2017年6月28日星期三

这几年不同的工作环境,我学会一个新词,勾出我无线的联想。那个词,【眼缘】。
人和人之间的第一道桥梁,建立在眼神相互交汇的那一刹那。很多很多的交流、沟通、感受,无论感觉是对还是错,就在那瞬间完成定位。

我是个词挫的人。我不会说话。我更喜欢聆听,更喜欢看。慢慢发觉,很多时候,语言和文字总有许多力不能及的地方。渐渐的,我越变越沉默。

口说出的话可能是假;
嘴角勾出的笑可以是伪装;
心里悲伤也能够被隐藏;
表面阳光的背后或有不为所知的疤。

所以,我学会努力的与你相望,
无需去编辑那言不由衷,
勇敢的敞开那直透心扉的灵魂之窗,
哪怕你把我看穿……
我不要词不达意,
你可愿意,与我,
真心的一次对望?

2017年6月25日星期日

一个世界,千百样人。
各自踏着脚步,往前追寻。
前方的道路,是迷惘?是坚定?是欲望?是理想?
随波逐流的人啊!你有没有想去的地方?
步伐坚定的人啊!你有没有到不了的地方?
再往前,是诗和远方,还是心里的家乡?
世间纷纷扰扰,人生起起落落,
时间却不曾回头看一眼遗落了什么。
世间的幸福雷同,苦难却有千百种。
快乐欢笑的背后,有没有埋葬着你最痛的遗憾?
世界很大,天空万里。
渺小的我啊!
这心,要百炼成钢。

2017年6月22日星期四

允许

《绝口不提爱你》

归途

已经好久好久没有感觉过这么沉重的心…从新让理智开始再一次掌控所有的情绪,好让自己可以看起来似乎很好。
谢谢你昨晚和我说了一点话,让我感觉我多少有一点点存在感。你说忧郁症却没有办法得到治疗的人很可怜,我无比的认同。像我…没有正确的指引和辅导,结果就是只能学会把所有的东西搁浅处理。我的后遗症是难以记忆,因为我的感情已经很难attach…这个自我保护机制让我很容易就不小心的遗忘一些很重要的感觉,和触动。偏偏唯独你,你的印记,却如此深刻,在我心里。

我就要走了…我真的很舍不得…不是舍不得你,而是舍不得孤单的你。舍不得让你回到那一放工回家,自己一个人对着一大间家,孤零零…
希望你是真的好了…真的开始快乐起来。
我好遗憾…是不是因为我和你都不是主动的人?回想这几天,我们一起坐车的时间还多过我们聊天的时间。我还没听你说那枫叶的故事…也还没听你说那一夜穷人的故事…然后时间就这么到了…怪自己,没勇气。
这一次的心,真的不是一般的沉重…尤其想到,以后,可能再也见不到你的时候,那沉重,让我很难呼吸。不敢去想…承受不来那感觉。

真的不好受…这一刻竟然还清晰的感受到那情绪被封锁的感觉…原本还想留下更多一些文字,好让自己不会忘记,但是现在却写不下去了…思绪被搅拌得像一锅烂粥,明明全都在里面,却不知道什么是什么…
明早,踏上归途。从新准备起跑,方向,是你。

2017年6月19日星期一

十字路口

今天看着你到家,一身的伤痕和疲惫。那一刻的心,揪紧得连呼吸都几乎停止。你试着闪躲,逃避我的目光,我早就尽收眼底。你的演出,我只好安静配合。可是你的排斥,拒我于外的举动,是一只温柔却残忍的怪兽,狠狠地把那颗揪紧的心,撕裂、吞噬。
你选择躲进自己的房间,自己忍受…无视了我存在在这里的意义。再一次,让我觉得自己是个废人。原来,我连听你心事的资格都没有…

今天,静静的今天,终于可以让自己再看一看自己。一直以来都会有小小的声音不停的再问自己:值得吗?
值得的。真的。
这看起来很畸形的感情,在这十五年来时间的长河里,遍经磨砺,一次次的洗练。无数次的以为放下了,却又在某些时刻蓦然惊觉,它还在。
以前我在这份感情里,放入很多很多的冲动、幼稚和自私,所以那个时候我伤人,伤己,越来越靠近不了你。
现在,这份感情里,还是一样有冲动,有幼稚和自私。于是来找你,以为能给你陪伴,一些安慰,也自私的想在你心里占多一点点的位置,多知道一点你的喜怒哀愁。
十五年…唯一改变的,是这份感情不再那么张扬,不再那么的肆无忌惮;却依然炽热,像收藏的美酒,随着年岁,味道也越发的浓烈。
这感情十五年来不断的凝练,进化。今天,还是要走到一个十字路口。
我早就知道答案的抉择。
十五年来问过自己无数的问题,答案都很直接简单,总结所有,就三句:看不开所以继续沉醉,放不下所以继续执着,忘不了所以继续怀念。
下个十五年答案还是一样。
这十字路口,这次的抉择,是自己。
看不开、放不下、忘不了你的话,在这个路口,我放下我自己。放下自己的自私、冲动、幼稚。
我选择继续爱你,我选择更好的方式爱你。不像现在轻飘飘的只能给你三言两语,或可有可无的安慰。真的真的爱你,所以必须让自己,可以真真切切的帮得到你。

这次这个十字路口,我就把自己放在这里。不在靠自己去追你。靠着对你的爱,也许下个路口,我就可以追上你。

2017年6月18日星期日

措手不及

主日过后,你竟突然说你有节目,要我安排自己。那一刹那,我很伤,可是还是得妥协。我知道你总有自己的路要走,我不是你停留或妥协的理由。

没有公交卡,没有充电宝,现金全在另一个包包里,让你把我放在一个熟悉,却也陌生的地方,就看着你走了。
徘徊在这地方,我不停的问自己,一直问一直问,是这样的吗?
我来的目的是这样的吗?
我想给你的是这样的吗?
你此刻的心情是这样的吗?
你心里想做的是这样的吗?
明明那么心疼你的无助,抛开面子抛下自尊来看你,为的只是想好好的陪你度过孤单的时刻,听一听你诉说的忧愁…
看着坚强的你,在写给我的信息中流下的眼泪,让我平静已久的心瞬间掀起滔天巨浪。
是为了你,是一颗想为你做一些事的心。所以我在这里。可是为什么,突然间画风就变了呢?
你好像就没事了,好像就过得很好,好像似乎就痊愈了…是真的吗?
这一下我好像成了累赘。我反而变成带给你麻烦和烦恼的角色。这不是我要的。我不是来麻烦你的…我不是来更添你的烦心事的…

你用真心的倾诉,把我带到你这里。既然如此,能不能让我好好听你?

十公里

第三天。
今天10公里义跑,对我来说像个长长的旅途。似乎在让我从新体验一遍,我这十年的道路。想到这个我很紧张,因为心里牢笼的猛兽,最喜欢在我心情最晃动的时刻,拨撩我的情绪。

前面的两年,我看着你的背影,不急着追赶。我想着我一定可以慢慢的跟上你的脚步,所以,我更在意当下的风景和环境。我以为我这是把握当下,珍惜现在。
再两年,我开始加速往前,不希望被你抛离太远,因为你的背影渐渐开始拉开了距离。于是我努力的缩短这距离,我想着再努力一点,再一点,我就能慢慢和你再靠近。
第五公里,看着你像永不疲倦的机器,不停的奔跑,不停的往前。我突然觉得有点恐慌。人生有很多的挑战让我和你的距离越来越远,可是难道在这只有努力和汗水的跑道上,我也没有办法追的上吗?
七公里,七年。我再也看不见你那摆动着,吸引着我的马尾。我的心理越来越沉重,让我跨出的每一步也越来越吃力。我低头,默默地跑。我不敢再想下去。
九公里。我很早就知道你是不会为谁停下脚步的人。你的目标就只有终点。你很努力很努力的一直追求着你的目标,再伤再累,也不停歇。我却已经到达了一个极限,跑三步走两步。多么可笑…亏得我在一开始的时候还在想说如果我能跑到你的身边,我就要拍一拍你,说一声加油,然后和你并肩到终点。多么天真…
最后的一公里,终究明白,有些事情真的不是汗水、努力和坚持就能弥补。即使是同样的一条路,总会有人领先,有人殿后。你能说在后面的人不够努力、不够坚持吗?
终点,我看见你在等我。也是唯一你会等我的地方。可是在你人生的道路上,那个终点是哪里?或许,那是我永远到不了的地方。

跑完了,情绪还是要收好。
很感谢上帝安排了和牧师一起的午餐,我才能够听到你更多的故事,和想法。我多么希望对着我,你也能说这么多你的故事。我说你从来都不理会我,你却叫我反省。我真的明白的…是我的自卑,我不太会说话,总是不知道如何主动与你开始话题。
你们的交谈,终于让我看见我和你的距离究竟有多远。要跟到你的脚步,不只是距离上的长度,还有一个高度。
这一刻我审视自己,我何德何能。我能给的安慰微不足道。我自以为是的陪伴其实不被需要。我想用的另一个爱你的方式,却原来那么渺小。
放不开你,也不想放开。可是以后,我是否应该看的更开?
是不是我已经做了决定,已经把所有关于你的情绪藏在心里比以前更深的地方?为何这一刻心那么那么的痛,泪却不流。
是否决定了,以后的喜怒哀乐不再由心而发,而是像现在一样,用理智强行控制?还是,真的痛到极处,无泪?

2017年6月16日星期五

第二天…被你左右…

今天看了好多好多人来人往。
看着那路上一辆辆的车,那三俩俩的人,我内心不禁发出一个个的提问:
你这是要去哪里啊?
你今天的心情好不好啊?
你带着什么样的情绪在工作?
你是不是在为你的梦想而努力着?
你是否真正的快乐?
你还认识自己吗?
你,还有遗憾吗?

我渐渐察觉这一趟的旅程开始变得不一样。我真的真的想成为你的陪伴,听你说话,为你分忧。怎料到才听完你的大纲,我就已经开始沦陷,似乎又远远的看见那黑暗的深渊。
我不知道前路何方……
我的心情渐渐低落……
我失去了工作的能力……
我的梦想越来越遥远……
我不快乐……
我越来越看不清自己……
我遗憾,和你之间越来越远的距离……

今天的心情真的很重很重。
我一直在不一样的地方盘旋。
我以为我可以看看不一样的东西来分散心情。
可是,鼻息间,徘徊着一缕忽略不了的酸。

我以为我长大了,成熟了,看开了,再也不会忧郁。多么可笑…根本在骗自己,压抑自己,逃避自己。才一天…牢笼中的猛兽就狠狠地提醒我:这十年,我越来越错…错把依赖当做爱,错把爱变成了伤害…可是,我已经回不了头。

我多想真正放开所有,丢下我的一无所有,去跨越那如此长远的距离,去追求你,跟紧你…可是我知道我承担不起,我不忍心在另一个人的身上,狠狠地开这一道无辜的伤痕…
我罪无可恕!为何在我只是寻找依赖的时候,竟然让她先一步付出了所有的真爱?!
一边是我拼尽全力,想付出的爱。
一边是我用尽一生,要偿还的爱……
可笑的我,却在中间徘徊……

第二天,我还是没能让你敞开心扉吗?
那么,又是什么原因,答应了,让我来找你?
今天,我在每个车站里,看着每个拉着行李的人,我很有冲动。看到他们,我想哭。我真的真的真的,很想有一天,像他们一样,拉着一身行李,跨越海角天边去找你。可是我不能。
拉着行李的人啊!你是否也在追求,那远在千里之外的爱?

今天,才发现,我会像初恋的男孩,紧张你、期待见到你、想看见你、想抱抱你…今天的心情,被你左右…或许,每一天,都被你左右。

聚?别?

他们说,离别,是为了更美好的相聚……那么,相聚呢?是为了更凄美的别离吗?
十多年间,近五千个日子的相识,再到陌生,然后又见面,怎么明明不断的追赶,到最后才会发现原来我和你的距离是越来越远?
十五年了,从未停止心中对你的感觉。从不懂,而冲动,而犯错,而伤害;到似懂非懂,而挫败,而迷惘,而无奈。
从前很青涩很青涩,不懂表白,不懂爱。到现在,我以为我有足够的成熟,和理智,心中的情感可以继续掩埋…原来只是痴人说梦…我一直都在逃,原来都没逃开…

已经不是第一次感受到你的悲伤和眼泪,可是这一次,我看到了不一样。
一直都想为你,做一些事。想在你的心里,确切的留下我的名字。想在你的回忆里,占一个位置。
从前我不会敢…我的懦弱、自卑、恐惧。
可是这一次我告诉自己,我要义无反顾。
因为我不想再后悔…我不想回忆里的你和我,是分开的两段故事。
所以今天,终于再见到你。

十年。十多年。
已经难有波动的感情,以为已经控制得很好的情绪,随着你的一言一语,这道防线终究还是崩溃。十年,控制了十年,这泪水终于决堤…
一直努力,希望可以更靠近你。一直默默,悄悄地体会你的喜怒哀愁。
我一直在追,从以前一座桥的距离,到一条高速的距离,到现在,你要去到的,却是一个我难以企及的地方。这次的距离,真的好遥远…
恐惧又一次蔓延…我的名字在你心里深刻了吗?我和你之间,能有足够回忆的故事吗?你是否又会像从前一样,一转身,一离开,又一个十年?
今天之前,我在你的剧本里,没有角色,没有对白。今天以后,会不会有机会,让你记得我……

墓园

墓园,
是一个人一生劳劳碌碌,经历了风霜雪雨后最终休息的温床。
是一个人时常勾心斗角,终其生明枪暗箭后能够解脱的小房。
是一个人终日烦恼忧愁,一辈子担心挂虑后终于放下的地方。
是一个人见证沧海桑田,走过了海角天涯后最后固定的居所。

想到这里,脑海中涌现出一句话:殊途同归……