却如此深刻，在我心里。 我就要走了…我真的很舍不得…不是舍不得你，而是舍不得孤单的你。舍不得让你回到那一放工回家，自己一个人对着一大间家，孤零零… 希望你是真的好了…真的开始快乐起来。 我好遗憾…是不是因为我和你都不是主动的人？回想这几天，我们一起坐车的时间还多过我们聊天的时间。我还没听你说那枫叶的故事…也还没听你说那一夜穷人的故事…然后时间就这么到了…怪自己，没勇气。 这一次的心，真的不是一般的沉重…尤其想到，以后，可能再也见不到你的时候，那沉重，让我很难呼吸。不敢去想…承受不来那感觉。 真的不好受…这一刻竟然还清晰的感受到那情绪被封锁的感觉…原本还想留下更多一些文字，好让自己不会忘记，但是现在却写不下去了…思绪被搅拌得像一锅烂粥，明明全都在里面，却不知道什么是什么… 明早，踏上归途。从新准备起跑，方向，是你。

今天看着你到家，一身的伤痕和疲惫。那一刻的心，揪紧得连呼吸都几乎停止。你试着闪躲，逃避我的目光，我早就尽收眼底。你的演出，我只好安静配合。可是你的排斥，拒我于外的举动，是一只温柔却残忍的怪兽，狠狠地把那颗揪紧的心，撕裂、吞噬。 你选择躲进自己的房间，自己忍受…无视了我存在在这里的意义。再一次，让我觉得自己是个废人。原来，我连听你心事的资格都没有… 今天，静静的今天，终于可以让自己再看一看自己。一直以来都会有小小的声音不停的再问自己：值得吗？ 值得的。真的。 这看起来很畸形的感情，在这十五年来时间的长河里，遍经磨砺，一次次的洗练。无数次的以为放下了，却又在某些时刻蓦然惊觉，它还在。 以前我在这份感情里，放入很多很多的冲动、幼稚和自私，所以那个时候我伤人，伤己，越来越靠近不了你。 现在，这份感情里，还是一样有冲动，有幼稚和自私。于是来找你，以为能给你陪伴，一些安慰，也自私的想在你心里占多一点点的位置，多知道一点你的喜怒哀愁。 十五年…唯一改变的，是这份感情不再那么张扬，不再那么的肆无忌惮；却依然炽热，像收藏的美酒，随着年岁，味道也越发的浓烈。 这感情十五年来不断的凝练，进化。今天，还是要走到一个十字路口。 我早就知道答案的抉择。 十五年来问过自己无数的问题，答案都很直接简单，总结所有，就三句：看不开所以继续沉醉，放不下所以继续执着，忘不了所以继续怀念。 下个十五年答案还是一样。 这十字路口，这次的抉择，是自己。 看不开、放不下、忘不了你的话，在这个路口，我放下我自己。放下自己的自私、冲动、幼稚。 我选择继续爱你，我选择更好的方式爱你。不像现在轻飘飘的只能给你三言两语，或可有可无的安慰。真的真的爱你，所以必须让自己，可以真真切切的帮得到你。 这次这个十字路口，我就把自己放在这里。不在靠自己去追你。靠着对你的爱，也许下个路口，我就可以追上你。

主日过后，你竟突然说你有节目，要我安排自己。那一刹那，我很伤，可是还是得妥协。我知道你总有自己的路要走，我不是你停留或妥协的理由。 没有公交卡，没有充电宝，现金全在另一个包包里，让你把我放在一个熟悉，却也陌生的地方，就看着你走了。 徘徊在这地方，我不停的问自己，一直问一直问，是这样的吗？ 我来的目的是这样的吗？ 我想给你的是这样的吗？ 你此刻的心情是这样的吗？ 你心里想做的是这样的吗？ 明明那么心疼你的无助，抛开面子抛下自尊来看你，为的只是想好好的陪你度过孤单的时刻，听一听你诉说的忧愁… 看着坚强的你，在写给我的信息中流下的眼泪，让我平静已久的心瞬间掀起滔天巨浪。 是为了你，是一颗想为你做一些事的心。所以我在这里。可是为什么，突然间画风就变了呢？ 你好像就没事了，好像就过得很好，好像似乎就痊愈了…是真的吗？ 这一下我好像成了累赘。我反而变成带给你麻烦和烦恼的角色。这不是我要的。我不是来麻烦你的…我不是来更添你的烦心事的… 你用真心的倾诉，把我带到你这里。既然如此，能不能让我好好听你？

第三天。 今天10公里义跑，对我来说像个长长的旅途。似乎在让我从新体验一遍，我这十年的道路。想到这个我很紧张，因为心里牢笼的猛兽，最喜欢在我心情最晃动的时刻，拨撩我的情绪。 前面的两年，我看着你的背影，不急着追赶。我想着我一定可以慢慢的跟上你的脚步，所以，我更在意当下的风景和环境。我以为我这是把握当下，珍惜现在。 再两年，我开始加速往前，不希望被你抛离太远，因为你的背影渐渐开始拉开了距离。于是我努力的缩短这距离，我想着再努力一点，再一点，我就能慢慢和你再靠近。 第五公里，看着你像永不疲倦的机器，不停的奔跑，不停的往前。我突然觉得有点恐慌。人生有很多的挑战让我和你的距离越来越远，可是难道在这只有努力和汗水的跑道上，我也没有办法追的上吗？ 七公里，七年。我再也看不见你那摆动着，吸引着我的马尾。我的心理越来越沉重，让我跨出的每一步也越来越吃力。我低头，默默地跑。我不敢再想下去。 九公里。我很早就知道你是不会为谁停下脚步的人。你的目标就只有终点。你很努力很努力的一直追求着你的目标，再伤再累，也不停歇。我却已经到达了一个极限，跑三步走两步。多么可笑…亏得我在一开始的时候还在想说如果我能跑到你的身边，我就要拍一拍你，说一声加油，然后和你并肩到终点。多么天真… 最后的一公里，终究明白，有些事情真的不是汗水、努力和坚持就能弥补。即使是同样的一条路，总会有人领先，有人殿后。你能说在后面的人不够努力、不够坚持吗？ 终点，我看见你在等我。也是唯一你会等我的地方。可是在你人生的道路上，那个终点是哪里？或许，那是我永远到不了的地方。 跑完了，情绪还是要收好。 很感谢上帝安排了和牧师一起的午餐，我才能够听到你更多的故事，和想法。我多么希望对着我，你也能说这么多你的故事。我说你从来都不理会我，你却叫我反省。我真的明白的…是我的自卑，我不太会说话，总是不知道如何主动与你开始话题。 你们的交谈，终于让我看见我和你的距离究竟有多远。要跟到你的脚步，不只是距离上的长度，还有一个高度。 这一刻我审视自己，我何德何能。我能给的安慰微不足道。我自以为是的陪伴其实不被需要。我想用的另一个爱你的方式，却原来那么渺小。 放不开你，也不想放开。可是以后，我是否应该看的更开？ 是不是我已经做了决定，已经把所有关于你的情绪藏在心里比以前更深的地方？为何这一刻心那么那么的痛，泪却不流。 是...

今天看了好多好多人来人往。 看着那路上一辆辆的车，那三俩俩的人，我内心不禁发出一个个的提问： 你这是要去哪里啊？ 你今天的心情好不好啊？ 你带着什么样的情绪在工作？ 你是不是在为你的梦想而努力着？ 你是否真正的快乐？ 你还认识自己吗？ 你，还有遗憾吗？ 我渐渐察觉这一趟的旅程开始变得不一样。我真的真的想成为你的陪伴，听你说话，为你分忧。怎料到才听完你的大纲，我就已经开始沦陷，似乎又远远的看见那黑暗的深渊。 我不知道前路何方…… 我的心情渐渐低落…… 我失去了工作的能力…… 我的梦想越来越遥远…… 我不快乐…… 我越来越看不清自己…… 我遗憾，和你之间越来越远的距离…… 今天的心情真的很重很重。 我一直在不一样的地方盘旋。 我以为我可以看看不一样的东西来分散心情。 可是，鼻息间，徘徊着一缕忽略不了的酸。 我以为我长大了，成熟了，看开了，再也不会忧郁。多么可笑…根本在骗自己，压抑自己，逃避自己。才一天…牢笼中的猛兽就狠狠地提醒我：这十年，我越来越错…错把依赖当做爱，错把爱变成了伤害…可是，我已经回不了头。 我多想真正放开所有，丢下我的一无所有，去跨越那如此长远的距离，去追求你，跟紧你…可是我知道我承担不起，我不忍心在另一个人的身上，狠狠地开这一道无辜的伤痕… 我罪无可恕！为何在我只是寻找依赖的时候，竟然让她先一步付出了所有的真爱？！ 一边是我拼尽全力，想付出的爱。 一边是我用尽一生，要偿还的爱…… 可笑的我，却在中间徘徊…… 第二天，我还是没能让你敞开心扉吗？ 那么，又是什么原因，答应了，让我来找你？ 今天，我在每个车站里，看着每个拉着行李的人，我很有冲动。看到他们，我想哭。我真的真的真的，很想有一天，像他们一样，拉着一身行李，跨越海角天边去找你。可是我不能。 拉着行李的人啊！你是否也在追求，那远在千里之外的爱？ 今天，才发现，我会像初恋的男孩，紧张你、期待见到你、想看见你、想抱抱你…今天的心情，被你左右…或许，每一天，都被你左右。

他们说，离别，是为了更美好的相聚……那么，相聚呢？是为了更凄美的别离吗？ 十多年间，近五千个日子的相识，再到陌生，然后又见面，怎么明明不断的追赶，到最后才会发现原来我和你的距离是越来越远？ 十五年了，从未停止心中对你的感觉。从不懂，而冲动，而犯错，而伤害；到似懂非懂，而挫败，而迷惘，而无奈。 从前很青涩很青涩，不懂表白，不懂爱。到现在，我以为我有足够的成熟，和理智，心中的情感可以继续掩埋…原来只是痴人说梦…我一直都在逃，原来都没逃开… 已经不是第一次感受到你的悲伤和眼泪，可是这一次，我看到了不一样。 一直都想为你，做一些事。想在你的心里，确切的留下我的名字。想在你的回忆里，占一个位置。 从前我不会敢…我的懦弱、自卑、恐惧。 可是这一次我告诉自己，我要义无反顾。 因为我不想再后悔…我不想回忆里的你和我，是分开的两段故事。 所以今天，终于再见到你。 十年。十多年。 已经难有波动的感情，以为已经控制得很好的情绪，随着你的一言一语，这道防线终究还是崩溃。十年，控制了十年，这泪水终于决堤… 一直努力，希望可以更靠近你。一直默默，悄悄地体会你的喜怒哀愁。 我一直在追，从以前一座桥的距离，到一条高速的距离，到现在，你要去到的，却是一个我难以企及的地方。这次的距离，真的好遥远… 恐惧又一次蔓延…我的名字在你心里深刻了吗？我和你之间，能有足够回忆的故事吗？你是否又会像从前一样，一转身，一离开，又一个十年？ 今天之前，我在你的剧本里，没有角色，没有对白。今天以后，会不会有机会，让你记得我……

墓园， 是一个人一生劳劳碌碌，经历了风霜雪雨后最终休息的温床。 是一个人时常勾心斗角，终其生明枪暗箭后能够解脱的小房。 是一个人终日烦恼忧愁，一辈子担心挂虑后终于放下的地方。 是一个人见证沧海桑田，走过了海角天涯后最后固定的居所。 想到这里，脑海中涌现出一句话：殊途同归……